KOMİK YAZILAR

quote:

Orijinalden alıntı: virtual_spy

eline sağlık alttakiler daha komik

+sana çıkma teklifi etsem kabul edermisin
-bilmem ki ederim heralde...
+ii
-ne ii?
+hiiç ölesine sordum..
-allah belanı versin

quote:

Orijinalden alıntı: Razor Buzz

e devam ediyorum o zaman

"Çöp Dökmek Yasaktır !"

1) "Buraya çöp atan sıkıyorsa biraz beklesin!"
=> Pendik de bir duvarda
2) "Buraya çöp atmayın yakalarsam yediririm o çöpleri"
=> Kasımpaşa da bir duvarda
3) "Buraya çöp atan Allah katında cezalandırılacaktır"
=> İstanbul/Sefaköy de bir duvarda
4) "Buraya çöp atan için artık bir şey yazmayacağım... herkes içimden ne dediğimi biliyordur herhalde"
=> Bağcılar da bir evin duvarında
5) "Buraya çöp atan namussuzdur. Salı ve cuma hariç"
=> Büyükdere itfaiyesinin yan duvarında
6) "Çöp atma ağır konuşurum"
=> Bursa da bir apartmanın garaj girişinde
7) "Çöp döken şerefsizdir. Yorum yapan da"
=> Aydın da bir evin duvarında
8) "Buraya çöp döken Sayın eşek, görüntü hoşunuza gidiyor mu? Konteynır iki metre ileride!"
=> Beşiktaş ta bir apartmanın önündeki doğalgaz kutusunun üzerinde
9) "Buraya çöp dökmeyin... çok çok çok çok rica..."
=> İzmir de bir evin duvarında
10) "Buraya çöp dökeni tavana asayım, smaç basayım!"
=> 4. Levent Sanayi de bir binanın duvarında
11) "Buraya çöp atan eşektir ve yasaktır"
=> Eskişehir otogarı yakınlarındaki bir duvarda
12) "Arsaya çöp atanı severim"
=> Dikili de bir çöp tenekesinin üstünde
13) "Buraya çöp atmak yasaktır. İnsansan anlarsın. Anlamazsan uygun bir zamanda arkadaşlarla öğretiriz"
=> Eskişehir de bir apartmanın önünde
14) "Buraya gündüz çöp dökmek yasaktır. Gece de yasaktır!"
=> Tekirdağ da bir evin duvarında
15) "Sayın Afyonlular! Çekirdekleri ve Çöpleri evinizde de mi yerlere atıyorsunuz!"
=> Geçen yıl Afyon fuarında yaklaşık 50 ayrı yerde yazan uyarı amaçlı bir yazı
16) "Buraya çöp döken öldürülür!"
=> Soğanlı�da bir evin duvarında
17) "Çöp dökmek yasaktır. Bir daha olmasın!"
=> Cihangir de bir apartmanın duvarında
18) "Hey çöp dökme sakın!"
=> Antalya da bir evin duvarına devasa harflerle
19) "Buraya çöp döken gevşektir"
=> Diyarbakır da bir duvarda
20) "Buraya çöp döken hayvansa zaten hayvandır, çocuksa babası hayvandır, büyükse hayvan oğlu hayvandır."
=> Adana da bir duvarda

__________________________________________________________________________________________

"POLİS DİOLAOGLARI "

yer:taksim
(arkadaş taksimde bir yerde oturmuş halde arkadaşını bekliyordur)
polis:napıyosun sen orda?
arkadaş:bomba koydum patlamasını bekliyorum..
polis:gel o zaman sen şöyle merkeze..
arkadaş:yok abi şaka şaka..

sarhoş musun bilader..
- değilim.
- içtin mi bişi..
- bi kadeh cin içmiştim ama çok oldu içeli..
- gel aletle bakalım bi..
- hufffff!!! (üfleme efekti)
- hmmm...
- kaç çıktı memur bey? (25 promil görülmüştür alette)
- yeterince çıktı..
- eee?
- alkollü araç kullanıyorsun, ceza yazcam..
- yaz, ödeyemem param yok..
- ehliyetine el koyarız üç ay..
- koyun, araba benim değil ki? benim arabam bile yok ehliyet bi boka yaramıyorki...
- ne bişim konuşuyosun lan sen!

PoLis - Beyefendi radar uyguLamamiz vardi. Hiz sinirini astiniz.
Adam -Asmadim birader.
PoLis - Beyefendi radar kayitLarini gösterebiLiriz.
Adam -Ben Mustafa'nin arkadasiyim, ugrasmayin benimLe
PoLis - (bi afaLLar) Mustafa mi o da kim ?
Adam -Sen Mustafa yi tanimiyor musun?
PoLis - Ee sey hatirLayamadim...
Adam Dur yanimda resmi var sana göstereyim. (cebinden bir 10 miLyonLuk
çikartir ve üzerindeki Atatürk resmini gösterir)
PoLis - Haa, pardon simdi hatirLadim. Tamam.
Adam -GidebiLir miyim ?
PoLis - Sey, bu Mustafa' nin baska resmi var mi yaninizda?
Adam -Eeeh beee .... arkadaş dediysek bütün aLbümü yanimizda tasimiyoruz herhalde!

pls-iyi gunler
ben-iyi gunler..
pls-evraklarini bi gorelim:
ben-buyrun.
pls-araba senin mi?
ben-hayir kardesimin, neden sordunuz memur bey?
pls-hayir, senin gibi bi delikanliya dikiz aynasina boyle oyuncak bebek asmak yakismamis diyecektim.
ben-...


mekan beşiktaş emniyet genel müdürlüğü karşısındaki park, saat 21:30 civarı arkadaşımla gezinirken parka girip bir sigara içmeye karar veriyoruz. sigaradan ilk nefesleri çektiğimiz anda iki adet şahin bakışlı polis abi yanaşıyor ve diyalog gelişiyor:
- iyi akşamlar gençler
- iyi akşamlar ağbi
- kimlikler lütfen (kimliklere bakılır)... ihbar var, bi oto hırsızlığı, eşkalleriniz uyuyor tarif edilene, bizimle karakola kadar geleceksiniz
- abi yapma etme, bu sokakta oturuyoz, semtin çocuğuyuz yani
- ben bilmem eşkalleriniz tutuyor
- abi yaw, otoyu soysak gelip emniyetin karşısında mı otururuz?
- canım uzatmayın hadiii (bir yandan abinlerin elleri beldeki copla oynamaya başlamıştır)
- peki abi


gecelerden bi gece arac cevrilir. icerde 4 herif.
polis: ooo gencler... siz iyi icmisinizdir simdi!!!
sofor: yok abi valla,daha yeni icmeye gidiyoz..
polis: in assaaa sen bakim.
sofor: abi saka yaptim yahu..
polis: in assaaaa

12 saatlik yolculuk bitiminde atatürk havaalanı istanbul,sabahın çok erken saatleri,pasaport kontrol
r - günaydın // pasaportumu uzattım
p - günaydın kime denir?
r - bilmiyorum
p - günaydın uykudan uyanana denir ben daha uyumadım
r -
p - okuyup adam olmadık polis olduk anasını satiim
r - kolay gelsin

herhalinden ceza kesmeye kendini adamış bir trafik polisi çevirir:
-emniyet kemeri takmamışsınız?!?
-evet takmadım
-sorması ayıp nieee?
-silikonlarım yeni..dikişlerim patlar diye..
-hee..gidebilirsiniz..


Alkollü iken araç kullananları . polis durdurur ve sorar;
--Alkollü araç kullanmak . yasak bilmiyor musunuz?
--Valla ağbi, araç değil, biz alkollüyüz, alokol ile çalışan araç çıktımı ki?
--Çıktı evladım gel ben sana göstereyim merkezde....

__________________________________________________________________________________________

Komedik Gerçekler

*Otobüs soförü "yandaki kazaya bakarken" otobüsü devirdi: Alti ölü... 11 Subat

* Malatya'da hirsiz çaldigi mallari koydugu yerde bulamayinca polisi aradi!... 27 Subat

* 73 yasindaki dede inege tecavüz ederken yakalandi...

* Show TV'nin "Kaçak" adli yarismasindaki "kaçan adam" Bursa'da kendisini gören 10 kadar isgüzar tarafindan "Kaçak lan bu," denilerek dövüldü...

* Diyanet isleri eski Baskani ve eski Devlet Bakani Dr. Lütfi Dogan kadinlarin ne hissettigini anlamak için evinde türbanla dolastigini açikladi... 9 Ekim

* Tansu Çiller Kirklareli halkina "Allah'i size emanet ediyorum," diye seslendi... 12 Ekim

* Televole ekibi taaa Kibris'a kadar giderek Çagla Şikel'in mesajinda adi geçen tostu yapan makineyi buldu...

* Biçaklanan adami arkadaslari bes dakika mesafedeki izmit Devlet Hastanesi yerine "Tanidik doktor var," diyerek Gölcük'e götürürken yolda can verdi... 15 Subat

* Kurban Bayrami'nin daha ilk dakikalarinda 103 kisi kendini yaraladi, bir tosun da 5. kattan düstü. Japon turistler sokaklarda kurban kesen Türkleri kameralarla kaydetti...

* Evine gelen elektrik faturasini gören Kemal Dervis "Bu faturalar herkese böyle mi geliyor? Bu millet buna ragmen isyan etmiyor ha. Türkiye'de isyan çikmayacagina inandim," dedi... 25 Subat

* Bursa'da Umut Semerci adli genç "Bir Çift Yürek"i okuyup Aborjinlere katilmak üzere evden kaçti... 4 Mart

* Bir adam halay çekerken kendini biçakladi...

* istanbul Büyüksehir Belediyesi 8 Mart Dünya Kadinlar Günü için düzenleyecegi senlige çagiracagi adlari açikladi: Tecavüzden hapis yatan Dogus ile kadin dövmeyi savunan ibrahim Erkal... 5 Mart

* Bülent Ecevit dramatik bir tonla "Baris degil savas istiyoruz," dedi, ayni gün Tayyip Erdogan'in sürç-ü lisani "Kürdistan" oldu... 7 Mart

* Yozgat'ta "McDavut's" adiyla köftecilik yapan adama McDonald's uyarida bulundu. Köfteci "McDonald's'a bir zarar verdiysek özür dileriz," dedi... 9 Mart

* Diyarbakir'da DGM katibi ile odacisi yargicin kasesi ile mührünü kullanarak Avrupa'ya iltica etmek isteyenlere para karsiligi "giyabi tutuklu ve PKK'li" belgesi verirken yakalandi...

* Rize ve Giresun'da iki kisi kendi kestikleri agacin altinda kaldi... 11 Mart

* Bartin'da 34 yasinda bir adam ahir kapisina bagladigi kuzuya tecavüz ederken yakalandi... 13 Mart

* Konya'daki bir markette avakadonun yaninda "kullanma klavuzu" verilmeye baslandi... 15 Mart

* Trabzon'daki bir çiftin kizlarina her gün önünden geçtikleri GiMA marketin adini verdikleri ortaya çikti...

* Tunceli'de 3000 kisi birahanede çalisan 8 kadina karsi yürüdü... 25 Mart

* Nuri Ergin "Sambabasi, satanist, anafo, sanal Pokémon, kinali kuzum, Ciguli, Marziye" benzetmeleri yaptigi Alaattin Çakici ile barisabilecegini söyledi...

* "Kümes Hayvanlari Dernegi" adi altinda horoz dövüstüren gruba Hayvan Dostlari Dernegi baskin yapti, 4 kisi yaralandi...

* Urfa'da iki çete 13 yasindaki usta kapkaççi M.Y'yi transfer etmek için otomobil önerdi, kavga çikti, 11 kisi tutuklandi... 31 Mart

Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: Razor Buzz

"Ajdar'la Dialoglar"

alo iyi günler ajdar beyle mi görüsüyoruz?
-buyrun ben türkiyenin popstari ajdar
-nan bana bak ajdar senin varya kel kafani tokatlarim
-bir kere ben kel degilim beyefendi kafamda saçlar var
-nan birak bana laga luga yapma basbayagi kelsin
-bir popstara kel diye hakaret edemezsiniz
-nan senin her yerin popstar olsa ne olacak essek kadar herifsin kalkmissin yok nanedir yok muzdur elmadir armuttur..
-ben müzigimle varim içten yapiyorum o sarkilari
-nan bak kontör bitiyor yoksa ben sana yapacagimi bilirdim..

-iyi günler ajdar?
-benim buyrun
-abi sen popstar misin simdi?
-evet, herkes görecek ajdari bendeki ses bendeki yürek kimde var ha kimde?
-sende var abi, aslansin, kaplansin..
-aslanim da aslanim kaplanim da kaplanim saol ya bak sarki yaptim sayende
-aman abi benim adimi verme rezillige alet olmayalim...

-ajdar bey banu alkan sizin için kaldiramazsa kaldirirlar demis?
-efenim benim kaldiramadigim hiçbisey yok ben herseyi kaldiririm bakin surda 500 kiloluk bir fiçi var bakin nasil kaldiriyorum
-çok degil mi?
-popstar ajdara viz gelir bakin simdi, iiiihh AAAAAHH!!!
-kaldiramadiniz ajdar bey
-BELIIIIM!!!

-merhaba ajdar, sana asik oldum ben..
-benim karizmama herkes hayrandir canim..
-aah bitiyorum sana bana bir sarki söyler misin?
-hemen.. nanee naeee çikita muuz
-iyyy igrenç herif agzin les gibi kokuyor
-dur bak hayatim ben sey tüh nan o kadar da nane yedim..

+ kon kon kon aska kon, don don don donlu aska kon
- ne biçim sözler nan bunlarr yuhhhh, ajdarr disari ajdar disari ajdar disari
+ çüssssss! siz ne anlarsiniz nan sanattan kirolar
- sahneye ineriz donuna konariz

- ajdarr nan it misin d.t müsün?
+ dünya stariyim
- topstari mi?

+ ajdar abi, bi imzali fotografini alabilir miyim be abi?
- al bakalim, sakla ve her baktiginda bunu bir dünya starindan aldigini unutma
+ birak abi ya, senden olsa olsa yastik a"star"i olur.
- resmimi nie istedin ozaman maynak
+ üzerine yapacam...


M: Muhabir , A: Ajdar , Y: Yoldan geçen bir vatandas

M: Iyi aksamlar, Bir sorum olacakti, Ajdar'i taniyormusunuz?
Y: ( Kisik sesle ) Hii evet.
M: Sey Ajdari taniyormusunuz?
Y: Evet taniyorum.
M: Sarkilarini biliyormusunuz?
Y: Evet çok salakça
A: Muhabir bey acaba bayana sorabilirmisiniz kendisi beni kiskaniyormuymus
M:
------
M: Muhabir, A: Ajdar, Y: Yoldan geçen yasli teyze.

Y: Beyfendi acaba Siz gerçekten makina mühendisimisiniz?
A: Alin bakin bu kartim üzerinde yaziyor gerçekten dogru.
Y: Eee o zaman sizi mezun eden üniversiteye yaziklar olsun. Sizingibi birini nasil mezun etmisler?
A: Ben makina mühendisiyim
Y:
-----------
A: Ajdar, Ö: Ögrenci

Ö: Ajdar abi sen ne okumustun?
A: Makina Mühendisligi.
Ö: Hii o zaman bir ara hatirlatta O bölümü okumayayim Abi sen hangi üniversiteye gitmistin
A: ..... Üniversitesine.
Ö: Hii o zaman hatirlatta orayada gitmeyeyim. Ya ajdar abi bu gittigin üniversite nerede yaa
A: Istanbulda
Ö: Ben Istanbuldan Kaçiyorum

Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: KÖLE_KRAL_ŞLI

HOŞ OLMUŞ CUK OTURMUŞ

Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: .:donT.think:.



Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: Razor Buzz

beğenmenize sevindim devam edecem

Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: .:donT.think:.



Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: Slew

Hepsi çok güzel eline sağlık

Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: Slew

Hepsi çok güzel eline sağlık

Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: NuTeRXXX

Bizim burda otoparka şöyle bir yazı asmışlar gözümle gördüm ;

Buraya Çöp Atanlara Küfür ediyoruz.

Birde adam bahçe kapısına şunu yazmış ;

Dikkat üzümleri koparmayın ilaçlıdır.

İkisinide gözümle gördüm

Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: ahmetkadir

şımartmayıb beniii

Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: Razor Buzz

"Müsterinin Cevabı"

müşterinin cevabı : )


Polaris firmasından ürün alan kişiye gönderilen cevabi yazıya cevaptır.

Yazıdan önce firmanın göndermiş olduğu ekteki mektubu okumanızı rica ederiz.

Saygıdeğer Yetkililer ( Eğer mevcutsa tabii ki )

20.000.000 USD' lik bir pazar payı mevcudu bulunan terlik piyasasına yapmış olduğunuz yatırımlar, vermiş olduğunuz reklamlar ve oluşturmuş olduğunuz güvenilir imaja aldanarak firmanızın ürettiği kalitesiz ve pahalı bir terliği annemize hediye almak gibi bir gaflette bulunduk.

Bu tarz hatalarımızı yüzümüze çarpma konusunda göstermiş olduğunuz özel ve takdire değer çabanızdan dolayı sizleri kutluyorum.

Yazımın başında da belirttiğim gibi bir hata sonucu firmanızın ürettiği bir çift terliğe piyasa koşullarının çok üzerinde ( hak ettiğine inanarak- ki ne kadar yanıldığımı bir kez daha anlıyorum- )bir bedel ödeyerek satın aldım.

Malumunuz üzerine almış olduğum üründe bir deformasyon oluştu. Biz müşteriniz olan ahmak mahlukatlar -neden böyle söylediğimi sabredipte e-posta mı sonuna kadar okursanız anlayacaksınız. Gayet insani
duygularla ürünü aldığımız Cevahir Alışveriş Merkezi' ndeki Polaris Bayiisine gittik.

Ürün teslim formumuzu aldıktan sonra siz değerli kaliteli terlik üreticileri(!)nden cevap bekledik.

Göndermiş olduğunuz cevabi mektubu bir daha müşterilerinize böyle bir saygısızlık yapmayacağınız umuduyla e-postamın ekinde sizlere gönderiyorum.

Tabii ki bu mektup hakkında da bir kaç risalem olacaktır.

1. Öncelikle ciddi bir şikayet ve araştırma merkezi kurmanızda fayda görüyorum. Mektubunuzda hiç bir isim mevcut değil. Sadece mektubunuzun sonunda tam olarak 180' lik bir açıyla kağıda bastırılması
becerilememiş bir kaşe ve üzerinde saçma sapan bir karalama mevcut. Bu imzanın sahibini bulabilmem için imza sirkülerlerinizin tarafıma gönderileceği günü sabırsızlıkla bekliyorum.

2. Mektubu yazan değerli yetkiliye(!) bir hatırlatmam daha olacak. Saygı değer ibaresi kendilerinin yazdığı gibi ayrı değil, "Saygıdeğer" şeklinde yazılır. Bkz.www.tdk.gov.tr(Bu siteye Türkçe öğrenmek için üye olmanızı tavsiye ediyorum.)

3. Mektubunuzda ayakkabı olarak belirttiğiniz -ki biz terlik aldık- kullanım aracını biz aile ve koloni olarak yeni tanıdık. Bu aracı kullanmamız konusunda bize vermiş olduğunuz derin bilgiler için çok teşekkür ediyoruz.

Şahsen ben bu yaşıma kadar (29 yaşındayım) tüm ayakkabılarımın bağcıklarını çubuk makarna ile yiyen, çelik ayakkabı çekeceğini(gerçek adı keratadır bkz.www.tdk.gov.tr) arabamızın levye kısmında kavgalarda kullanmak için tutan, 43 numaralı ayağım için genelde 40 numara ayakkabı alan, kösele ayakkabılarını 1500 devirlik otomatik çamaşır makinesinde yıkayan bir ahmaktım. Sakın gülmeyin çünkü mektubunuzda bizleri aynen bu tanımlama içine soktunuz.

4. Farkında iseniz (gerçi zor olacak ama) mektubunuzda yazmış olduğunuz tüm uyarılara acı bir mizah ile atıfta bulunmaya çalıştım. Ancak bir madde var ki akıllara zarar vericidir. Sayın Yetkililer (Bakın bu sefer "!" işareti koymuyorum.) mektubunuzun 8.maddesini oluşturan "...bu nedenle ayakkabıların 1 gün arayla giyilmesi ayakkabının ömürlü olmasını sağlar." ibaresini yazan ilgiliyi derhal kovun. Çünkü milyon dolarlar yatırdığınız reklamlarınızı bu satırlar yokeder. Burada demek istediğiniz cümle biz ahmak müşterileriniz
tarafından "Bizim yaptığımız ayakkabıdan da, terlikten de bir halt olmaz, siz en iyisi iki çift alın, hem bir gün arayla giyersiniz hem de bizim pazar payımız artar. Almazsanız da bilirsiniz. Nasılsa peş peşe her gün giyerseniz ayağınız da parçalanacak. He he he he ..." şeklinde algılanıyor ki eğer böyle düşünüyorsanız batmanıza az kaldı.

Almış olduğum ürünü değiştirip değiştirmemek sizin bileceğiniz bir şey.

Ancak gördüğünüz gibi yazı yazmakta hiç de zorlanmıyorum. Eğer yazıma herhangi bir cevap yazmazsanız -ki uzun bir süre beklemiyorum, çünkü okuma-yazma 6 ayda öğreniliyor- bu saçma mektubunuzla beraber sizleri sikayetimvar.com sitesi de başta olmak üzere mailbox' ımda bulunan yaklaşık 1500 kişiye daha şikayet edeceğim.
Ayrıca bu mektubu yazan arkadaşa sanırım Türkiye' nin ünlü mizah dergisi Leman' dan teklif geldi ki bu kadar mizahı kullanabiliyor.

Saygılarımla, (Şimdilik
Ersen .....
Tel: 0 537 ...... ( Sakın gizli numaradan arayıp küfür etmeyin dedem emekli savcıdır. Telefonumu dinletmeye alarak sizi hapse tıktırırım.)
_______________________________________________________________________________________

Web Cam Diyalogları

camini açsana..?
* salonun camida açik içerden, ceyran yapiyo..

- web cami açsana
* yokkki..
- hadi ordan. orda iþte var görüyorum ben iconunu..?
* burasi çok karanlik. ben göremiyorum cam filan. düsün artik ben cami göremiyosam, sen beni nasýl görüceksin


- cami açsana
* makine soguk..
- s**tir..

- web cami açsana. bakalim..?
* he o mu. o cam deil. benim slak makine, bluetooth u cam zannediyo...
web cami acsana
* açinca çok yakiyoo be

cami açsana
- açiiiikkk
- o zaman kamerani aç
- haaa! o mu o benim tv kartým öle gösterio
-tabe tabe

camini açsana
-ne camisi benim camim yok ki...bitane mahallede cami war o da belediyenin
+boswer açma hiçbiseyi sen hatta çik msnden bidaha girme

camini açsana
-açmam
+niye
-annem göstert ama elletme dedi de ondan
+e ne alaka
-bilmem bahane bulamadim da

- kameradaki sen misin
- yok babam
- haaa ben de sen sanmistim

-cami açsana
- burda bir sürü var gerekmez
- cami yaa camii
- anahtari yokki bende..
- webcam salakkk
- ha oymus..

______________________________________________________________________________________

Cem Yılmaz'dan Seçmeler...

* Herkes cennete gitmek istiyor. Böyle bir sey yok. Herkes önce biraz
yanacak, sonra keyif yapacak...Ayrica cennet teferruatli bir yer. Kanadi
var, haresi var, eline lir veriyorlar. Çalabiliyor musun bakalim lir'i? Bu
dünyada hiç müzikle ilgilenme, nota bilme, sonra ben onu çalarim
abi...Senin havalar çikmaz ki ondan oglum... Mesela, 'Lan bunla bi bozlak
çalacam...

* Beni onbasi yaptilar. Önemli bir adamsin, onbasi olunca. Ama hangi on
kisiden sorumlu oldugunu bilemiyorsun. Besbin asker var. Saliyorlar
seni,'Ulan hangi 10'u benim' derken, askerlik bitiyor...

' Türk astronota sormuslar, Mars'ta hayat var mi? Cevap vermis: Yok be,
her yer 12'de kapaniyor.'

* Dilimize disardan çok yabanci kelime giriyor diyorlar. Compact disk
demeyelim, internet demeyelim de, ona Türkçe bir ad verelim. Ulan
interneti sen bulaydin o zaman. Adina da Kamil diyeydin. 400 senedir
birsey bulmazsan, icat etmezsen adam buldukça koyacak tabii sana...

* Türkler neyi buldu diye sordum. Bir seyirci yogurt dedi. Yogurdu buldun
da, ay modülü baska bir sey, yogurt baska bir sey babacim. Daha patentini
alirken dalga geçerler adamla.
-Ne buldun?
-Yogurt
-Yogurt mu dedin? Hahahaha. Sen simdi cacigi da bulursun...


* Bende şeytan tüyü yok, epilasyonla aldırdım.
* Hırsızlık yapmayın, Hükümet rekabetten hoşlanmaz.
* Nefes kesen bir roman yazdım. Tüm okurlarım öldü.
* Hakan yarın ki maçta forma giyemeyecek... Çıplak oynayacak.
* Her aşk bitki isimleri ile başlar, hayvan isimleri ile biter.
* Oğlumun adını mafya koydum, artık ben de mafya babasıyım.
* Yazılıdan sıfır aldım ama, önemli olan katılmaktı.
* Eğer turist sezonundaysak, neden onları avlayamıyoruz?
* 1964'da içilen kahvelerin hatırı doldu, duyurulur.
* Şiddete karşı savaş açın, şiddet yanlılarını kurşunlayın.
* Ölüm korkusu sürekli değil, mezarda biten geçici bir duygudur.
* Adamın biri eczaneye sinek ilacı almaya gitmiş. Eczacı ona "sineğinizin nesi var acaba" demiş.
* Sık sık ameliyat olun, içiniz açılır.
* Sizde bit şampuanı var mı? Kirlendi hayvancıklar.
* Beşbinkere söyledim; abartmayı bırak.
* Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor.
* Yes abicim. Türkçe eğitime benden de okey!
* Bir fil elektrik direğinden daha yükseğe zıplayabilir mi? Elektrik direği zıplayamaz ki...
* Selam! Ben Aydan Şener. Hadi yaa. Ben de dünyadan Neil Armstrong.
* Çocuğun biri bir gün kafasını ıslatmadan yıkamaya başlamış. Annesi de "oğlum hiç saç ıslatılmadan şampuanlanır mı?" deyince çocuk: ama anne bu şampuanda kuru saçlar için yazıyor.
* Temel Fransa'ya gitmiş. Tabelada Fransa yazıyormuş. O da " Aaaa... burayı da mı Sabancı aldı" demiş.
* Gençliğim acı veriyordu. Ameliyatla aldırdım.
* Ey yükselen yeni nesil! İn ulan aşağı!
* Son gülen sen olacaksın. Çünkü geç anlıyorsun
* İnsanlık bugün de para karşısında değer kaybetti.
* Karınızla aranızdaki ortak yan ne? Aynı günde evlendik.
* Hayatım boyunca kararsız biri oldum ama artık emin değilim.
* Karımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının karılarını kullanıyorum.
* Size yapılmasını istemediğiniz şeyleri başkalarına yapın, çok zevkli.
* Demokrasi, s... gibidir. İyisi de, kötüsü de "iyi" dir.
* AIDS virusu de, Ebola virusu de maymun patentli. Maymundan gelip gelmediğimiz belli değil ama, Maymundan gideceğimiz kesin.
* Soğuk savaştan sıcak savaşa geçiverdik bir anda. Dünya çatlamasa bari.
* Asansor bozuk. En yakın asansör karşı binadadır.
* İçerken araba kullanmayın. Bir yere çarparsanız biranız dökülür.
* Yarın yapabileceğin bir şeyi, Asla bügünden yapma.
* Tanrım! Kendim için bir şey istemiyorum. Yalnızca anneme paralı ve güzel bir gelin nasip et!

Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: Razor Buzz

özellikle müşterinin cevabı adlı bölümü çok sevdim

Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: Razor Buzz

"Zamane Bedduaları"

Bilgi işlem bedduaları
Mouse'un kırıla.
Tıklayamayasıca...
Hatların kopa da hiç bir yere bağlanamayasın.
Disk'lerin "crash" ola...
File'larına virüs bulaşa...
Networklerden atılasın.
Database'in patlaya...
Security key'lerin deşifre ola.
Back-upların bozulsun da geçmişe dönemeyesen.
Kartuşun bite

Ekonomik beddualar
Repo'da açığa düşesen, faiz sana zarar yaza.
İmkb 100 endeksin 1600 direncini kıramaya.
Uygun kur bulmaya, pozisyon açığına düşesen
Reuters'in arızalana, rate'leri izleyemeyesen.
Paran aracı kurumda kala, iç edile; dövize endeksli kredi alasan.
"zede"lenesen merkez bankası para piyasalarına müdahale ede.
O sırada sen de orada olasan, halden anlamayan bireysel danışmana denk düşesen
Sabah seansında endeks hızla düşe sen panik olup kağıt çıkarasın, ikinci seansta endeks kendini toplaya ama iş işten geçmiş ola.
İmf'nin gazabına gelesen...
Aldığın dolarlar sahte çıka..

Diğer beddualar
Araba kullanırken cep telefonuyla konuşasan sonrada trafik polisine yakalanasan
Ucuza aldım diye sevindiğin araban çalıntı çıka.
Marti'yi okuyup ruhi bunalıma giresen.
Silikonların patlaya inşallah...
Hem fikir, hem zikir suçlusu olasan.
Ne yersen ye asit yapa ağzında, bir "falım" çiklet bulamayasın.
Kapsama alanı dışında kalasan.
Susurluk skandalı'na adın karışa.
Medyalara gelesin inşallah talk showlara, reality showlara çıkasan imajin sarsıla.
Tam otomatik çamaşır makinen kireçlene, bir gram calgonit bulamayasın.
Önce reha muhtar'la itiraf'a sonrada karar anı'na çıkasın...
Televolelere çıkasın, özel hayatın kalmaya...
Dağın başında araban bozula, kontörün bite
Hazır kart'ın özgür kızı gibi bi karıya düşesen...
Bbg'ye katılasın, sonuncu olasın..
_______________________________________________________________________________

"Bebek Nasıl Yapılır"

Bebek Nasıl Yapılır? Bilmiyorsanız Öğrenin!
Bebek Nasıl Yapılır? .. diye miniklere sormuşlar, onlar da bakın ne cevaplar vermiş:

"Bebek yapmak için anne bir yumurtanın üzerine yatar sonra baba gelip yumurtayı kırar"
(Abby, 6 yaşında)

"Ben asla bebek yapmıcam.. Babam dedi ki bebek beklerken kadınlar her gün biraz daha hasta ve manyak oluyomuş"
(Marie-Ann, 9 yaşında)

"Bir kadınla bir erkek yatağa girdikleri zaman, ikisinden birinin bebeği olacak demektir"
(Paul, 6 yaşında)

"Bebek annemizin içinden çıkar, doktor da onun poposuna vurur çünkü bebek doktoru ısırmıştır"
(Edward, 6 yaşında)

"Bebek yapmak için, bunu önemsemeyen biriyle olmak gerekir"
(Shelley, 7 yaşında)

"Karşımızdakı evdeki adamın karnında bebek var ama bi türlü dışarı çıkamıyor"
(Alistair, 9 yaşında)

"Bebek yapmak için önce aşık olursun, evlenirsin.. veya bunlara gerek de yok aslında.."
(Peter, 9 yaşında)

"Bebek yapmak için uygun zamanı kollamak lazım, evde misafir olmaması lazım"
(Lyn, 9 yaşında)

"Ben nasıl yapıldığını biliyorum ama hiç yapmadım"
(Francis, 7 yaşında)

"Kediyseniz bebek yapmanız daha kolaydır"
(Paulette, 6 yaşında)
______________________________________________________________________________________

"Haydar 'ın İkna Mektubu "

Menekşe moru gözlüm, al yanaklım, seni bir daha dövmeyeceğim. Lütfen artık eve dön. Bak Yaşar halıya kustu, kusmuk seni bekliyor. Ayaklarım bugün de hep seni aradı, yıkanmak için. Seni çok arıyorum, bir haftadır akşam rakılarının tadı tuzu yok... Ev sensiz çok ıssız. Gerçi nasıl, nerede yattığımı, kime nasıl çaktığımı falan hiç hatırlamıyorum ama onun sen olmadığını bir büyük rakının sonunda dahi hissedebiliyorum.
Kezban, ben sana aşığım. Eve döndüğün gün, bunu arkadaşlarla kutlayacağım. Sen, kanlar içerisinde evden kaçarken nasıl duygulandığımı bilemezsin. Elimdeki şişeyi, hırsımdan * fotoğrafına fırlattım. (Artık duvarları gelince silersin.) Kezban bir de gelirken 2 paket kısa Maltepe getirebilir misin?
Dün Zeynep okula gitmeyip dolma sardı, ben de okeye dönerken dikkatleri dağıtmak için habire dolma yiyip,"yiyin yiyin nefis olmuş" dedim. Nasıl zeka ama.. Zeynep'in tezkeresinde okul ve sınıf kısmını boş bıraktım. Onu da mı ben dolduracağım?
Bu sabah seni kaçırışım aklıma geldi, efkarlanıp bir cıgara yaktım. On dört yaşlarında taş gibi kızdın. Nasıl; Yusuf, Abidin, Ramazan, Yavuz gelip seni döve döve taksiye atmıştık? Peki, seni piknik tüpü ile dövüşümü hatırlıyor musun? Yeni evliydik, bir boğaz gezisi dönüşüydü. Mahmutgiller kapıda bekliyorlardı, sen daha roka bile hazırlamamıştın ve Ramazan içeriden "ROKA!" diye bağırmıştı. Mutfağın kapısını içeriden nasıl kilitlediğimi, ocağın oradan tüpü nasıl kaptığımı falan hiç hatırlamıyorum. O gece Ramazan 'lar gidince sen Yaşar ‘ı doğurdun. Huysuz mu huysuz, koca burunlu Yaşarımı... Bu arada son maaşınla Yaşar ’a don falan aldım...
Artık yuvana dön, asabımı bozma!

Kocan Haydar
______________________________________________________________________________________

Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: Razor Buzz

"ölüm Sizi Karada Da Havadada Sudada Bulur "

Bir işçi 600 tonluk press makinesinin, arasından emeklemek suretiyle geçerek, ucundaki 2450 santigratlık fırında sigarasını yakmaya çalıştı. Mekanı Cennet olsun...
Kurtarmaya gelen ambulans yerde yatan yaralının suratına park etti. Yaralının toprağı bol olsun...
Berberin "rahatlatma" amacıyla müşterisinin boynunu aniden sağa sola çevirmesi sonucunda, müşteri boyun kırılması ile bayağ bir rahatladı.. Allah rahmet eylesin...
Kafasında mermer kırdırmaya çalışan medyatik bir karateci travma sonucu öldü.
Midesine kaçan sineği öldürmek amacıyla ağzına sinek ilacı sıktı... Allah kalanlara akıl fikir versin...
Bir arabaya 11 kişi binip viyaduğe uçmak süretiyle 11 kişi Allah´ın rahmetine kavuştu...
Katda olmayan asansöre binmeye çalışan adam boşluğa düştü. Başımız sağolsun...
Balkona 50 kişi çıktılar ve sonuçta balkon çöktü. Böylece toplu ölüm gerçekleşti...
Ormanda zehirli mantarları mangalda bir güzel közleyip afiyetle yiyen aile bir daha evine dönemedi.
Yatağındaki tahtakurusu ve bilumum haşaratı öldürmek için yatağını ilaçladı ve aradan iki, üç dakika geçmeden aynı yatakta derin bir uykuya daldı. Sabahı getiremedi...
Elektrik direğine yaslanıp ayakkabısına kaçan taşı çıkartmak için ayağını silkeleyen adam, o sırada yoldan geçmekte olan yardımsever bir laz vatandaşın elektrik çarptığını sanması üzerine, kafasına kürek, kalas vb sert cisimlerle vurularak vefat etti.
Adam, yolda mutlu mesut yürürken kafasına balkon düştü. Toprağı bol olsun, iyi adamdı...
Adam, para çekmek amacıyla girdiği bankamatik gişesinde elektrik çarpması sonucu öldü..
Trafik kazasından yaralı olan adam, kurtarıldı. Gayet sağlıklı bir şekilde olayı atlatan adam ambulanscı amcanın "yav sen bin hele film falan çekelim" demesi üzerine hastaneye gitmeye ikna edildi. Adam yolda ambulansın kaza yapması sonucu öldü. (Ambulanscı amca hala sağ)
Adam çok sıkışmıştı. İhtiyacını bir yerde gidermesi gerekiyordu. Müsait bir yerde pozisyon aldı ve icraata başladı. Nereden bilebilirdi ki işediği yerde elektirik tellerinin olduğunu...
Nüfus sayımı nedeniyle bom boş olan otoyolda bir sayım görevlisi bariyerlere çarptı ve vefat etti...
Aynı işyerinde biri gündüz bir gece vardiyasında olmak üzere çalışmakta olan baba, oğuldan; biri mobylette motor ile işe gitmekte diğeri ise bir başka mobilette ile eve dönmekte iken, yol üzerindeki sert bir virajda karşılaştılar ve birbirlerine selam vermek isterken çarpışıp beraberce Hakk´ın rahmetine kavuştular...
Sarhoş bir şekilde tem otoyolunda seyreden bir araçtaki beş kişi; radyoda çalmaya başlayan oynak bir şarkı üzerine aracı sağa çekdiler ve tem´de göbek atmaya başladılar. Sonucuna katlandılar tabii. İşin ilginç yanı ise bu 5 kişiden 5´ininde ölmesi ve beşine de ayrı ayrı araçların çarpmış olması...
Giriş katın bir kat altında olan ve Üstü ahır olarak kullanılan köy kahvesinde okey oynayanlar, üstlerine, katın çökmesi sonucu inek,öküz vb. büyükbaş hayvanların düşmesi ile köy mezarlığındaki anahtar teslim çukurlarına yerleştiler...
Eskiden anlatılan bir lunapark vakası: Parkın 2 kafadar gece bekçisi, park kapandıktan sonra, dönen salıncaklara binmeye karar vermişler. Yönetici kabinine girmişler aleti çalıştırmışlar. Makinenin ısınması için 1 dakika kadar süre gerekiyor tabii. Salıncaklara bir güzel kurulmuşlar. 1 dakikalık süre geçmiş alet çalışmaya başlamış. Ama 2 kafadar seans süresini ayarlamayı unutunca, bütün gece kusarak Hakk´ın rahmetine kavuşmuşlar...

Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: Versalid

Bir çoğunu biliyorum ama aralarinda ilkez duydugum ve beni yerlere yatiranlarda oldu

Alıntıları Göster

quote:

Orijinalden alıntı: Fuat01

güzel paylaşım baya bi wakit geçirdim teşekkürler

Alıntıları Göster