Nerden başlasam kendimi nasıl ifade etsem gerçekten bilmiyorum. Bir aydır çok yoğun bi şekilde aklımdasın. Garip bi duygu sanki bi anda varoldun gibi. Ve yenemedeğim bir merak duygusu var üzerimde. Belkide dediğin gibi evrene enerji yollama olayı gibi bişeydir bu yaşadıklarım. Belkide sende de aynı duygular içerisindesindir. Köpekleri story attığım günün gecesinde uykudan uyanıp bi anda senin profiline baktım. Daha önceden hiç yapmamıştım. Ve beni engellediğini gördüm. Şaşırdım. Sonradan fark ettim ki storylere bakıp engelliyormuşsun. Ne zamandır böyle yaptığını bilmiyorum ama aynı zamanlarda bu merak duygusuna yenildiğimizi düşünüyorum. İşte bunun sebebi kafamı çok fazla kurcalıyor. Özel hissettiriyor bile olabilir. Ama ikimizde hayatımızı mantıklarımızla şekillendirdiğimiz evresindeyiz ama olay sen olunca bazen mantığımı bi kenara bırakıyorum. Bu mesajı sana atmamlada bunu anlıyorsundur zaten.

Aşağıdaki mesajı altı sene önce mail olarak atmışsın. Ben şimdi görebildim.

"Seni bi kere daha böyle kaybetmek gerçekten benim için inanılmaz acı verici ama atakan pişman olacagımı bilsemde bunu yapmalıydım Sana her defasında haksızlık ettiğimi biliyodum çünkü Keşke içimdeki her şeyi kelmelere dökenilsem söyleyebilsem sana ama olmayınca olmuyo demekki Ben sana ihaneti başkasını hayatıma alarak yaptım ve o zaman bu ilişkinin sonuydu Biliyodum bunuda Ve bi ayrılık olduktan somra düzelmeyecekti bunuda biliyoduk bes sene boyunca bir kere ayrılırsak bir daha aynısı olmayacak diye bosuna demedik İnsan başına gelince daha cok anlıyo her şeyi Sadece gercekten seni çok sevdim ve seviyorum Hiç bi zaman kötü hatırlanmayacaksın bende Ve biliyorum ki artık o nefret sırasına geldik Artık gerçekten benden nefret ediyosun ya da gerçekten nefret etmeyecek kadar kızgınsın ya da hiç bi şey hissetmeyecek kadar hiçim sende Ama sen benim için hiç bi zAman öyle olmayacaksın Deiğim gibi keşke her zaman hayatımda olabilseydin keşke her zaman sana her ihtiyavım olduğunda ulaşabilseydim keşke seni eskisi gibi sevebilseydim Dünyanın en iyi insanısın benim için hep öylede kalıcaksın Atakan keşke hiç bitmeseydi keşke hiç açmasaydım konusunu 4 ay önce Her şey daha iyi olucak sanmıştım yanılmışım Senin hayatınıda daha beter yaptım Ama sana kattığım en azından bi çok ley olduğunu bikiyorum Bundan sonrası için daha iyi olacağını biliyorum Düşündüğün gibi özür dilemicem ama bu tamamen benim ayıbım biliyorum belkide ben senin değerini bilemedim Belki benim yüzümden bütün bu olanlar Belki ben daha güçlü olup sabretmeyi bilmeliydim ve şu son üç ayda yaptkların çok güzeldi atakan Bana gerçekten sevdiğini hissettirmek neymiş gösterdin bunun için teşekkür ederim Sen benim beş senelik sevgilimden çok her zaman en iyi arkadaşım olarak kalıcaksın Çok şey paylaştık seninle çoy şey denedik beraber büyüdüm bi çok şeyi beraber ögrendik Cok eglendik çok güldük çok ağlattın beni kabul ama yine seni çok seviyorum atakan sevgin hiç bi şeye değişilmez

Buda en son yazdığım ve okumadıgın sey Burda ne zaman okursun bilmiyorum Ama umarım okudugunda gerçekten hiç bi şey hissetmez ve sadece okuyup gecersin "

Sadece okuyup geçemedim. Geçmişe götürdün beni. Ben hala kararı aldığın için sana sonsuz teşekkür ediyorum. Bugünkü ben olmamda büyük bir pay sahibisin.

Çok fazla uzadı duygularımı seninle paylaşıp başını ağrıttıysam kusura bakma. Sadece paylaşmak istedim.

Son olarak umarım ailendeki herkesin sağlığı yerindedir. Umarım istediğin gibi güzel bi hayat sürüyorsundur. Umarım hala benim tanıdığım o güçlü kadınsındır.

Hoşçakal. 26.08.2024

İlk başta bu mesajı instagramdan göndermeyi düşündüm ama sonra vazgeçtim. Ya yollamıycaktım ya da mail atacaktım. Bu mailini kullanmıyorsundur muhtemelen günün birinde okursun belki.

Hemen okumayacağına emin olduğum için bi kaç şeyler daha yazmak istiyorum. Dönüp baktığımda aramızdaki iletişim ve ilişki yaşlarımıza göre çok fazla olgunca ve güzeldi. Pandemi zamanında görüştüğümüzde şey demiştin. "Biz zaten birbirimizi tanıyoruz belkide direk evleniriz yaşlarımız 30'a geldiğinde." Bu cümlenin ağırlığını o zaman anlayamamıştım ama şimdi anlayabiliyorum. ..... Biraz daha yazmaya devam edersem bu mailide yollamam. O yüzden burda sonlandırıyorum. 27.08.2024

(:

Bunları yazdıktan sonra bu mesajı sevgilinin vs. okuyabilceğini düşündüğüm için yollayamadım. O yüzden burdan konu açıyorum.

Biraz kendimden bahsediyim sana. Merak ediyorsundur eminim. Aynı evde yaşamaya devam ediyorum. Hergün spor yapıyorum. Tembel olmamaya çalışıyorum. Sanırım bende hoşuna gitmeyen herşeyin tersini yapıyorum. Askerliğimi yaptım. Mayıs gibi kendi işimi kurma girişim oldu sonra ise şuan için erken olduğuna karar verip tekrardan bir işe girdim. Çalışma konusunda başkasının işinde çalışmak istemiyorum. O yüzden başka zamanda tekrardan denerim. Sanırım içimde bu konuda bi asilik var. Son görüşmemizden itaberen iki tane ciddi ilişkim oldu. İlkine gerçekten aşık oldum. Karşılıklı aşk. Fakat biliyorsun ki herşeyin fazlası zarar. Nasıl ayrıldım bilmiyorum ama mantığım bi anda devreye girdi ve ayrıldım. Ayrıldıktan bir hafta sonra hamile olduğunu öğrendim ve ortak karar ile aldırdık. O defterde o şekilde kapandı. İkinci ciddi ilişkimde ise aşık değildim sadece çok iyi arkadaşdık. Ama yinede devam ettim sonra ise ayrıldım. Ama hepsi beni ben olduğum için sevdiler. Onların söylediği zaman anladığım ve hak verdiğim bi kaç şey var kendi hayatımla ilgili; on yedi yaşımdan beri tek başıma yaşıyorum ve iyisiyle kötüsüyle kimseye muhtaç olmadan devam edebiliyorum. Kendi yemeğimi yapıyorum kendi kıyafetlerimi yıkıyorum kendi evimi temizliyorum kendi paramı kazanıyorum... Bunlar onların gözünde değerli şeylerdi. Benim için ise sadece yaptığım şeylerdi. Belki senin içinde şuan bu şeyler değerlidir bilmiyorum.

Şey,sesini hatırlamıyorum. Duyunca hatırlarım eminimki ama şuan çıkartamıyorum. Buda korkutucu geliyor. Ve hem bu kadar duygusal olup hem bu kadar mantıklı kararlar vermenede şaşırıyorum. İki zıt şeyleri barındırıyorsun gibi.

Anlamadığım ve merak ettiğim bir şey var. Attığım storylere düzenli olarak baktın ve engelledin. Çok fazla story atan birisi değilim sende biliyorsun. Ya sürekli profilime girip baktın ya da başka bir yol var. Ama sebebi ne? Biliyorum ki sadece merak ama bu kadar yoğun bi şekilde merak duygunu tetikleyen ne? Sadece enerji mi ? Ya da çok kötü bir olay mı yaşadın? Ya da çok mutlu bir olay mı yaşadın? Kendimden yola çıkarsam bunun cevabı yok. Bi anda gelen bir şey ve belli bir süre gitmeyen bişe. Sonra ise normal hayata kaldığımız yerden devam etmece. Peki ya sende de öyle mi? Bilmiyorum. Ama gerçekten merak ediyorum. Okursan en azından bunların cevabını birimiz bilecek ve emin olacak.

Çok uzadı. Burda sonlandırıyorum artık. Umarım kuracağın ailenle çok uzun ve mutlu bir ömür geçirirsin. Hoşçakal.

29.08.2024

İlk ve son edit:

Sana karşı hissizleşmek inan çok zamanımı aldı. Biliyorsun ailemle çok fazla aram yok. Onlar yerine sen vardın o zamanlar benim için. Ve sen gittin. Ölüm gibi. Bi anda çıktın hayatımdan. Zor zamanlardı. Ama sana hiç bi zaman kızgın olmadım. Hep hatayı kendimde aradım. Şunu yapsam gitmezdi bunu yapsam gitmezdi gibi. Sonra ise kendimi bağışladım. Belkide olgunlaştım. Nedense bu sefer çok yoğun bi şekilde aklıma düştün. İnan nedenini bilmiyorum. O kadar yoğun ki seninle olan her bir anıyı araştırdım. Mailler,facebook yazışmaları. 2013'e kadar gittim facebook konuşmalarında. Attığın maili de o zaman geçmişi karıştırırken görebildim. Aradan 1-2 hafta geçincede senin stroylere baktığını gördüm. Garip. Rüyamdan bi anda uyanıp profiline girmesem hiç bilmiycektim. Ki rüyama bile girip girmediğini hatırlamıyorum sadece bir anda uyandım ve baktım. Niye baktım? İnan bunuda bilmiyorum. Yukarıda iki tane ciddi ilişkiden bahsettim ya. İtiraf ediyorum ikincisinden sen aklıma düştün diye ayrıldım. Haberi yok. Bahane ürettim. Haksızlık ediyorum diye düşündüm. Ama yanlış anlama seninle görüşme isteği,barışma isteği vs değil bu. Karmaşık bir duygu. Tarif edemem. Yazma sebebim ise içimi dökmek,rahatlamak çünkü bunlar kimseyle paylaşmadığım duygularım. Herkes seni unuttuğumu,sildiğimi biliyor. Yaşanmamış gibi. İçinden sakın keşke diye geçirme. İkimiz içinde yaşanması gerekiyordu ve yaşandı.

Ve son olarak

"Aynı şehirde, sen varsın, ben varım, biz yokuz."

02.09.2024

Uzun zamandır yazmak isteyip ama zaman bulamadığım kişisel görüşlerimin olduğu bir konudur. Analizlerime,yaşadığım sevgilik tecrübelerime ve gözlemlerime dayanmakta. İşin aslı hızlı dönemlerimde farklı kadınlarla takılmaya başladıkça belli kadınların belli durumlarda aynı tepkiler verdiklerini gözlemledim. Bunu araştırınca da sebebinin burçlarda olduğunu düşündüm. Biz erkekler olarak kadınları anlamakta zorlanıyoruz, farkındayım en azından kötü olsa da böyle bir sınıflandırma bizim yararımıza diye düşünüyorum. Uzun soluklu bir konu olacak.

2bl. 3bt

.

Biraz seninle konuşmak istedim sadece. Tek yönlü bi iletişim olacak belki ama en azından böyle bi fırsatım olduğu için şanslıyım.

Öncelikle tüm içtenliğimle o ayrılık kararını aldığın için sana teşekkür ederim. Kaç yaşında o kararı aldığını hatırlamıyorum ama o yaştaki insana göre inanılmaz doğru bi karar verdin. Bana bıraksan ben o leş yaşantıma devam edip senden hiç ayrılamazdım. O zamanlar sadece senin sevgilin olmak benim için her şeydi.

Geçen sene 2-3 ay boyunca konuştuk ve bi anda iletişimi kestik ya. Hiç bi şekilde senin için çabalamadım çünkü sen hala hazır değildin. Hala önündeki seçenekleri değerlendiriyordun ki haklısın gelecek konusunda en iyi seçimi yapman gerekiyor kendin için. Senin içinde çok seçenek var benim içinde. Fakat çok seçme şansı olunca insan bazı şeyleri göremiyor. Gördüğü zamanda ya çok geç kalmış oluyor ya da iş işten geçmiş oluyor. Bilmiyorum benim için sen hiç bir zaman geç değilsin. Durum ne olursa olsun seninle bir gün geçirmekte otuz yıl geçirmekte benim için dünyada cenneti yaşamak gibi bir şey.

Bazı şeyleri öngörüp ayrılık kararını aldıysan demek ki tercihlerine güvenmem gerekiyor. Yine aynı şekilde tüm tercihlerine güveniyorum. Benim tercihim ise sadece beklemek.

Var mı buraya düşen ?

S

Hafta ici 10-4 arasi calismaktayim, haftasonu ise tatil. Yani haftada 25 saat calisiyorum ve is-ev arasinda taksiyle gidip geliyorum. Ama yinede eve dondugumde bitik olmus olup haftasonlarini yatarak geciyorum. Yani ben bu haldeyken millet nasil 10-12 saat mesai yapabiliyor. Aslinda tamam insan belli bir zaman alisiyor fakat hayati is oluyor. Insanlarin bunu kabul edip ayaklanmamasi, her sabah robot gibi ise gitmelerini anlamiyorum cidden.