Yeni Kayıt
Konudaki Resimler
önceki
|
Hızlı 
Bildirim
fıkra ve komik yazı kutusu:D (2. sayfa)
Sıcak Fırsatlarda Tıklananlar
Editörün Seçtiği Fırsatlar
https://www.amazon.com.tr/Orret-Home-Paslanmaz-D%C3%B6n%C3%BC%C5%9Ft%C3%BCrme-%C3%96zellikli/dp/B0D62XF3SC/ref=zg_m_mg_g_56453957031_m_sccl_2/262-9977704-9917659?psc=1
https://www.amazon.com.tr/Orret-Home-Paslanmaz-D%C3%B6n%C3%BC%C5%9Ft%C3%BCrme-%C3%96zellikli/dp/B0D62XF3SC/ref=zg_m_mg_g_56453957031_m_sccl_2/262-9977704-9917659?psc=1
9 sa. önce paylaşıldı
Bu Konudaki Kullanıcılar:
2 Misafir - 2 Masaüstü
Giriş
Mesaj
-
-
Sınıfta öğretmen sormuş:
" Dalda üç kuş var, birini vurdum kaç tane kalır?"
Çocuk cevaplamış:
" Hiç kalmaz örtmenim."
"Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır."
"Olmaz öğretmenim" demiş çocuk, "siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..."
Öğretmen şaşırmış ve "Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim." demiş.
Sonra çocuk, "Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum: Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir? "
Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş, "Emerek yiyen evlidir" demiş.
Çocuk, "Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir ama düşünce tarzınızı beğendim." demiş. -
Türk yönetim felsefesi....
Türk ve Japon şirketleri arasında bir kürek yarışı düzenlenmesine karar
verildi. Her iki takımda performanslarının en üst düzeyine varabilmek için uzun ve zorlu bir hazırlık döneminden geçti.Büyük gün geldi ve iki takımda kendini hazır hissediyordu..
Japonlar yarışı bir kilometre farkla kazandılar....
Yarış sonrası Türk takımı çok sarsılmıştı.Türk Şirket yönetimi yarışın
açık farkla kaybedilmesinin nedeninin bulunmasına karar verdi.Yapılan
araştırmalar,analizler ve uzun çalışmalar sonucu hata bulundu
ve çözüm önerisi getirildi.
Japonların takımında 8 kişi kürek çekiyor,1 kişi dümencilik yapıyordu.
Türk Takımında ise 1 kişi kürek çekiyor,8 kişi dümeni kullanıyordu.
9 kişilik Türk takımı Japonlarla bir yarış yapmak üzere yeniden
yapılandı. Yeni yapılanma şekli şöyleydi;;
4 dümen müdürü,
3 bölgesel dümen müdürü
kürek çekmekle görevli kişinin performansından sorumlu bir Dümen
yöneticisi, ve kürek çekme elemanı.
İkinci yarışı Japonlar iki kilometre arayla kazandılar.Tepesi atan Türk
şirketi yönetim kurulu Hemen harekete geçti;Yarışın
kaybedilmesinden sorumlu tutulan kürekçi kovuldu ve müdürlere Sorunun
çözümüne olan katkılarından dolayı ikramiye verildi. -
Meraklı Deve
Genç deve annesine sormuş
-"Anne niye bizim ayaklarımız bu kadar büyük?"
Anne cevap vermiş:
-"Çölde kuma batmamak için."
Genç deve tekrar sormuş:
-"Peki kipiklerimiz niye bu kadar gür.
Anne tekrar cevap vermiş:
-"Çölde kum fırtınalarında kum kaçmasın diye."
Merakı yatışmamış olan genç deve bir soru daha sormuş:
-"Bizim niye hörgüçlerimiz var."
Anne deve sabırla yanıtlamış :
-"Çölde çok uzun süre susuz idare edebilmek için suyu hörgüçlerimizde depolarız."
Sonunda dayanamayan genç deve sormuş :
-"Peki bizim bu hayvanat bahçesinde ne işimiz var?" -
Alttaki metni sesli okuyun ve kendi agzinizdan cikani bir dinleyin!
- I run each teen me?
- A wet each team.
- I run each make is tea your sun each.
- Higher them in each team.
- Catch bar duck each teen?
- On bar duck each team.
- Why high one why! -
Canlı yayınlarda çok defa komik olaylar yaşandı. Bunlardan Ata Demirer ile başlayalım
Ata Demirer Beyaz Şov'a katıldı. Tlefonla genç bir kız aradı.
Kız: Ata Bey, hayatınızda özel biri var mı?
Ata Demirer: Ne o verecen mi?
Bu sözün ardından apar topar reklam arası verildi. Ayrıca Beyazın gülmekten yerlerde süründüğü söyleniyor.
Banu Alkan A Takımı programına katılır. Konu taksiciler.
Banu Alkan: Çağırıyorum gelmiyorlar,bekletiyorlar, müşterilerine hiç saygıları yok.
Taksici: İyi akşamlar Savaş Bey. Ben bir taksiciyim. Banu hanımın evinin ordaki durakta çalışıyorum. Evet Banu hanım çağırınca gitmiyoruz çünkü ne zaman gitsek üzerimde bozuk yok, döviz istermisiniz bahaneleriyle paramızı vermiyor. Gitmiyoruz,gitmeyeceğiz de....
Ceviz Kabuğuna konuk olan Zekeriya Beyaz ile Hulki Cevizoğlu arasında geçen diyalog:
Zekeriya Beyaz: Şimdi, sayın Cevizkabuğu...
Hulki Cevizoğlu: Cevizoğlu efendim.
Reha Muhtar Bölümü:
Reha Muhtar ana haberde canlı yayında...
Muhtar: Kaza nasıl oldu anlatır mısınız?
Mağdur: (Yatakta yatmaktadır) Kamyon karşı yoldan bizim tarafa geçti ve kafadan çarptı.
Muhtar: Peki o sırada ne düşündünüz?
Mağdur: Valla pek bişey düşünemedik Reha bey
Muhtar Anlıyorum ama o sırda ilk düşündüğünüz şey neydi?
Mağdur: Bir şey düşünemedik,zaten çok kısa sürede oldu.
Muhtar: yani efendim, o orta şeridi aşıp üstünüze gelirken aklınıza ne geldi?
Mağdur: Hatırlamıyorum...
Muhtar: Peki efendim
Derya Tuna ile İbo bir tartışma esnasında:
Tuna: Reha bey bu konu hakkında daha fazla konuşmak istemiyorum. Yeteri kadar konuştuk. Yani gönül bu akada konar boka da
Muhtar: Yani boka mı kondunuz efendim?
Yine canlı yayın telefondaki konuğuyla:
Muhtar: Bütün bunları sen yaptın ha! cevap ver!
Konuk: Bakın efendim şöyle izah ediyim...
Muhtar: Sus konuşma! Hala utanmadan izah ediyorsun........(Suskunluk)...... Cevap versene!
Ünlü Reha Muhtar Soruları:
Tüneli kaçmak için mi kazdınız?
Acı var mı efendim acı?
Peki o adam sizi nasıl taciz etti?
Bir TV spikeri Ajda Pekkan ile diyet konuşuyor:
Spiker: Formunuzu nasıl koruyorsunuz?
Ajda: Herkesin rahatlıkla uygulayabileceği bir diyet uyguluyorum: Öğlenleri karidesli bir salata....
Sokakta kurban kesenlerle yapılan röportaj:
Gazeteci: Burada sağlık açısından elverişsiz koşullarda beklettiğiniz bu etleri yemeyi düşünüyor musunuz?
Vatandaş: Yok bacım, eşe dosta dağıtacağız...
Acun Firarda programında acun barda kıza sarkıntılık eden birini gösteriyor:
Görüyorsunuz sayın seyirciler magandalık sadece türklere özgü değil, dünyanın her yerinde magandalar var. Bu sözün ardından maganda denilen genç Acun!un yanına gelip diyor ki: Abi nasılsın? ben de türküm ))))
Haberlerde bir tecavüzcününü polis arabasına binerken söylediği söz:
Seviyordum, söyleyemedim...
Arena'da Uğur Dündar baskına gittiği fırının sahibiyle konuşuyor...
Dündar: Bakın beyefendi tavanı yok buranın, pislik içinde. Temiz diyorsunuz. Peki temizse bu böcekler nerden geliyor?
Fırıncı: Bu böcekler nerden geliyor biliyor musunuz Uğur Bey? Siz eğitimli insanlarsınız, bu böcek ülkemize ilk kez afrikadan muzun üstünde geldi.. (Uğur Dündar diyecek bişey bulamayıp gülüyor)
Birde Bunlar Var:
"Yemekleri evde daha çok eşim yapıyor. Zaten benim misyonum evde yemek yapmak değil..."
Tuba Ünsal
"Salak olabilirim ama aptal asla..."
Asena
"Ben meme kanserine şahsen karşıyım"
Sinem Güven
"Mozart Türkiye'de konser vermeye gelirse tabiki gideriz."
Emrah
"Allah'ı size emanet ediyorum."
Tansu Çiller
"Polis yolu az sonra işlenecek cinayet tatbikatı için kapattı."
Kanal D Ana Haber
"Bugün 10 Kasım Atatürk'ün ölümünün 64'üncü ölüm yıldönümünü şenliklerle kutluyoruz."
Elifnağme -
Şampiyonlar liginde fenerle milan aynı gruba düştüğünde vieriyle bir muhabir röpörtaj yapmış
Muhabir: Turkiye'den Fenerbahce'yi taniyormusun?
Vieri: Hayir... Galatasaray'da mi oynuyor? -
TÜRKLERIN MESLEK YORUMLARI
- Yahu sen insaat muhendisiydin di mi?
- Evet??
- Baksana bu bina yikilir mi?
- Ne bileyim ben, bisuru testi var bu işin oyle karpuza vurur gibi anlasilmaz bu isler!
- Ne bicim muhendissin lan sen?
-.......
*
- Bolum ne?
- Makine muhendisligi
- Kac tane kiz var lan sizde ??
-........
*
- Ne cikacan mezun olunca?
- Gemi insaat muhendisi.
- Ha, kaptan felan yani.
- Yok ebe olacaz.
*
- Meslegin ne evladim?
- Kimya muhendisiyim amca.
- Sabun, sampuan felan...
- Yok amca oyle degil; daha bi zor.
*
- Abi senin bolum bilgisayardi di mi?
- Evet?
- Ya 6 haneli icq numarasi nasi aliyoruz? Ogretmislerdir size....
- Tabi tabi. okulda ders var ICQ101 diye ama ögretmediler, bilmiyorum.
*
-Ne muhendisisin?
-Endustri muhendisi
-Ne endustrisi?
*
Arkeoloji bolumunde okuyan bir kisi tarafindan, bilgisayar muhendisliginde okuyan bir kisiye yoneltilmis soru:
- Abi sen bilgisayar muhendisliginde okuyordun dimi?
- Evet.
- Size hackerlik yapmayi ögretiyorlar mi, boyle bir ders var mi?
- Lan, siz de tarihi eser kacakciligi diye bir ders var mi?
*
- Abi nerde okuyodun sen?
- Makine muhendisligi
- 4 yillik mi?
*
- Ne muhendisisin?
- Bilgisayar
- Bu bilgisayarlar nasil calisiyorlar kuzum?
- Iclerinde elektronik devreler var, ikili mantiga gore...
- ??!
- Bosver, sen tak fisi calisir onlar..
*
- Ne muhendisisin?
- Bilgisayar
- Yav bizim oglana soyle iyi bisey, oyunlu falan, toplasak kaca cikar?
*
- Bilgisayar muhendisligini kazandigina gore cok zeki olmalisin.
- Yok ya o kadar degil
- Salak misin yani?
*
- Emre aslanim sen makine muhendisiydin de mi?
- Evet mahmut amca.
- Vallahi tebrik ederim seni.. ya bu arada bizim sofben bozuldu, musait olduğun bi zaman diyodum.
*
- Yavrum insaat muhendisi mi olacaksin sen?
- Evet teyzecim.
- Ayy canim benim peki is mis bulabilecek misin cikinca, master yapacak misin? master yapmadan da bir anlam yok artik. Muhendis kayniyor ortalik.
- ...Saol ya. Bunlari hatirlattin ya huzura kavustum simdi. Bozmasaydin ya su guzel ortami, daha iyi olmaz miydi?
*
- Ne is yaparsin sen?
- Haberlesme muhendisi
- Yaw bu nokialarda radarin yeri tespit ediliyo mu. Nasil oluyo o ?
- Benim bu telefona nerden muzik yuklenir ?
- Sen simdi telefon felan yapabiliyon mu bana da yap
- Bu uydu kanallar sifresiz felan nasil izleniyo onun bi aleti varmis, var mi sende
*
- Senin okudugun bolum ne yiğenim?
- Genetik muhendislii diyorlar teyzecim.
- Vah vah tip fakultesi tutturamadin m yavrum, boyle genetik muhendisi olucan.?
- Kandan cerahatten pek hoslanmam.
*
- Hmm yazilim muhendisligi nasil oluyor o?
- Bilgisayar yazilimi uzerine.
- Yazi mi yazyorsun yani bilgisayarda?
- Evet yazi yaziyorum bilgisayarda. (la havle)
*
- Ahmet makina muhendisligi zor muydu?
- Tabi oolum. termo, mukavemet, akiskanlar.. bunlari gecene kadar arkamdaki killar ağardi.
- Helal olsun valla. Ya benim evdeki musluga bi bakiverse lan, damlatiyo kac gundur.. o da akiskan sonucta. he ne dersin?
-Allah belani versin derim baska bisey demem.
*
- Sen simdi ne okuyodun?
- Bilgisayar muhendisligi
- Evladim bosuna okuyosunuz siz, simdi cocuklarin hepsi bilgisayar kurdu, bizim oglan butun gun internet cafede.
-Tabii amca, anliyorum..
*
Iscilerin işe yeni girmis makine muhendisi hakkindaki yorumlari:
-Bak mesela su yeni giren muhendis var ya..
- Hee.
- CNC nin "S" sinden bile anlamiyo..
- CNC de "S" var mi ki lan?
- Neyse iste anlamiyooo..
*
- Ne okuyorsun sen?
- Peyzaj mimarligi
- Ne yapar o?
- Dogal cevreyi bozmadan insan gereksinimlerini karsilamak icin incelemeler ve planlar yapar. Kentlerdeki parklarin, bahcelerin, tarim alanlarinin ve yollarin....
- Ha yani bahcivan olucan!
- !!!!!!!!!!! -
Dolmuş muhabbetleri
--------------------------------------------------------------------------------
yolcu: şoför bey ışıklarda durur musunuz?
şoför: kırmızı yanarsa niye durmıyım abla
x : ne zaman kalkar?
sofor : sen otur hemen kalkar.
x : tesekkurler.
sofor : ne demek, zevkti.
adamin biri gayet aceleci bir tavirla
kaptan orta kapiyi rica edebilir?
al gotur. senden kiymetli mi?
-bey ben onden verdim sen arkadan verme
yasli kadin dolmusa biner kapiyi ceker kapanmaz
-sofor:teyze o biraz bozuk sert cek azcik
teyze sertce ceker, tik yoktur..bi daha abanir ortalik inler kapanmaz..sonunda var gucuyle abanir kapinin cami assagi iner
-sofor: s.ktin.. S.iktin.. birak
afedersiniz bakırköy ne kadar acaba?
(şoför arkasını döner ve soruyu soran genç kıza bakar)
- sen vermesen de olur..
(bu olayın sonucunda bütün yolcular dönüp kıza garip bir biçimde bakarlar, sanki kız bakırköy yolculuğu karşılığında dolmuş şoförünün metresliğini yapıyordur.) şoför pis bir sırıtmayla aynadan bakar: "arkadan vermeyen var mı?"
yolcular gıcık olur, ama kimse birşey demez. geçen gün ama bir adam şöyle dedi: "eline verdik ya biraz önce kardeşim."
şoför bey ne zaman kalkacak?
- heyecanlanmayın hanfendi, zamanı gelince kalkar. yaşlılık işte
.. kaptan kapıyı açarmısın?
- ...
- kaptan inecektim kapıyı açarmısın?
- ...
- kaptan kapiyi açarmiisn
- kaptanın mına koyiim gemi mi lan burası
dolmusun arka koltugunda iki sevgili, biraz fazlaca samimi oluyor bunlar, soforun dikiz aynasindan paso bunlara bakip "tovbe estagfirullah!" cektigi goruluyor an be an... en sonunda patliyor sofor: " yorrgan veriyim mi ulan!"
dolmuşa, şöförün tanıdığı bir kişi biner:
kişi : selamun aleyküm ahmet abi.
şöför :ve aleyküm selamm....
kişi : nasıl gidiyor abi?
şöför : tekerlekler dönüyo biz de gidiyoruz işte...
bir anne ve çocuğu minibüse biner.
yaramaz çocuk minibüs koltuğunun kılıflarını yolmaktadır..
anne : oğlum yapma.
anne : çocuğum yapma bak ayıp.
anne : oğlum bak şoför amca kızıcak şimdi..
anne : şoför amcası bir kızar mısın şuna bak napıyo.
(şoför arabayı sağa çeker, durdurur , arkasını döner)
- mına korum!
afedersiniz 1 ki$i alırmısınız.
-affetmem!!
sinyal vermeden, babasının yolu gibi şerit değiştirip yolcu almaya duran minibüsün yanına bir araba yanaşır ve sinir içinde bağırır:
- aynaya bak aynaya!
şöför aynada kendine bakar muzipçe;--
- ne oldu sakallarım mı uzamış?
yolcu: ışıklarda incek vaarr!!
şoför bey: niye karanlıkta inemiyon mu nihahahaha
yorgun argın akşam eve dönerken...
istif içindeki dolmuş bayaa bi dik olan bayırı zorlana zorlana çıkarken,arka taraflardaki rahatsız bayan ,tepede yol kenarındaki karpuzcunun tezgahını işaret ederek...
-şöför bey dursanızda azcık , bi karpuz alsak
-thhh.......hey alllaaam manyakmı ne.bütün antikalarda bize denk gelir ..anasını sateeem
-(kadın yanındakilere dönerek) ama buranın karpuzları hakkaten çok güzel
yolcu: emniyet genel müdürlüğünde inebilirmiyim
şöför: abi olmaz polisler kızıyo. yediler bitirdiler bizi ekmegimizle oynuyolar zaten.
yolcu: iyide ben polisim zaten. bişey demezler
şöför: o zaman iş değişir komserim (hemen komiser oldu sıradan polis)
yolcu-polis inerken: polis kimsenin ekmeğiyle oynamaz
(yolcu-polis iner aradan kapı kapanır bi 5 saniye geçer)
şöför: nah oynamaz
ilk durakta bekleyen minibüse binip içeride sadece arka arkaya ikişerli koltuklarda oturmuş 4 çift (hepsinde kızın kafası oğlanın omzunda) olduğunu gören yolcu:
- damsız girebiliyoruz değil mi?
hocam şu köşeyi dönmeden, durağı geçince, merdivenlerin önünde inebilir miyim?
(şöför kendi kendine söylenmek usulüynen)
- hocanda kuşbakışı bakıyordu zaten!! -
Öğrenci ewine giren hırsız ile öğrenci dialogları
--------------------------------------------------------------------------------
1 )
ö-abi sigaran var mı ya?
h- masanın üstüne bıraktım iki tane. sen uyumaya devam et, ben gidiyordum zaten.
ö-eywallah abi. çıkarken kapıyı sıkı çek. biraz zor kapanıyor.
h-tamam oglum sen yat...
2)
ö-abi merhaba naapıyosun
h-naapıyım lan bulasık yıkıyom
ö-hayrola abi tanıyamadım
h-hırsızım lan ben utanın olm utanın
ö-hıı abi sen devam et zaten sıra sendeydi bu gun bi de makarna suyu koysana...
3)
ö-abi ne calcaksan cal işte ugrasma uyuyom
h-su delphi notları nerde onları söle bari kırtasiyeye satiyim bari 5
milyon eder belki
ö-nahhh veririm onları ıkı saat yazdım ben
h-edebiyatı ver bari
ö-masanın ustunde gıt al zzzzzzzz
4)
h-kalk ipine kalk! tüüüü allah belanızı versinl lan... bu ne pislik ne?sordum arkadasına sıra sendeymiş
ö- ?! noolyo lan
h- ver bakiim o sopayı... şu toza bak...
ö- ama?
h- çekil... çekil... ulan şu dagınıklıga bak... la ya bi misafir gelse?
ö- ha?
h-ben bulasıga gırıyom sende tuvaleti temizle pislik herif
5)
h-kalk lan kalk şunları yerleştir
ö- höö.. sen kimsin ? abi bunlar ne.. saat. radyo. off off tabak. gümüş kaşık..
h-gençlik günlerim aklıma geldi dayanamadım
ö-ağlama abi. bi bak makarna varmı o torbada...
6)
ö-ooooooooo hoşgeldin abi naber?geç kaldın abi biz partiye başlamıştık..
h-len sizin yarın sınavınız yok muydu?
ö-zittiret abi sınavı.. gel bak burda kızlar da var...
h-ben aslında gelmicektim de bi uğriim dedim..
7)
ö-ay inanmıyorum ayy inanmıyorum..kim gelmiş?
h-kim gelmiş? (nerden tanıyo beni bea?ulen bu benim eskilerden olmasın?! )
ö-amanın da amanın kim gelmiş..evimize erkek gelmiş..
8 )
h-ulan bu ne dağınık böyle köpek yaşamaz be burda
ö-abicim öğrenci evi bi el at toplayalım hadi
h-bak yardım ederim ama pc yi götürcem giderken
ö-neden abi yaww
h-kardeşim işim bu benim
ö-eyvallah abi sen öle diosan öledir
(aynı gün akşam)
ö-beeerk pc nerde beee
ö-ya sabah çok iyi bi abi geldi evi topladık baksanıza
ö-kimmiş oğlum o iyi abi
ö-ya tanımıyorum evi toplamana yardım ederim ama pc yi alırım giderken
dedi bende tamam dedim
ö-laaaan laaaan salaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak........................
9)
h- ala alaaa e burda birileri oturuyor sanıyordum ben ..
ö - zzzzzzzzzzz....
h - ııyykk ne kokuyo burası bea.. mutfağa bak şuraya bak mutfakmı
birahanemi belli değil ..
ö - (gözlerini ovuşturarak mutfağa gelir) abi bi kave yapsana bana yaa ..
h - hönk ..
ö - abi bakma mal mal yapıver işte .. kendinede yap tamam sigaralar
benden o sırada iki laflarız kendime gelirim bende..
h - (haalaaaaa hönkk..) tanışıyomuyuz birader..
ö - abi ya emre'nin arkadaşısındır ya selim'in ya ferda'nın ya uğur'un
ya sanem'in ya duygu'nun ya kemal'in vs vs vss.. bu eve girip çıkan
belli değilki.. ne farkeder kimsen kimsin hepimiz öğrenci değilmiyiz..
h - oha ohaa olm küçücük evi yurda çevirmişsiniz siz anlaşılan ama içi boş..
ö - nasıl içi boş abi..
h - bayaa olm 17 senelik hırsızım ilk defa böyle boş ve piss kokulu bi
ev görüyorum..
ö - hırsızmı abi bana bişi yapma ne istiyosan alabilirsin..
h - kafamı geçiyosun olm sen ne varda neyi alcam ala alaaa... al şu
paralarıda bişiler alın temizletin şu evi bidaa görmiyim..
ö - höö .. peki abi..
10)
ö-abi walla denklestiremedik bikaçgün daha müsade...
h-hönk!
ö-kirayı diyom
h-hönk!
ö-abi sen ew sahibinin oğlu diilmisin?
h-anladım anladım kardeş al şu parayı
ö-nie abi?
h-sorma al su parayı (gider)
ö-lan millet para verdi manyağın hadi kalkın içek
ALINTIDIR -
Bill Gates Microsoft'un bir seminerinde bilgisayar
sektöründeki gelişmenin hızını anlatmak için şöyle bir
benzetme yapmış...
"Eğer Volkswagen firması son 25 yıl içinde bilgisayar
sektörü kadar hızlı gelişmiş olsaydı bugün 500 dolara
alacağımız arabalara 25 dolarlık benzin koyup dünya
turu atmamız mümkün olacaktı"
Birkaç gün sonra VW firmasının bir basın açıklaması
yayınlanmış.
"Eğer otomotiv sektörü Bill Gates'in işletim sistemi
gibi gelişmiş olsaydı, her alacağımız arabada tek koltuk
olacak, diğer koltuklar için ekstra lisans parası ödemek
zorunda kalacaktık; arabamız sadece bizim ürettiğimiz benzinle
çalışacak; gösterge tablosundaki tüm ikaz ve uyarı
ışıkları yerine üzerinde
ARABANIZ GEÇERSİZ BİR İŞLEM YÜRÜTTÜ VE KAPATILACAKTIR
yazan tek bir lamba olacaktı. Ayrıca her kazadan sonra
arabanın hava yastıkları açılmadan önce bir düğmenin
üzerinde
HAVA YASTIKLARI AÇILACAK EMİN MİSİNİZ
diyen bir ışık yanacaktı -
Plajin bol adaleli yakisiklisi, bir sabah dustan çikmis hayran hayran kendisini seyrederken bir bakmiski, tüm vücudu günes yanigi. Yalniz orasi süt beyazi Içine sinmemis. Onuda yakacak.
Dogru plaja itmis ,günes dogarken soyunmus tamamen kendini kuma gömmüs. Heryer kumun altinda Orasi disarda.. İki ihtiyar hanimefendi , sabah yürüyüsüne çikmislar erkenden Ellerinde baston Birden kumdan disari çikmis seyi gormusler Biri etrafinda dolasmis. Bastonu ile orasina burasina dokunmus. Sonrada arkadasina dönmüs..
'Dünyanin adaleti yok' demis
'Nasil Yani' demis öteki
'Nasil Olacak' demis yasli kadin Bak simdi bu nesne varya bu nesne:
10 yasimdayken merak ettim
20 yasimda tanistim.
30 yasimda hoslanmaya basladim.
40 yasimda pesine düstüm.
50 yasimda satin alir oldum.
60 yasimda bulmak için adaklar adadim
70 yasimda unuttum...
Ve bastonu ile dokunarak bir daha isaret etmis
-"Simdi 80 yasindayim, bu allahin belasi sey kumda bile yetismeye baslamis ama benim egilip dokunacak halim bile yok". -
dede Bahçede Oynayan Torununu Izler.
>torunu Bahçede Kazma Kürek Oynarken Bi Deliğin Için De Solucan Bulur çekip
>çikarir Solucani O Sira Dedesi Bunu Fark Eder Ve Torunun Zekiliğini Olçmek
>için Yanina Gidip - "o Solucani Tekrar Deliğe Sokabilirmisin" Der.
>torunu:
>-"evet Dede" Der.
>dedenin Suratinda Hafif Bi Tebessümle:
>-"sen Onu Tekrar Deliğe Sok Benden Sana 10 Lira " Der.
>çocuk Içeri Annesinin Odasina Koşar Saç Spreyini Kaptiği Gibi Solucana
>sikmaya Başlar Solucan Kalem Gibi Düzleşir.
>geri Bahçeye Döner Ve Aynen çikardiği Gibi Deliğe Sokar Dede şaşkin şaşkin
>10 Lirayi Torununa Verir..
>ertesi Gün çocuk Gene Bahçede Oynar Bu Sefer Ninesi Yanina Gelir çocuğun
>eline 20 Lira Sikiştirir Ve:
>-"sen Dedene Neler öğretmişin öyle" Der -
Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla İsviçreden dönmekteydi. Yanında oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder, sizden bir iyilik isteyebilir miyim?" diye sordu.
Rahip "Elbette kızım, senin için ne yapabilirim?" diye cevapladı. Kadın açıkladı:
"İşte problemim; kendime yeni bir epilasyon aleti aldım ve buna oldukça yüklü bir para saydım. Sanırım limitlerin oldukça üzerine çıktı ve gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum. Acaba gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir misiniz?"
Rahip "Tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz ki ben yalan söyleyemem." diye yanıtladı
Kadın "Çok temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki size soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon aletini pedere verdi. Uçak havaalanına vardı. Peder gümrükten geçeceği sırada görevli
"Peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var mı?" diye sordu. Bunun üzerine Peder:
"Başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım herhangi birşey yok,
evladım" dedi.
Bu yanıtı garip bulan görevli "Peki kuşağınızın altında kalan bölümde neyiniz var?" diye sordu.
Peder yanıtladı:
"Kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel, küçük bir alet var, ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!"
Görevli kahkahadan kırılarak:
"Tamam peder geçebilirsin, sıradaki!.." -
>>>Yurt disinda yasayan adam karisina bir mail gonderiyor:
>>>
>>>Sevgili karicigim, bu ay maasimdan sana para gönderemiyorum, onun
>>>yerine
>>>100 öpücük gönderiyorum.
>>>Sen benim bir tanemsin.
>>>Kocan Allen
>>>
>>>Karisi da ona cevap veriyor,
>>>
>>>Sevgili askim,
>>>Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle;
>>>1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
>>>2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
>>>3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
>>>4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim,
>>>5- Diger masraflar toplam 40 öpücük...
>>>
>>>Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi
>>>çikarabilirim.
>>>Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver.
>>>
>>>Sevgili karin Josephine -
Bir kalp doktoru ölmüs Cenaze töreninde güllerden dev bir kalp, kalbin
ortasına tabutunu yerlestirmisler...
Herkes doktorla ilgili anilarini anlatmis, ona son vazifelerini yapmislar,
tabut kapanmis, güllerden kalp şeklinde bir çelengi üzerine koymuslar ve
defnetmisler...
Bu hüzünlü tablo yasanirken kenarda kikir kikir gülen adama sormuslar,
gülme nedenini...
- Sormayin demis... Ben jinekologum kendi cenaze törenimi düşünüyorum
da....! -
çok zengin ve akıllı bir sosis üreticisi artık ömrünün son günleri olduğunu anladığı için tek mirascısı olan işe yaramaz moron oğlunu tesislerine götürüp iş hakkında bilgi vermek istemiş.fabrika hakkında bilgi vermey başlamış;
''işte şurası doğrma bölümü,burası,paketleme,burası pazarlama''falan diye gösteriyormuş.derken aptal oğlunun gözüne bir şey takılmış.;
'babacım şurdaki dev makina ne işe yarıyor' demiş.
adamda;
'bak oğlum o son derce faydalı bir makinadır.(çok afedersiniz)öküzü makinanın başından sokuyorsun diğer tarafdan sosis olarak çıkartıyor''demiş.
oğlanın aklına birden bir fikir gelmiş ve babasına iştahla;
'babacım bak aklıma ne geldi.biz bunun daha değişik bir versiyonunu ürettirsek''demiş
baba başına geleni biliyor ama yine de sormuş
''ne yapalım canım oğlum''
''babacım biz bunun yerine sosisi girişden sokunca diğer tarafdan öküz çıkaran bir makina icad etirsek''demiş...
baba hiç istifini bozmamış ve;
'yok oğlum öyle bir makinanın yapılabilmesi imkansız.çünkü onu sadece senin anan yapabiliyo''demiş
__________________ -
bune yaaa berbat hepsi 
nese hakket süper yawss üşünmeden okudum hepsini mükemmeldi hiç yorulmadin mi yaaa:Dben okurken yoruldum
emeğe büyük SAYGI
< Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi CCaaNN -- 25 Mayıs 2006; 17:21:27 > -
quote:
Orjinalden alıntı: PhSiKoPaThH
bune yaaa berbat hepsi
nese hakket süper yawss üşünmeden okudum hepsini mükemmeldi hiç yorulmadin mi yaaa:Dben okurken yoruldum
emeğe büyük SAYGI
+9724826 -
quote:
Orjinalden alıntı: PhSiKoPaThH
bune yaaa berbat hepsi
nese hakket süper yawss üşünmeden okudum hepsini mükemmeldi hiç yorulmadin mi yaaa:Dben okurken yoruldum
emeğe büyük SAYGI
sizofreni
Ip işlemleri
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
