Üye Girişi
Bağlan Google+ ile Bağlan Facebook ile Bağlan
Yeni Kayıt
Tüm Forumlar
  • Tüm Forumlar
  • Sinema - Dizi - Televizyon - Müzik - Kitap
  • Kitap
  • Kitap Üzerine Sohbetler
  • Bu Konuda
Şimdi Ara

hikayenin girişi sizce nasıl olmuş ?

Sıcak Fırsatlarda Tıklananlar
Editörün Seçtiği Fırsatlar
Daha Fazla
Bu Konudaki Kullanıcılar: Daha Az
2 Misafir - 2 Masaüstü
5 sn
19
Cevap
0
Favori
612
Tıklama
Daha Fazla
İstatistik
  • Konu İstatistikleri Yükleniyor
Konuya Özel
0 oy
Öne Çıkar
Cevapla
Sayfa: 1
Giriş
Mesaj
  • yapıcı yorumlarınızı ve eleştirilerinizi bekliyorum. romanın konusu kısaca başkomiser olan kenan nal damgalı seri katili yakalamaya çalışıyor.



    Sisli ormanda bir kadının peşinden koşuyordu Kenan. Kurt ulumaları kurbağaların çıkardığı sesler kuşların kanat çırpınışları bilinmezliğe doğru koşarken birden kadının hemen önünde olduğunu fark etti. Elini kadının omzuna değdirdi. Kadın yüzünü döndüğünde gözlerinin yerinde olmadığını ve kadının eşi olduğunu görünce geriye doğru sıçradı. Kadın çok şiddetli bir çığlık attı. O kadar güçlüydü ki gök gürüldedi. Kenan ter içinde yatağından sıçradı. Neyse ki Kenan kâbus görmüştü. Dışarıda gerçektende gök gürüldüyordu. Şimşekler odanın içinin rengini mavileştiriyordu. El yordamıyla gözlüğünü koyduğu komodinin üzerinden aldı ve taktı. Dijital saate baktığında saat 05:30’u gösteriyordu. Ağustos olduğu için hava yavaş, yavaş aydınlanmaya başlamıştı. Ama havanın tüm gün gri kalacağı belliydi. Ağustosta bu kadar yağmur yağacağını hiç beklemiyordu. Yatağından kalktı çıplak ayaklarıyla banyoya girip yüzünü yıkadı. Bu saatten sonra uyuyamayacağını biliyordu. O yüzden mutfağa geçti buzdolabından soğuk su şişesini çıkardı ve kafaya dikti. Sabah, sabah su içmekten nefret etse de çok susamıştı. Mutfak camından sokağa bakıyordu. Büyükada da her ev iki üç katlıydı ama Kenan’ın evi tek katlıydı. İki katlı ev her zaman iki kat masraf çıkardığı için tek katlı evde oturmayı seviyordu. Eşiyle bir süre adada kaldıktan sonra eşi kartalda bir okul istediği için geri dönmüştü. Kenan da bir süre sonra emniyet amirliğinden tahinini isteyecekti. 3 aydır eşinden uzakta yaşıyordu. Sadece hafta sonları görüşüyorlardı. Buzdolabından dünden kalan makarnayı çıkardı ve ocağa koydu. Makarna pişene kadar sigara içmeyi aklına koymuştu. Mutfaktaki masanın dibindeki sandalyeye yığılırcasına oturdu. Sigara paketinden bir sigara aldı ve yaktı. Sigara paketinde beş sigara daha olunca sırıttı. Kenan sigara bağımlısıydı. Sigara kendisini daha iyi hissettiriyordu. Her nefesten sonra yüzünde güller açıyordu. Küller masaya dökülmeden önüne son anda bir kül tablası çekti. Sigarası bittiğinde makarnanın altını kapattı. Tabağını ve içi çay dolu kupa bardağıyla salona televizyonun karşısına geçti.







  • Ben beğenmedim olmamış. Çok eksik ve hata var. Hatalardan birine örnek olarak "tayin" kelimesini "tahin" olarak yazman
    Ve noktalama işaretleri kullanmadığın için okunması güç olmuş.
    Yazmak istiyorsan kendini geliştirmelisin bence.
  • quote:

    Orijinalden alıntı: İrem-

    Ben beğenmedim olmamış. Çok eksik ve hata var. Hatalardan birine örnek olarak "tayin" kelimesini "tahin" olarak yazman
    Ve noktalama işaretleri kullanmadığın için okunması güç olmuş.
    Yazmak istiyorsan kendini geliştirmelisin bence.

    teşekkürler yorumlarınız için
  • Daha çok kitap okuman lazım ...
  • quote:

    Orijinalden alıntı: Fatihs_54

    Daha çok kitap okuman lazım ...

    okuyorum bu ara içimde bir yazma isteği var tabii herkes kolayca yazamıyor :) hataları gidereceğim
  • quote:

    Orijinalden alıntı: oguzseven

    quote:

    Orijinalden alıntı: Fatihs_54

    Daha çok kitap okuman lazım ...

    okuyorum bu ara içimde bir yazma isteği var tabii herkes kolayca yazamıyor :) hataları gidereceğim

    Yazma isteğini köreltme...

    Bu giriş berbat olmuş. Ama emin ol ileride daha iyisini yazarsın. Yeteneğin varsa bir kitap bile çıkarabilirsin... Yeter ki böyle berbat şeyleri yazmaya devam et. Elbette daha güzel daha edebi olacak zamanla

    Ha birde kendine bir üslup edinmeye çalış... Çok düz bir anlatım var. Ama bir üslup edinirsen. Hikayenin konusu ilginç olmasa bile zevkle okutturursun kendini :)



    < Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi Fatihs_54 -- 6 Haziran 2014; 17:44:09 >
  • quote:

    Orijinalden alıntı: Fatihs_54

    quote:

    Orijinalden alıntı: oguzseven

    quote:

    Orijinalden alıntı: Fatihs_54

    Daha çok kitap okuman lazım ...

    okuyorum bu ara içimde bir yazma isteği var tabii herkes kolayca yazamıyor :) hataları gidereceğim

    Yazma isteğini köreltme...

    Bu giriş berbat olmuş. Ama emin ol ileride daha iyisini yazarsın. Yeteneğin varsa bir kitap bile çıkarabilirsin... Yeter ki böyle berbat şeyleri yazmaya devam et. Elbette daha güzel daha edebi olacak zamanla

    Ha birde kendine bir üslup edinmeye çalış... Çok düz bir anlatım var. Ama bir üslup edinirsen. Hikayenin konusu ilginç olmasa bile zevkle okutturursun kendini :)

    eleştirileriniz için teşekkür ederim, dediğiniz gibi yaza, yaza öğreniliyor böyle şeyler.




    • Yapay Zeka’dan İlgili Konular
    Sistem nasıl olmuş?
    5 yıl önce açıldı
    the 24 dizisi sizce nasıl güzel mi?
    15 yıl önce açıldı
    1966 yapımı bir film nasıl HD olabilir biri bana anlatabilir mi ?
    14 yıl önce açıldı
    Daha Fazla Göster
  • Biraz kafam karıştı çünkü çok hızlı geçmişsin tavsiyem biraz daha yavaş ol

    < Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >
  • Dostum amatör olduğun hemen anlaşılıyor.En bariz hatan gereksiz betimleme ve ayrıntılara girmen.Mesela ``Ama havanın tüm
    gün gri kalacağı belliydi.`` Böyle bi ifadeyi hiç bi kitapta göremezsin.Olumlu eleştiri yapacak olursak kuvvetli bir hayal gücün var.Kitap okudukça daha iyi şeyler yazacağını düşünüyorum.

    < Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >
  • Cümle geçişlerin kopuk kopuk. Bir de kelime haznen düşük gibi geldi bana. Yazdığını okuyucu gözüyle okuyup tekrar tekrar düzeltme yapmadan yayınlamamanı tavsiye ederim.
  • quote:

    Orijinalden alıntı: alprn58

    Biraz kafam karıştı çünkü çok hızlı geçmişsin tavsiyem biraz daha yavaş ol

    Eleştiriniz için teşekkür ederim. tavsiyenize uyacağım.
  • quote:

    Orijinalden alıntı: injun1394

    Dostum amatör olduğun hemen anlaşılıyor.En bariz hatan gereksiz betimleme ve ayrıntılara girmen.Mesela ``Ama havanın tüm
    gün gri kalacağı belliydi.`` Böyle bi ifadeyi hiç bi kitapta göremezsin.Olumlu eleştiri yapacak olursak kuvvetli bir hayal gücün var.Kitap okudukça daha iyi şeyler yazacağını düşünüyorum.

    Eleştiriniz için teşekkür ederim. Betimlemeler de baya eksiğim var kendimi geliştirmeliyim. Bu ara çok kitap okumaya çalışıyorum umarım daha iyi şeyler yazabilirim.
  • quote:

    Orijinalden alıntı: cezaxx

    Cümle geçişlerin kopuk kopuk. Bir de kelime haznen düşük gibi geldi bana. Yazdığını okuyucu gözüyle okuyup tekrar tekrar düzeltme yapmadan yayınlamamanı tavsiye ederim.

    Eleştirileriniz için teşekkür ederim. Kendimi geliştirdikten sonra daha güzel bir yazı yayınlamayı düşünüyorum.
  • Bende yazıyorum ama giriş kötü olmuş, iyi bir yazar olmak için iyi bir okur olmak lazım. Sürekli yaz, yazarak kendini geliştirirsin ama okumayı kesinlikle bırakma. Buda benim hikayem okuyup yorumlarsanız sevinirim.

    http://forum.donanimhaber.com/m_92554297/f_//tm.htm#92554297
  • quote:

    Orijinalden alıntı: Enes4125

    Bende yazıyorum ama giriş kötü olmuş, iyi bir yazar olmak için iyi bir okur olmak lazım. Sürekli yaz, yazarak kendini geliştirirsin ama okumayı kesinlikle bırakma. Buda benim hikayem okuyup yorumlarsanız sevinirim.

    http://forum.donanimhaber.com/m_92554297/f_//tm.htm#92554297

    Eleştirileriniz için teşekkür ederim.
  • Kendine has bi yazım stili bul.dı lı di li cümleler epey sıkıyo insanı.geliyordu gidiyordu yaptı etti çıktı girdi falan nebileyim bi kasıntı var hikayede ama çözemedim

    < Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >
  • Giriş kısmında cok Kenan kullanmışsın. Sisli ormanda bir kadının peşinden koşuyordu Kenan, Kenan ter içinde yatağından sıçradı. Neyse ki Kenan kâbus görmüştü. Sadece neyse ki Kenan kâbus görmüştü yazsaydın da anlaşılırdı.

    < Bu ileti mobil sürüm kullanılarak atıldı >
  • quote:

    Orijinalden alıntı: mobilephone

    Kendine has bi yazım stili bul.dı lı di li cümleler epey sıkıyo insanı.geliyordu gidiyordu yaptı etti çıktı girdi falan nebileyim bi kasıntı var hikayede ama çözemedim

    Eleştirileriniz için teşekkür ederim.
  • quote:

    Orijinalden alıntı: Drago

    Giriş kısmında cok Kenan kullanmışsın. Sisli ormanda bir kadının peşinden koşuyordu Kenan, Kenan ter içinde yatağından sıçradı. Neyse ki Kenan kâbus görmüştü. Sadece neyse ki Kenan kâbus görmüştü yazsaydın da anlaşılırdı.

    Eleştirileriniz için teşekkür ederim.
    • 
Sayfa: 1

Benzer içerikler

- x
Bildirim
mesajınız kopyalandı (ctrl+v) yapıştırmak istediğiniz yere yapıştırabilirsiniz.
Hizmet kalitesi için çerezleri kullanabiliriz, DH'yi kullanırken depoladığımız çerezlerle ilgili veri politikamıza gözatın.
Kabul Ediyorum