Yeni Kayıt
Konudaki Resimler
önceki
|
Hızlı 
Bildirim
fıkra ve komik yazı kutusu:D (5. sayfa)
Sıcak Fırsatlarda Tıklananlar
Editörün Seçtiği Fırsatlar
Bu Konudaki Kullanıcılar:
3 Misafir - 3 Masaüstü
Giriş
Mesaj
-
-
Hocam maşallah tüm arşivi dökmüşsün ellerine sağlık, ben okuyup çıkana kadar yenileri ekleniyor 
-
Adamın biri evlenip, 2-3 ay sonra askere gider. Karısı hamiledir. Adam mutlaka erkek çocuk istemektedir. Giderken kayınbiraderine, "Ben askerdeyken ablan doğum yapacak ve oğlum olacak. Sen oğlum olduğunu mektuba şifreli yaz ki, kimse birşey anlamasın. Örneğin, bisiklet geldi diye yazabilirsin." der ve gider. Doğum zamanı gelir ve aksilik bu ya, adamın bir kızı olur. Kayınbirader kara kara enişteye bu haberi nasıl yazacağını düşünmeye başlar. En sonunda mektubu şöyle yazmaya karar verir: " Enişteciğim beklediğin bisiklet geldi ama maalesef pompası yok -
>Neden bozulan otobüsün yolculari bizim
>otobüsümüze aktarildiginda onlara mültecilermis gibi
>bakariz?
>
>
>* Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya
>çalisiriz? Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi
>vardir? ))))))))
>* Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola
>sallanirlar?
>
>
>* Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar
>ögretmene "ögretmenim" diye seslenirken altıncı sinifta bir anda
"hocam" diye seslenmeye baslarlar?
>
>* Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde
bir
>uygulama ile ögrenciler cezalandirilirlarda; "4 dogru bil,
bir
>dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve
>riske girme cesaretine ödül verilmez?
>
>
>
>* Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana
çikinca
>kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan midir
yoksa
>ondan tirstigimiz için midir?
>>
>
>
>* Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10
dakika
>sonra dönücem" yazar, ne zaman gittigini nasil anlarız
>
>>
>* Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki
>bütün insanlarin izledigini sanirlar? Örn: Su anda 70 milyon kisi bizi
izliyor...
>
>* Neden gözlerinden öperim denir? Insan vücudunda öpülecek daha
uygunsuz bir yer var midir? Kimse kimseyi gözünden öpmüs müdür?
>
>* Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile
>göbek atilmaktadir. "Bir avci vurdu
>beni, bin avci beni yedi" gibi sözler esliginde
>kendinden geçen baska milletler var midir?
>(KOPTUMMMMM.......))))))))
>
>
>
>* Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz
>gördüklerinde "inanmiyorum!" derler, inanilmayacak olan nedir?
>
>
>
>* Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri
>yoktur?
>
>
>
>* Dolmuslardaki fiyat tarifesinde "en kisa mesafe"
neden
>"indi-bindi" olarak tabir edilir? Önce inilip sonra mi
>binilir? Bir terslik yok mudur?
>
>
>* Bir programi kurarken neden "kabul ediyorum" ya da
>"kabul etmiyorum" seçenekleri vardir? O kadar parayi
>bayilip bir bilgisayar programi satin aldiktan sonra
>"kabul etmiyorum" seçenegini isaretleyen bir takim saf
>kisiler mevcut mudur?
>
>
>
>* Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep
"ti"dir?
>Bulmacalari hazirlayan arkadaslar hiç "ti" diye ses
>çikaran boru görmüsler midir?
>
>
>* Ipana 7 reklamindaki kiza "Ne zamandan beri Ipana 7
>kullaniyorsun?" diye soran doktor, Ipana 7'nin yeni bir
>ürün oldugunu ve reklamdan sadece bir kaç gün önce piyasaya
>çiktigini bilmemekte midir?
>
>
>* Neden futbol takimi olan Ajax"Ayaks" diye okunur da temizlik ürünü
Ajax "Ajaks" diye okunur?
>
>
>* Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazilir?
>Hipokrat yemininde"arabami temiz kullanacagim" seklinde bir madde mi
vardir? -
bu günlükde okunur - yeni doğan bebeğin günlüğü
--------------------------------------------------------------------------------
1. gün *
böylesi kötü bir başlangıç beklemiyordum.
oha hortumumu bile kesmişler! meme diye, süt diye birşey varmış. nerden
nasıl bulunur bu ya?
hayattan daha 1. günden soğutacaklar beni.
*2. gün *
meme buldum ama bundan süt gelmiyor, emiyorum allah emiyorum, tık yok, süt
başka yerde mi? neyse biraz daha emdim geldi, fazla abanınca meme sahibi
kişilik bağırdı, ne bağrıyosun açım ben! çok yalnızım be sözlük. hayır bişi
değil içerdeyken de yalnızdım ama yediğim önümde yemediğim arkamdaydı en
azından, bak yine aklıma geldi, hortumu bile kestiler yaa!
uykum geldi yine. zzzzz!
*3. gün*
memeyi sevdim, bu dünyadaki tek dostlarım bu iki meme. iyi ki varsınız.
*4. gün*
bugün bir sürü olaylar oldu, gürültü yaptılar, başka biryerlere gittik
galiba. memeden ayrılınca bağrıyorum geri geliyor, sonra uyuyorum,
uyanıyorum bir bakıyorum meme yok, neyse ama tekrar bağrınca geri geliyor
nasılsa. s.çmak da zevkliymiş be, eskiden yapamıyordum.
*5. gün*
bugün 15 kez kaka yaptım, rekorumu geliştirmeliyim. dikkat ettim de her
yaptığımda temizliyorlar, bunu sevdim. dikkatimi çeken bir noktada şu ki,
amma koca kafalıyım be arkadaş, ağır mı ağır tutamıyorum şerefsizim, pat o
yana, pat bu yana, dikkat etseler bari de çatlatmasak daha ilk günden.
*6. gün*
avucuma ne verseler hemen tutuyorum, tik gibi birşey, maalesef farkettiler,
herkes parmağını veriyor avucuma, mecburen tutuyorum, alemin maymunu oldum
iyi mi?
bu arada ne çok uyuyorum ya arkadaş, atamadım şu yorgunluğu, daha çok süt
içeyim en iyisi. hayır içtikçe de yoruluyorum o da ayrı, nerde o eski
günler, hortumdan geliyordu ne güzel, şimdi em allah em, bak yine aklıma
geldi, şerefsizler kesti hortumu yaa.
*7. gün*
bugün solaryuma girdim, sarılık mı ne ondanmış. yine uykum geldi.
*8. gün*
biraz daha iyi hissetim kendimi, daha çok süt içiyorum artık. kaka yapma
işini de tam alt açma anına denk getiriyorum ki etraf pislensin, eziyet
olsun. naapayım ama alt açıkken daha rahat roketleyebiliyorum. kaka yaparken
başka birşey daha yapıyorum galiba, anlamaya çalışacağım bakalım.
*9. gün *
çok fena hıçkırık tutuyor, geçsin diye nefesimi tutayım dedim onu da
beceremedim, neyse ki süt içince geçiyor. bu süt her derde devaymış, bugün
bunu gördüm.
*10. gün *
sütten başka birşeyler verdiler, var ya, yeter artık be, tam alışıyordum
yine dayadılar başka birşey, hayret bişi ya, vitaminmiyiş neymiş.
bu arada memelerin arasından dün gördüğüm lavuk gündüzleri piyasada yok
akşamları geliyor sadece, hadi bakalım hayırlısı.
*11. gün*
al işte, başladı yine bir arıza. sütten sonra çok feci karnım ağrıyor, böyle
gaz gibi bişi, eğilip bükülüyorum, binbir şekile giriyorum çıkaracağım diye.
sırtımı falan sıvazlayın bari be kardeşim.
*12. gün*
bütün gün gazdan kıvrandım arkadaş ya, bela oldu başıma, yaygarayı bastım
ben de. uyutmadım, diktim bunları da hazır asker. sonra bir saldım ki evlere
şenlik, akabinde uyudum hemen gerisini hatırlamıyorum
*13. gün*
annemin suratına s.çtım. tamam utandım biraz da insan bebeği g.tünden öper
mi yaa. ayıp oldu di mi? naapıyım abi, neyse fazla kızmadı herhalde.
*14. gün*
anneme kırmızı renkli birşeyler içiriyorlar, o zaman süt daha bi randımanlı
oluyor sanki, böyle tadı da hoşuma gidiyor, şu memelere bir rating aleti
taksalar da hangisini sevip hangisini sevmediğimi söyleyebilsem.
*15. gün*
topuktan kan alıp duruyorlar, metin olayım çok ağlamayayım diyorum ama canım
yandı be arkadaş, hayır ondan sonra da hemen süt verince sakinliyorum,
kızgınlığım geçiyor, ağız tadıyla asabiyet yaptırmıyorlar, şu memelere karşı
biraz daha dikbaşlı durabilsem.
*16. gün*
şu memeleri çok sevdiğimi bir kez daha anladım, çok seviyorum onları,
onlardan ayrılınca içimi bir huzursuzluk kaplıyor, en iyisi onlardan
uzaklaştığım anda yaygarayı basayım ben. bugün benden biraz büyük biri geldi
yanıma, sevme amaçlı olsa gerek bir geçirdi başım dönüyo hala. sonradan
öğrendim kuzenmiş, neyse yazdım kenara intikam alınacak.
*17. gün*
etrafı daha net seçer oldum, ama el ve ayak koordinasyonu hala zayıf, memeyi
kavrayabiliyorum ancak. bir de bu eller ve ayaklar bana mı ait tam olarak
emin değilim, sallıyorum öyle, zevkli birşey. yüze ve gözlere dikkat etmem
lazım ama, tırnaklar tehlikeli. diğer yandan annem bugün onları kesmeye
çalıştı ama huysuzluk ettim, etmeseydim daha iyi olacaktı galiba, bak çizdik
tam gözün altını yine.
*18. gün*
elime torbalar taktılar, kafaya çarpınca artık acıtmıyor, yara bere de
yapmıyor. sanırım onlar da beni seviyor, iyiliğimi düşünüyorlar. aslında
hala çıktığım yeri özlüyorum, geri girme imkanım olmaz mı acaba?
*19. gun*
nihayet o adamin neden eve sadece ak$amlari geldigini anladim megerse bana
ve anneme bakmak icin gunduz cali$iyomu$..
aferin gozume girdi $imdi bak!..
*20. gün*
tabii ya, annemin karnındayken de duyuyordum o adamın sesini sık sık.
ona da ilgi alaka gösterdim, bağırdığımda bazen o alıyor beni kucağına, meme
vardır diye saldırdım ama vermedi. bir ara meme açıkken kıstırdım ama emme
olayından bir randıman alabilmiş değilim, meme yüzeyi bayağı bir farklı.
__________________ -
Ateist bir adam bir gun ormanda geziyor ve etrafindaki guzelliklere
bakiyormus.
"-Evrim ne guzellikler yaratiyor!" diye dusunup mest oluyormus. Birden
arkasinda kocaman bir ayi belirmis ve onu kovalamaya baslamis. Adam butun
gucuyle kaciyormus ama her arkasina bakista ayinin daha yaklasmis
oldugunu
fark ediyormus. Dakikalarca suren bir kacisin sonunda adamin ayagi
yerdeki dala takilmis, ayi adamin uzerine atlamis, pencesini kaldirmis.
Tam vurmaya hazirlanirken adam "TANRIM!!!" diye bagirmis...........
Bir anda zaman durmus, ayi donmus, ormandaki nehir bile akmaz olmus. Bir
anda orman kararmis ve gokyuzunden bir isik huzmesi adamin uzerine
parlamis. Cok derinden gelen ilahi bir ses adama: "Yillarca bana
inanmadin,
yaratilisi kozmik bir kazaya bagladin, sana bu durumda yardim etmemi mi
istiyorsun? Seni
sevgili bir kulum mu saymaliyim?"demis.
Adam utanc icinde: "Biliyorum bunca yildan sonra
dindar biri olmayi
istemem haksizlik, ama belki AYIYI dindar yapabilirsiniz." demis.
Ses: "Peki." diye karsilik vermis ve isik kaybolmus.
Nehir tekrar akmaya baslamis. Hersey eski haline donmus. ayi pencesini
indirmis ve ardindan iki pencesini de goge dogru cevirmis, ve konusmaya
baslamis:
"Allah'im , senin rizkinla orucumu aciyorum, hamd olsun verdigin
nimetlere ..)) -
85 yasindan da bir adam
dogumhanenin kapisinda
>>>
>>> >>>>>beklemektedir..
>>> >>>>>
>>> >>>>>Dogumhaneden çikan doktor söyle bir
bakindiktan
>>> >>>>>
>>> >>>>>sonra yasli adama sorar:
>>> >>>>>
>>> >>>>>D- "içerde dogum yapan bayan yakininiz mi?"
>>> >>>>>
>>> >>>>>A- "Evet, esim."
>>> >>>>>
>>> >>>>>D- "Ama bayan 25 yaslarinda..."
>>> >>>>>
>>> >>>>>A- "Tamam iste, esim o. Niye sasirdiniz,
baba
>>> >>>>>
>>> >>>>>olamaz miyim
>>>yani?"
>>> >>>>>
>>> >>>>>D- "Yoo, aklima benim dedem geldi de."
>>> >>>>>
>>> >>>>>A- "Nesi varmis dedenizin?"
>>> >>>>>
>>> >>>>>D- "Kendisi av meraklisi idi. sürekli ava
çikardi.
>>> >>>>>
>>> >>>>>Ancak yaslaninca zorlanmaya basladi. Bir
gün ava
>>> >>>>>
>>> >>>>>çikacakken kendisini uyardik, aman yapma
dedecim, sen yaslandin, ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve
hazirlandi. E, tabi yaslilik, çikarken tüfek yerine baston aldi eline.Ben
de
>>> >>>>>kendisiyle gittim. Ormanda bayagi yol
yürüdükten sonra bir geyik gördük.Dedim ya, dedem yasli. Bastonu omzuna
koydu, dogrulttu ve geyige bastonla ates etti. Geyik o anda vurulup yere
>>>düstü..."
>>> >>>>>
>>> >>>>>A- "Olur mu, baskasi vurmustur onu."
>>> >>>>>
>>> >>>>>D- "Ben de onu demeye çalisiyorum
iste.!!!!!" -
TV geyikleri...
--------------------------------------------------------------------------------
Melih GÖKÇEK'in konuk olduğu bir televizyon programında canlı yayına
>> >>>katılan bir hayat kadınının sözleri:
>> >>>"Melih BEY iyi günler, biz, bizim kerhanede 100 tane orospu
senin
>> >>>gibi bitane o. çocuğu doğuramadık !!! " demesi.
>> >>>
>> >>>----------------------------
>> >>>
>> >>>Kahramanımız 'Seda SAYAN' yine bi sabah elleri belinde,
programını
>> >>>sunuyor. O sırada bi canlı bağlantı olur ve...
>> >>>Seda SAYAN:
>> >>>- AAloooğğğ kiminle görüşüyoruz ?
>> >>>- Ben Mustafa
>> >>>- Naber lan Mustafa ?
>> >>>-
Nerden arıyosun bizi Mustafa ?
>> >>>- Şişli'den.
>> >>>- Ne iş yapıyon lan Mustafa?
>> >>>- Belediye başkanıyım... (Mustafa SARIGÜL)
>> >>>
>> >>> ----------------------------
>> >>>
>> >>> İsmet Badem bir basketbol maçında seyircilerin arasına çıkar
ve
bir kızla röportaja başlar.
>> >>>Badem: sizin gibi güzel bayanları salonlarda görmekten çok mutlu
>> >>>oluyorum. Basketbola bu ilgi nereden?
>> >>>Kız: ben Efes kızlarından biriyim zaten.
>> >>>
>> >>>Badem: Aaa öyle mi çıplak değilsin ya tanıyamadım.
>> >>>
>>
>>>Bu diyalogdan sonra anlatım masasında olan Murat Murathanoğlu
>> >>>kopmuştur
>> >>>ve ekranları başında izleyen milyonların söylemek istediklerine
>> >>>tercüman olmuştur.
>> >>>
>> >>>Murathanoğlu: Ya İsmet bi de sana bu iş için para veriyorlar
değil
mi?
>> >>>-------------------
>> >>>
>> >>>Esra Ceyhan'ın programında da böle anlardan çok yaşanmıştır
şöyle
ki, yeni piyasaya çıkmış birini konuk etmiştir Esra hanım, sohbet
ederler, Esra hanım her zamanki gibi başlar yalakalıklarına, kasetiniz
çok
>> >>>güzel olmuş geçen hafta aldım evde arabada her yerde dinliyorum
demesi üzerine yeni yetmenin kasetim daha çıkmadı haftaya çıkacak demesi
>> >>>Sokakta kurban kesen insanlarla röportaj yapan NTV muhabirinin
bir
>> >>>vatandaşımızla yaşadığı diyalog:
>> >>>-Burada sağlık açısından elverişsiz koşullarda beklettiğiniz bu
etleri
>> >>>yemeyi düşünüyor musunuz?
>> >>>-Yok, bacım, eşe dosta dağıtacağız.
>> >>>
>> >>>-------------------------------
>> >>>
>> >>>Jean Claude Van Damme'ın BBG evine girmesi. Akabinde oradaki bir
>> >>>yarışmacıyla diyalogu:
>> >>>Jean Claude Van Damme: Do you speak english?
>> >>>03 hede: maybe
> >>>
>>
>>>-----------------------------------
>> >>>
>> >>>Reha Muhtar'ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken
ekranda
>> >>>kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı 2-3 dakika
boyunca
baş aşağı yapması
>> >>>-----------------------
>> >>>
>> >>>Mustafa Denizli'nin ATV de bizim stadyumu sunduğu dönemdeki
hakemliği
>> >>>yeni bırakan Erman Toroğlu'nu anons ederken "tartışmasız
Türkiye'nin
>> >>>en
>> >>>büyük düdüğü" demesi Erman Toroğlu'nun afallaması.
>> >>>
>> >>>----------------------------
>> >>>
>> >>>Bir Cevizkabuğu programı, konuk Zekeriya Beyaz
>> >>>ZB:
Şimdi, sayın cevizkabuğu...
>> >>>HC: Cevizoğlu efendim.
>> >>>
>> >>>
>> >>>-------------------------------
>> >>>
>> >>>Reha muhtar telefondaki adama fırça atıyor.
>> >>>-Bütün bunları nasıl yaptın ha? cevap ver??
>> >>>-Bakın efendim şöyle izah edeyim...
>> >>>-Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun.. cevap versene??!
>> >>>-......??
>> >>>
>> >>>---------------------------------
>> >>>
>> >>>Arena'da Uğur Dündar'ın fırın sahibine "bakın beyefendi tavanı
yok
>> >>>buranın, pislik götürüyor burayı, bu böcekler nereden geliyor
peki
>> >>>temizse?" diye sorduğunda "bu
böcek nerden geliyor biliyor
musunuz
>> >>>Uğur
>> >>>Bey siz eğitimli insanlarsınız bu böcek ülkemize ilk kez
Afrika'dan
>> >>>muzun içinde geldi" diye cevap verdiği an.
>> >>>
>> >>>----------------------------
>> >>>
>> >>>Reha Muhtar: kaza nasıl oldu anlatır mısınız?
>> >>>Mağdur (kaza sonrası yatakta yatmaktadır ) : kamyon karşı yoldan
bizim
>> >>>taraf geçti ve kafadan çarptı.
>> >>>RM: Peki o sırada ne düşündünüz?
>> >>>Mağdur: Valla pek bir şey düşünemedik Reha Bey.
>> >>>RM: Anlıyorum ama o sırada düşündüğünüz ilk şey neydi?
>> >>>Mağdur: Bir şey düşünemedik, zaten çok kısa sürede oldu.
>> >>>RM: yani efendim, o orta şeridi aşıp üstünüze gelirken, aklınıza
ne
>> >>>geldi?
>> >>>Mağdur: Hatırlamıyorum.
>> >>>RM: Peki efendim.
>> >>>------------------------------------
>> >>>
>> >>>Acun firarda programında, Acun'un yurtdışında bir barda önüne
gelen
>> >>>kıza sarkıntılık yapıp yılışan bir tipi gösterip, "görüyorsunuz
sayın
>> >>>seyirciler magandalık sadece Türklere özgü değil, Avrupa'da da
>>magandalar
>> >>>var" demesi, ardından o kişinin gelip, "abi nasılsın? Ben de
>> >>>türküm" demesi.
>> >>>----------------------------
>> >>>
>> >>>Satanist
hikâyelerin revaçta olduğu günlerde, abuk TV
programlarının
>> >>>birinde, İzmir de satanist olduğunu iddia eden bir arkadaşla,
röportaj
>> >>>yapan muhabir arasındaki diyalog:
>> >>>Muhabir- peki siz gerçekten bakire kızları mı kurban ediyor
sununuz?
>>>Satanist- yok be abi, İzmir de bakire kız ne arar
>> >>>----------------------------
>> >>>
>> >>>Cnn Türk'te Çiğdem ANAT'ın "Ajans 13.00"te yayına girdiklerini
fark etmeyerek, yönetmenin "Sen mi gircen yoksa Ankara mı? " demesine
>>ANAT'ın "S...t et Ankara'yı şimdi" demesi ve bunun yayın anının ilk
>> >>>girişinde ekranda çınlaması... -
BEYAZ-ıt espirileer
--------------------------------------------------------------------------------
BIZ TATILE GIDERIZ
> >>>
> >>> Bizde yas 18'e gelince sürüler halinde Bodrum'a,
> >>> Marmaris'e gidilir. Niyet belli! 15 gün orada kalinir.
> >>> Ilk 5 gün güzel kadinlara asilir herkes. Olmayinca
> >>> sisman Alman kadinlarda sans denenir... Son günlerde
> >>> ise Pansiyoncu kizlara asilinir... Ben de o niyetle
> >>> Marmaris'e gitmistim. Orda bir turist kiza sordum,
> >>> "Would you like you to swim with me baby" diye. Bu
> >>> cümleyi kurana kadar da canim çikti. Kiz bana "Thank
> >>> you" demez mi. Ulan ben onca yildir Ingilizceyi bu
> >>> Thank you için mi ögrendim!....
> >>>
> >>>
> >>> EZAN VE TOP
> >>>
> >>> Ilkokul çaglarimda sokakta arkadaslarimla top
> >>> oynarken, annem hep balkondan çagirir: "Oglum Beyazit
> >>> ezan okunuyor, eve gel." O zamanlar namaz da
> >>> kilmiyorum. Neden ezan okununca eve gidecegim? O
> >>> dönemde ezan okunurken benim gibi eve gitmeyip top
> >>> oynayan arkadaslarimi taniyor musunuz: Hakan Sükür,
> >>> Sergen, Hami, Aykut, Hagi... Peki, benle beraber ezan
> >>> okunurken eve giden arkadaslarimi taniyor musunuz:
> >>> Ben, Yasar Nuri Öztürk ...
> >>>
> >>> MEMLEKET NERESI ABI?
> >>>
> >>> Plajda tüm yabanci erkekler sirtüstü yatarken, Türk
> >>> erkegi yüzüstü yatar. Bir de beline havlu dolayip,
> >>> altindan don degistirmeyi basarir. Sanki orasi Sengül
> >>> Hamami. Herkes terlik giyerken Türk erkegi plajda
> >>> tokyo giyer. Plajda genelde yabancilar kitap okur,
> >>> Türk erkegi cep telefonu ile konusur. Türk erkegini
> >>> öteki dünyada da çok kolay ayirt edebiliriz. Mesela
> >>> Zebani kuyuya ates atiyor. Bizim Türk erkegi etrafinda
> >>> dolasir: "-Abi günde ne kadar yakiyor. -Dogal gaz mi?
> >>> -Memleket neresi abi?"
> >>>
> >>> BEYAZIT'IN PIPISINI GÖRÜCEZ...
> >>>
> >>> Çocuklugumda, annem eve çagirdigi komsulariyla sohbet
> >>> ederdi. Bazan sohbet bayginlik verince, "Oglum hadi
> >>> teyzelere amcanlara pipini göster" derdi. Ben de o
> >>> sirada ders çalisirdim. "Yaa anne dersim var,
> >>> gösteremem" derdim. "Aaaa, ne kadar ayip!" diye
> >>> kizarlar... Su ise bakin; göstermek degil de
> >>> göstermemek ayip... Çok istiyorsaniz siz birbirinize
> >>> gösterin. Artik öyle alismistim ki, komsu teyzeler
> >>> gelmeden önce ben göstermeye hazirlaniyordum... Bir
> >>> gün Perihan teyzeler geldi. Annem kapiyi açip buyur
> >>> etti... Perihan teyzeden cevap: "Yok yok, biz
> >>> girmeyecegiz. Beyazit'in pipisini gorup gidicez..."
> >>>
> >>> YÜKSEK SESLE YABANCI DIL
> >>>
> >>> Biz turiste yardimci olabilmek için elimizden geleni
> >>> yapariz. Ancak bizde yabanci dil yüksek sesle
> >>> konusulur. Mesela bir turist Marmaris'e nasil
> >>> gidilecegini soruyor. "Surdan, surdan..." diye cevap
> >>> veriyor bizimkisi. Turist anlamiyor, bizimki sesini
> >>> yükseltiyor: "Surdan, surdaaan..." Turist yine
> >>> anlamayinca, bizimki bagirmaya basliyor: "Surdaaan,
> >>> surdaaaan..." Turist korkuyor, anlamis gibi yapip bir
> >>> daha soramiyor.
> >>>
> >>> BEYAZLARINI GÖSTEREN KADIN
> >>>
> >>> Reklamlarda önüne her gelene beyazlarini gösteren bir
> >>> kadin var, seyretmissinizdir. Oglu anlatiyor: "Baba
> >>> bugün bize Mehmet Ali Erbil geldi, anneme beyazlarini
> >>> görmek istedigini söyledi. Annem de bütün donlarini
> >>> gösterdi." Ertesi gün: "Baba bugün bize Persil Adam
> >>> geldi. Valla bilmiyorum, annemle birlikte banyoya
> >>> girdiler." Bir baska gün: "Baba bugün bize Mehmet
> >>> Aslantug geldi. Anneme: "Bir de gözlerinizi baglayip
> >>> deneyelim? dedi."
> >>>
> >>> AH DEDE VAH DEDE
> >>>
> >>> Geçenlerde 15 yildir görmedigim dedem Istanbul'a
> >>> yanimiza geldi. Pencereden bakip bakip soruyor: "Oglum
> >>> Beyazit bu geçen kim, oglum Beyazit su giden kim?"
> >>> diye. "Yaa, nerden taniim dede" diyorum, bana kiziyor:
> >>> "Oglum kaç senedir Istanbul'dasin, nasil
> >>> tanimazsin!.....
> >>>
> >>> MUSLUKÇULAR
> >>>
> >>> Evine musluk tamicisi girmeyen var mi? Herhalde
> >>> yoktur. Musluk tamircilerinin ortak bir özelligi olur:
> >>> Çalisirken hepsinin kiçinin çatallari görünür. Tam
> >>> lavaboya egildikleri an, kiçlarinin çatallari kabak
> >>> gibi ortaya çikar. Hatta bazilari: "Abla, çatal
> >>> görünüyor mu?" diye sorar da.
> >>>
> >>> KÖY YUMURTASI
> >>>
> >>> Cindy Crawford, Claudia Schiffer gibi mankenler
> >>> yumurtalarini satiyorlarmis. Çocuklarinin güzel
> >>> olmasini isteyenler Cindy'nin yumurtaliklarini satin
> >>> aliyorlarmis. Aslinda Sivasli Cindy'nin yumurtalarini
> >>> satin almak lazim. Iki sebepten dolayi: Hem daha
> >>> güzel, hem de köy yumurtasi!....
> >>>
> >>> CINSEL EGITIM
> >>>
> >>> Türk erkegi cinsel egitimini nerden ögreniyor, ya
> >>> abilerden, ya da özel televizyon kanallarindan. Hal
> >>> böyle olunca Türk erkegi kadinlara cinsel obje gözüyle
> >>> bakiyor. Siz hiç yolda gördügünüz güzel bir kiz için
> >>> "Ne kadar güzel kiz, keske benim kizkardesim olsa"
> >>> dediniz mi?
> >>>
> > CEP TELEFONU
> >>>Cep telefonlarinin yeni ciktigi zamanlar, iki eleman cuma
namazinda
> >>>birisi
> >>>telefonu o gun almis,namazin ortasinda acemi abinin telefonu
basliyor
> >>>zitdirii zitdiriii... Butun millet kufur ederken abinin
cabalarini
> >>>goren
> >>>arkadasi aynen soyle diyor: "kul euzu birabbin nas -yes'e
bas-
> >>>melikin nas -
quote:
Orjinalden alıntı: unformat
Hocam maşallah tüm arşivi dökmüşsün ellerine sağlık, ben okuyup çıkana kadar yenileri ekleniyor
üstad napalım stres atmaya bire bir...daha var devam edicem inşallah...sizlerde atın bu arada bi şeyler hep beraber gülelim...eğlenelim -
OSMANLI'DAN ILANLAR
KUL KAYNAKLARI
Konusunda ihtisas sahibi en az iki yil deneyimli tecrübeli devsirmeciler aranmaktadir.
Kumpanyamiza kadin kiligina girecek çengilere ihtiyaç vardir. Ilgilenenlere önemle duyurulur.
Fantezileri arasinda mürekkep yalamak olan mürebbiyeler aranmaktadir.
Sadrazamin soluna yumurtaci basi aranmaktadir.
Yeniçeri ocagina yeni bir çeri aranmaktadir. Müracaat içeri.
Padisah kimi gözetliyor adli yarismaya katilacak cariye adaylari aranmaktadir. Müracaat Harem Daire Baskanligi.
Saray-i hümayun kulla iliskiler bölümünde çalisacak efendimizin gözü kulagi olacak kulla ilskicibasi aranmaktadir.
Padisah efendimize acil macuncubasi aranmaktadir.
Vaka-i vakvakiye olayini bastiracak KAZaskerler araniyor.
Dördüncü cariye araniyor.
Hudutta bulunan derelere, konuya vakif icabinda kendi kararlarini verecek kefere kilicindan korkmayan derebeyleri alinacaktir.
Mehter marsini adam gibi düzenleyecek ritmi düzgün düzenleyemezse kellesini teminat olarak gösterecek mehterenbasi araniyor.
Atim ve silahim mevcut delikanli bir sipahiyim. Boyu boyuma huyu huyuma uygun bir avrat ariyorum "At avrat silahi" tamamlayip daha okeye dönecegim
Börtü Böcek-i Hayvanat bahçesine aslan terbiyecisi araniyor. Müracaat Aziz Yildirim Hazretleri.
ZAYI
Bizans keferesinden aldigim ganimeti kaybettim. Üzerinde padisah efendimizin hükmü bulunmamaktadir.
KINAMA
Hakkimizda Katerina'yi götürdü dedikodusunu çikaranlari esefle kiniyorum.
ILISKI KESME
Isyerimizde huzursuzluk çikaran Karagöz ve Hacivat adli mukallitlerin bizimle iliskisi kesilmistir. (Selimiye Insaat)
REKLAMALAR
Dis mütehassislarinin tavsiyesi Zipana misvak hem macun hem firça hem de kürdan üç etkil yeni formülü ile padisah efendimizin tüm kullarina.
Üfürükte bahar kampanyasi. Papaz büyüsü yaptirana koca baglama bedava.
Ulaksel hizmetinizde tüm ulaklariniz Selahattin adli ulagimizla bir haftada teslim.
Kösem Sultan Agdasi. Cillop gibi bacaklarinizla kumanizi çatlatin.
Bu kispet her babayigide kismet olmaz. Kirkpinar kispetleri.
Imaj hiçbir seydir kimiz her sey. Kimiz bu kapagin altinda Enfes Pilsen.
Kus uçmuyor kervan geçmiyor diyorsaniz bu padisah macununu denememissinizdir. Padisah macunu tüm nalburiyelerede.
VERILMIS SADAKAM VARMIS SIGORTASI
Molla Hüsrev'den aldigim cariyem bozuk çikmistir. Iade etmis bulunmaktayim. Allahtan sigortasi vardi.(Verilmis Sadakam Varmis Sigortasi) ablasini verdim kardesini aldim.
Sizin için umreden getirdigim kutsal toprak sabunu. Ümre Sakir.
meydana asilacak adam araniyor.... IV.Murat
Müracat: saray
Yeniçeriden satilik arap ati..
Sahibinden Az kullanilmis cariye..
< Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi K084K -- 26 Mayıs 2006; 16:31:03 > -
NE GUZEL MALIYE BAKANIMIZDIN SEN KEMAL ABI
( FAHRIYE ABLAYA NAZIRE )
KEMAL ABİ
Hava keskin bir likit yumurta kokusuyla dolar,
Kapanırdı daha gün batmadan pastörize kutular.
Bu afyon ruhu gibi baygın meclisten,
Gensorularla aklanmış bir sen kalmışsın, sen!
Sırma saçları, yalaka dilleri ve fırıldak gözleri
Hortum suçlamaları karşısında kameralara gülen
Ne arlanmaz bakanımızdın sen, Kemal Abi!
Hükümetiniz Amerika'dan icazetli bir hükümetti,
Akıl hocanız, gülen efendiniz de orada ikametteydi.
Ortadoğu'nun paylaşıldığı saatlerde,
CIA'nin işkence uçakları uçardı göklerde.
Palazlanırken siz emperyalizmin yeşil kuşağı içinde,
Vergi kaçırma, mısır ithalatı, naylon fatura işiyle
Ne utanmaz bakanımızdın sen, Kemal Abi!
Önce upuzun, sonra kesik sakalın vardı;
Tenin mısırımsı, boyun bir başak kadardı.
İçini gıcıklardı bütün Dubaililerin
İhaleye çıkmaksızın verdiğin
Tüpraş, Kuşadası, Galataport, İkizkule ihalelerin.
Açık saçık şarkılar söylerdin "silikonlu memeler gibi"
Ne takiyyeci bakanımızdın sen, Kemal Abi!
Tapar derlerdi senin için paraya pula,
Bu gidişle sonunda varacaksın yüce divana.
Bilmem birkaç yıl sonra hâlâ bakan mısın?
Pastörize yumurtalı fabrikanda,
Sümerbank'ı bitirmekle hâlâ gurur duyar mısın?
Eş, çoluk, çocuk sülalecek döndünüz köşeyi
Ne şerefli bakanımızdın sen Kemal Abi!
Ahmet Muhip Dırar -
California da yasanmıs ve kayıtlara gecmiş bir olay dosyası :
Adamın biri yeni
ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır. Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve
ekrandaki mesajı görür.
Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.Tarih : 16 Mayıs 2004
Benden haber aldığına
şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz. Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Herşey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört
gözle bekliyorum.
Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.
Not : Burası çok sıcak. -
Japon Olmanın Faydaları
- Bakkalınızdan Japon yapıştırıcısı isterken gururla "Şu bizim yapıştırıcıdan versene" dersiniz.
-Çok kiloluysanız zayıflamak için milyonlarca lira harcamaz, aksine Sumo Güreşçisi olup üstüne para kazanabilirsiniz.
- ”Adamlar yapmış abi!“ diyerek hep kulaklarınızı çınlatırlar.
- Devleti yönetenlerin koltuklarını bırakmaları için ölmelerini beklemezsiniz.
İngiliz Olmanın Faydaları
- İngilizceyi su gibi konuşursunuz. (!)
- Hiç bir baltaya şap olamazsanız, bir tamirhanede "ingiliz anahtarı" olabilirsiniz.
- Her zaman için beyaz atlı prensin kapınızı çalma ihtimali vardır (Prens Charles! ) .
- Ve üstteki mantığa göre kaynananız bir kraliçe olabilir.
Etiyopyalı Olmanın Faydaları
- Solarium için milyonlarca lira ödemeniz gerekmez.
- Diet yapmak için kasmazsınız.
- Tüm yardım konserleri sizin için yapılır.
- Akrabalarınız; ya basketbolcu ya şarkıcı ya da dansçıdır.
Aç ayı oynamaz lafını altüst edersiniz.
Amerikalı Olmanın Faydaları
- Kendinizi iyi hissetmeniz ve Amerikalı olmanın hazzını ve gazzını
almak için, herhangi bir Amerikan filmini seyretmeniz yeterlidir. Eğer hala
övünmekten kusmamışsanız.
- Her zaman ülkeniz savaştadır ama size zarar gelmez.
- NBA maçlarını izlemek için sabahın köründe kalkmazsınız.
- Her apartmandaki 10 kişiden 5 'i dünyayı kurtaracak güçtedir. Düşman ister uzaylı olsun isterse bir göktaşı, durum değişmez... (örnek: Rambo, terminatör, v.s.)
Çinli Olmanın Faydaları
- Çocuğunuzun ismini tabak canak kırıp koyabilirsiniz. Cang, Cung, Cing gibi…
- Uzaydan görülebilen tek insan eseri olan " Çin Seddi" ni gerçekleştirmiş olmanın gururunu yaşarsınız…
- Uzağı net görmek için gözlerinizi kısmanız gerekmez.
- Tek yataklı oda parası verip üç kişi yatabilirsiniz.
Fransız Olmanın Faydaları
-İngilizce bildiğiniz için değil, bilmediğiniz için hava atarsınız (yanı onlar öyle sanıyor) .
- Her şeye Fransız kalabilirsiniz.
- Fransızca küfür bile etseniz şiir okuyosunuz sanırlar...
İtalyan Olmanın Faydaları
- Kaybolmazsınız. Çünkü her yol Roma'ya çıkar.
- Herkesin sırtını yaşlayacak bir dayısı vardır. Özellikle Sicilya dolaylarında...
- Dünya kızları, yakışıklılıkta hep sizi örnek gösterir…
- Doğan SLX fiyatına FERRARI alabilirsiniz. (Abarttık ama olsun! Eee..böyle vergilere böyle espri!)...
Vee Türk Olmanın Faydaları
- 2050 yılında dünyanın tek hakimi olabilirsiniz (Çünkü herkes uzaya çıkmış olacak)...
- Eğer dünyanın hakimi olursanız, uzaydan gelebilecek UFOlara taş atıp onları korkutup, kaçırabilirsiniz (USAK da yaşanmıştır) .
- Restoran, lokanta gibi yerlerde masaları birleştirebilir ortaya bir salata söyleyebilir, masanın kısa bacağının altına katlanmış kağıt koyabilirsiniz...
- Otobüs, uçak, hastahane, vb. gibi cep telefonu kullanmanın yasak olduğu yerlerde gizli gizli cep telefonu ile konuşabilir, plajda cep telefonunuzu mayonuza sıkıştırabilir ve herşey çok normalmış gibi davranabilirsiniz..
-İşsizlik, üretimsizlik, sosyal eşitsizlik, trafik canavarı, enflasyon ve sonu gelmeyen zamlarla canla başla mücadele ederek, "ülke yönetmecilik "oynayan siyasetçilere yıllarca katlanarak "Varolmanın dayanılmaz eziyeti" ve "insanoğlunun dayanıklılık gücü" konularında bilimsel araştırmalara katkıda bulunabilirsiniz...
Evet şaka bir yana, aslında nerede yaşadığınız değil, nasıl yaşadığınız daha önemli değil mi? Victor Hugo ne güzel söylemiş:
"HERKES ÖLUR AMA HERKES GERÇEKTEN YAŞAMAZ" -
Her 4 prezervatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz
Adam Kayserili arkadaşının latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasını geziyordu... Bir ara bir otomatik makinanın başına geldi ve makinadan şu seslerin geldiğini duydu:
- Pisssst ..... PAT !..... pissst... PAT !..... pissst.... PAT !..........
Merak edip sordu bu makinanın ne yaptığını ve neden bu seslerin geldiğini… Arkadaşı cevapladı :
- Bu makina biberon emziği yapıyor...pisst sesi kalıba gelen latexin şişirilip emzik formu aldığını, pat sesi de ucuna açılan deliğin sesini belirtir...
Geziye devam edip başka bir makinanın başına geldiler. Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama sıralamaları farklıydı:
- Pisssst... Pisssst... Pissssst.... Pisssst .... PAT !.....
Adam gene meraklanıp sordu:
- Peki bu ne makinası?
- Bu prezervatif makinası...
- Ama neden 4 Pisstten sonra 1 PAT sesi geliyor...
Arkadaşı yanıtladı:
- Her 4 prezervatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz da ondan…
Adam şaşkınlıkla ve biraz da kızarak sordu...
- Ama neden..? Bu yaptığınız hiç hoş değil…
Kayserili arkadaşı cevap verdi:
- Öyle mi... Emzikleri kime satacağız peki...? -
KİM AKILLI?
İş adamı tıraş olurken bir yandan da berberiyle sohbet etmektedir. Derken,
kapının önünden ağır ağır geçmekte olan paspal bir çocuk görürler.
Berber,iş adamının kulağına fısıldar; "Bu çocuk var ya, dünyanın en aptal
çocuklarından biridir! Bak; dikkat et şimdi..." Berber çocuğa seslenir:
"Ali, buraya gel!". Bunun üzerine çocuk sakince dükkana girer ve
yüzündeki aptalca sırıtmayla berberi selamlar. Berber işadamının kulağına
sessizce,"bak şimdi" diye fısıldar ve bir elinde beş yüz bin, diğer elinde beş milyonluk bir banknot olduğu halde çocuğa sorar: "Hangisini istiyorsan alabilirsin.
Çocuk dalgın dalgın bir beş yüz bine bir de beş milyona bakar ve sonunda
beş yüz binlik banknotu hızlıca çekerek berberin elinden alır. Berber
işadamına döner ve gülerek: "Gördün mü? Sana söylemiştim." der.Tıraş
bitince işadamı sokağa çıkar ve az ileride kendi kendine oynayan Ali'yi
görür. Yanına giderek, neden beş milyonluk değil de, beş yüz binlik
banknotu aldığını sorar.Çocuk hiç de aptalca olmayan bir sırıtmayla
yanıt verir :- Eğer beş milyonluğu alırsam oyun biter!" -
Kadin gece yarisi uyandiginda kocasinin
yatakta olmadigini
> >>gorur.
> >> >>>Kalkip mutfaga gittiginde kocasini yasli
gozlerle kahve icerken
> >>bulur.
> >> >>>"Ne oldu, neyin var" diye sorar.
> >> >>>Adam:"40 yil onceki ciktigimiz gunleri
hatirliyormusun?"
> >> >>>Kadin cok duygulanir.
> >> >>>Demekki kocasi 40 yil onceki yillarini
hatirlayip, > >>uyuyamamistir.
> >> >>>"Evet" der duygulu bir sesle.
> >> >>>Adam:"Daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18'ine
girmek uzere
> >>idin."
> >> >>>"Evet" der kadin o gunleri hatirlayarak. >
>>
> >>>Bir gun annen evde yoktu ben size gelmistim.
> >> >>>Hatirliyormusun?"
> >> >>>"Evet " ! der kadin gulumseyerek.
> >> >>>Adam:"Annen eve erken gelmisti ve bizi
yakalamisti, > >>hatirliyormusun?"
> >> >>>Kadin "Evet" der buyuk bir sevgi ile.
> >> >>>Kocasinin her detayi hatirlamasindan memnun ve
mutlu.
> >> >>>Adam:"Annen odasina gitmis bir silah ile gelip
silahi basima
> >>dayamis
> >> >>>ve
> >> >>>ya kizimla evlenirsin yada seni 40 yil hapse
gonderirim,
> >> >>>daha 18'ine bile basmadi" demisti.
Hatirliyormusun?"
> >> >>>"Evet" der kadin gulumseyerek.
> >> >>>Adam gozlerindeki yaslari siler ve buyuk bir ic
ceker:
> >> >>>"Bugun hapisten cikiyor olacaktim" -
Davidin Babası*
> >>Ögretmen ögrencilere sirasiyla babalarinin ne is yaptigini sormus.
>Avukat, doktor, hakim, memur derken sira sessiz ve sikilgan bir çocuk
>olan küçük David'e gelmis.Ögretmen ona da babasinin ne is yaptigini
>sormus. David anlatmaya baslamis:
> >>- Babam bir gay barda striptizci olarak çalisiyor.Herkesin önünde
>çirilçiplak soyunuyor.Eger çok iyi bahsis veren birileri olursa
onlarla
>birlikte geceleri evlerine gidiyor.
> >>Ögretmenin rengi atmis. Diger çocuklara oyalanmalari için bir
>görev verip David'i bir kenara çekmis:
> >>- David, baban gerçekten bu isi mi yapiyor?
> >>- Hayir ögretmenim, babam aslinda Bush için çalisiyor ama
>bütün sinifin önünde söylemeye utandim... -
bu hastalıkları tanıyor musunuz?
--------------------------------------------------------------------------------
manyak-ı cinneti inhitatiye: manik depresif
vaka-ı kuşku: paranoya
bimar-ı bimar : hastalık hastası
sümük-ü daim - grip
kıprama-i daim: parkinson
sark cibani- ciban-il sark - çıban
volkan'ul buzuk-hemoroid,basur
sabit-i daim- felç
duhul-u naaş : nekrofili
duhul-u veled: pedofili
redd-i nimet: anoreksiya nevroza
efkar-ı mütemadi:depresyon
iktisab edilmiş muafiyet noksaniyeti alametleri: aids (acquired immune
deficiency syndrome)
mefta-ül uckur: iktidarsızlık
kabz-ul meshane: prostat
benek-i firfiri- kızamık
tütün-ul fosur fosur - akciğer kanseri
sirayet-i vesvese: aile paranoyası
şirpençe:şarbon
Gaka-ül daimi : ishal
bimar-ı behcet : behcet hastalığı
duhul-u hayvanat : zoofili
tırsıye-i anakıb : orumcek korkusu
avdet-i devr-i veled: alzheimer -
Bir delinin mal beyanı
1-Avşa adısında üç daire, dört üçgen, beş dikdörtgen
2-gökyüzünde bi bulut
3-bitliste beş minare
4-bir yazlık biri kışlık iki platonik sevgili
5-büro mobilyası ve çelik kapı üreten bir fabrikanın
öğle üzeri yaslanıp sigara açılan beyaz duvarı
6-ıslıkla da çalınabilen dört anonim türkü
7-palandökende bir palan, iki döken
8-kostamonu da üç kasto
9-üç fay hattı
10-bir çarşamba,iki perşembe,üç cuma
11-dünyada mekan
12-ahirette iman
13-denizde kum
14-uzayda yerçekimsizik
15-bi çuval gazoz kapağı
16-bi kiprit kutusu sigara izmariti
17-onsekiz saç biti
18-biri ingilizce 6 adet küfür
19-yirmi tane boş naylon poşet
20-sevenlerin kalbinde kurulmuş bir taht
21-bi sürü saç sakal, kıl,tüy,yün
22-üç ayrı parkta üç ayrı belediyeye ait üç ayrı banka
reklamlı bank
23-bi ayakkabı çekeceği
24-üç don lastiği
25-iki büyük taş kütlesi
26- bir adet ağaç gölgesi
27-üç kuş kanadı sesi
28-bi sürü kedi köpek
29-bi marmara denizi
30-camına yaslanıp seyredilen iki piliç çevirmeci
31-her akşam karıştırılan dört çöp bidonu
32-çalıp çalıp kaçılan beş melodili apartman zili
33-nakit 15 lira
34-anne babadan kalma yarısı yaşanmış bi ömür
Ip işlemleri
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
