Yeni Kayıt
Konudaki Resimler
önceki
|
Hızlı 
Bildirim
fıkra ve komik yazı kutusu:D (4. sayfa)
Sıcak Fırsatlarda Tıklananlar
Editörün Seçtiği Fırsatlar
Bu Konudaki Kullanıcılar:
3 Misafir - 3 Masaüstü
Giriş
Mesaj
-
-
bir fenerli bir beşiktaşlı bir galatasaraylı Arabistan da yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanır.Mahkemeye çıkarılırlar.Karar İDAM!!!
Bizimkiler itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir.Ama o gün bayrama denk geldiği için Kral hazretleri ömür boyu hapsi kaldırıp hepsine 20 kırbaç cezası verir.Bizimkileri sempatik bulduğu için de bir kıyak daha yapıp herkese acıyı hafifletmek için bir istek hakkı tanır.
önce beşiktaşlıya sormuşlar isteğin nedir diye.o da "sırtıma bir yastık bağlayın" der..tabii bir iki vurmadan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.
Uyanık fenerbahçeli bunu görünce "sırtıma 2 yastık bağlayın"ama 2 yastık bile 20 kırbaca dayanmaz.
Sıra Galatasaraylıya gelince kral " bak galatasaraylı sana acıdım.bu yıl ligde durumunuz kötü,teknik direktörlerden çok çektiniz..Bu yüzden "sana 2 istek hakkı veriyorum" der..
Galatasaraylı bunun üzerine " o zaman bana 40 kırbaç vurulsun" deyince herkes şaşkına döner.
kral hazretleri " peki 2. isteğin nedir diye sorar.
Galatasaraylı pis pis sırıtır ve ekler; " FENERLİYİ SIRTIMA BAĞLAYIN" -
BİLGİSAYAR VE İNTERNET
Teknoloji dedim , bilgisayar aldım.
O da yetmedi internete baglandım
PC Personel Computer ne demekmis anladım
WEB sayfasi hazırlamaya basladım
Arkadas dedi chat denen bir sey var
Karsinda milyonlarca insan var
Arada çiksa da bir kaç davar
Bu alemde çok sey var
Buldum bir SCRIPT yükledim bilgisayara
Isin yoksa kanal kanal kiz ara
Yakisikliyim diye gel de anlat bunlara
Fotografda yok ki göndereyim de inansinlar bana
Sonunda buldum bir kiz inandi bana
Olmusum gözünde bir numara
Ben oldum Mecnun o oldu Leyla
Bu ask bitmez dedim gitse de mezara
Askim için gece gündüz bekledim
Belki gün gelir , evleniriz dedim
Telefonumu verdim aramasini bekledim
Gün geldi GAY oldugunu ögrendim
Leyla dedigim çıktı Kerem
Bundan sonra ben neylerem
Utanmadan bir de yollamıs resim
Bu CHAT ten kaçtı hevesim
Arkadaslar gülsün dursun,
Ben ugruna yedigim BANlara yanarım
Zaten olsaydı birazcık sansım
Sanal alemde OP (@) olarak dogardım
Belki bir Alman, bir de Ingiliz tavlardım
Gel zaman, git zaman bir kız buldum
Telefon açtım sesini duydum
Resmini görünce havalara uçtum
Bu sefer IRCyi gözünden vurdum
Yine bir gün CHAT yaparken
Gizliden bir HACKER bizi dinlerken
Yollamis adıma telefonunu
Bir gün sonra aldı elimden yavrumu
Ihaneti kirdi umudumu
Nickini gördükçe bükerim boynumu
Halbuyki onun için bozmustum
Klavyemin A-S-K-I ve M tusunu
Gün geldi OP (@) oldum
CHAT isini hayra yordum
Kimmis o HACKER onu da buldum
Bilgisayarina FORMAT i koydum
Terkeden askim döndü geri
Gelir gelmez VOICE (+) istedi
Meger gözü OP (@) umdaymis
Arkadasa söyledim , hemen kickledi
Oysaki ne çok sevmistim
Askindan WEB sayfalarina düsmüstüm
Artalana resmini koymustum
Belki inanmazsin ama
Hatta ve hatta IP numaranı ezberlemistim -
cocuk babasina sorar:
"baba politika nedir?" baba soyle der:
"bak oglum, ben eve para getiriyorum, oyleyse ben kapitalistim. annen
parayi yonetir, oyleyse o hukumettir. deden paranin dogru idare edilip
edilmedigine dikkat eder, oyleyse o da sendikadır.
hizmetci kiz ise isci sinifidir. bizlerin ise tek hedefi vardir, senin
rahatligin. dolayisiyla sen de halksın. ve altinda bezi ile yatan kucuk
kardesin ise gelecektir.
soyle bakalim anlayabildin mi?"
cocuk dusunur ve o gece babasinin anlattiklarini dusunecegini soyler. gece
yarisi cocuk uyanir. cunku kucuk kardesi altini pisletmistir ve
aglamaktadir. ne yapacagini bilemeyen cocuk anne ve babasinin yatak
odasina gider.
annesi yalniz ve derin bir sekilde uyumaktadir, oyle ki onu uyandiramaz.
hizmetci kizin odasina gider. bakar ki babasi hizmetci kizla yatmaktadir.
dedesi de pencereden gizlice onlari izlemektedir.
hepsi oyle mesguldurler ki cocugun orada oldugunu farketmezler bile.
cocuk hicbir sey yapamadan yatagina geri doner. ertesi sabah baba cocuga
kendince politikanin ne oldugunu anlatmasini ister.
"evet" der cocuk "kapitalizm isci sinifini kotuye kullaniyor... sendika
bunu seyrediyor... bu arada hukumet uyuyor... halk ise dikkate
alinmiyor... ve gelecek bokun icinde yatiyor! politika budur!!!" -
> > > PENISIN ZAM TALEBI
> > >
> > > > " Ben penis olarak aşağıdaki nedenlerden dolayi zam
> > > > istiyorum:
> > > > - Bedensel olarak çalışıyorum...
> > > > - Her işimde mutlaka kafamı da kullanıyorum...
> > > > - Hem derin, hem yüzeysel işlerde çalışıyorum...
> > > > - Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok...
> > > > - Karanlık, havasız ve rutubetli ortamlarda çalışıyorum...
> > > > - Çalışma ortamım çok sıcak ve fazla mesai ödenmiyor...
> > > > - YAPTIĞIM İŞLERDE HASTALIĞA KAPILMA OLASILIĞIM ÇOK
> > > > YÜKSEK. BUNA RAĞMEN SOSYAL GÜVENCEM YOK. "
> > >
> > > > YÖNETİM KURULUNUN PENİSE CEVABI
> > > >
> > > > " Sevgili Penis, zam isteğiniz değerlendirildi ve
> > > > aşagıdaki gerekçelerden ötürü olumsuz karşılandı:
> > >
> > > > - Aralıksız 8 saat çalışamıyorsunuz...
> > > > - Kısa zamanda yorulup, saatlerce uyuyorsunuz...
> > > > - Verilen işleri seçip her işi yapmıyorsunuz, itiraz
> > > > ediyor, uyumsuz davraniyorsunuz...
> > > > - Başına buyruk davranıyor, kendi çalısma sahanızdan
> > > > çok başkalarının iş yerleri ile ilgileniyorsunuz...
> > > > - Kendiliginden işe başlayamıyorsunuz, sürekli
> > > > teşvik ve motivasyon bekliyorsunuz...
> > > > - İşiniz bitmeden bazen işinizi terk ediyorsunuz...
> > > > - Çalışırken iş elbisesi kullanmiyor, hatırlatınca
> > > > itiraz ediyorsunuz...
> > > > - İşiniz bittiğinde arkanızda dağınık ve pis bir
> > > > ortam bırakıyorsunuz...
> > > > - 60 yaşına yaklaşmadan çalışamaz hale geliyorsunuz...
> > > > - Ve belirtmeden geçemeyecegim; sürekli yaninizdaki şüpheli iki
>topla
> > > > görülmeniz düzensiz yaşam sürdügünüzü gösteriyor...
> > > >
> > > > SAYGILAR,
> > > >
> > > > YONETIM KURULU -
Amerika'da küçük bir kasabada tenha bir pub.. Hayli çarpıcı bir sarışın bara doğru yaklaşır ve barmene doğru eğilir.. Barmen hemen karşılık verir, o da eğilir barın üzerinden sarışına doğru.. Sarışının hareketleri de, sesi de iç gıcıklayıcıdır.. Elini uzatır, parmaklarını barmenin sakallarının içine sokarken konuşur:
"Buranın yöneticisi sen misin?.."
Sarışın, barmenin yüzünü iki eli ile okşarken adam yanıt verir..
"Pek sayılmam.."
Kadın ellerini barmenin sakallarından saçlarına kaydırırken gene kısık sesle fısıldar:
"Bana yöneticiyi çağırabilir misin hemen, ona söyleyeceklerim var.."
Adamın nefesi kesilir..
"Şu anda çağırmama imkan yok.."
Tahrik olduğu artık iyice anlaşılmaktadır.. "Bana söyleyin, ben yardım edebilirim belki.."
"Tabii edebilirsin" der, sarışın iyice kısıklaştırdığı sesi ile.. Bu sırada parmaklarını barmenin ağzına uzatmış, adamın onları emmesine de izin vermiştir..
"Tabii yardım edebilirsin hayatım.. Ona de ki, bayanlar tuvaletinde, tuvalet kağıdı kalmamış!.."
__________________ -
O sabah evlenen Çinli çift, hemen çocuk yapmama kararı vermişler. Gece yarısı çantada ara Allah, kaput yok.. Yeni gelin "Otele gelirken gördüm, caddenin ilerisinde bir nöbetçi eczane var" deyince, damat fırlamış.. Sağda mı, solda mı derken, yolu da oldukça karıştırmış.. Bu sırada balkon kapısından bir hırsız süzülmüş içeri.. Yatakta yarı uyanık yatan çırılçıplak kadını karanlığa alışan gözleri ile seçince, şeytana uyup yatağa süzülmüş. Uyku sersemi yeni gelin, hafif de şampanyanın etkisi ile bulutlu ya, kocası sanıp bir sarılmış hırsıza..
Otelde bunlar olurken, damat nihayet eczaneyi bulmuş.. Elini cebine atmış.. Acele ve aşkla fırlarken, cüzdanı masanın üzerinde unutmamış mı?.. Pantolon cebinde iki tane on sent var..
"Prezervatif istiyorum" demiş, eczacı kadına..
"Dört kalite var" demiş kadın.. "En ucuzu beyazlar, 10 sent tanesi.. Orta kalite sarılar 15 sent!. İyi kalite, siyah olanlar, 20 sent.. En iyi, en pahalısı morlar 25 sent.."
İlk gecesinde karısına, paranın satın alacağı en kaliteli prezervatifi kullanmak isteyen Çinli, 20 senti tezgahın üzerine koymuş.. "Bir tane siyah" demiş.. Koşarak otele dönmüş.. Hızla kapıyı açmış.. Bakmış karısı uyuyor.. Ama onun uyku muyku dinleyecek hali yok.. Yatağa adeta uçmuş.. Karısı az önce seviştiği kocasının bu ikinci muhteşem performansından nasıl memnun..
Dokuz ay sonra, kadın doğurmuş.. Doğurmuş da, sarı Çinlilerin bebeği, simsiyah bir zenci..
Aradan yıllar geçip, çocuk büyüyünce, o da merak etmiş rengini.. Sormuş babasına.. "Annem ve siz sarı iken, ben nasıl siyah oldum" diye..
"Söylenme de, şansına şükret" demiş, Çinli.. "Cebimde beş sent daha olsaydı, mor olacaktın!.." -
Temel ile Dursun sosyeteye girmişler ve sosyetik delikanlılarla arkadaşlık kurmuşlar. Bir gün kendi aralarında oyun oynamaya karar vermişler.
Delikanlı;
- ''Bir odada kız erkek karışık toplanacağız ve sonra lambaları kapatacağız ondan sonra kim kime neyaparsa''.. diye oyunun kurallarını açıklamış. Oyun başladıktan bir süre sonra pat diye ışıklar yanmış. Priz başında temel duruyor.
Dursun;
- ''ula uşağum ne cüzel oyniduk niçun oyin bozanluk yapisun''.
Temel;
- ''*ikiyum böyle oyinu da.. Tuttuğumiz iki meme yeduğumuz *arrağun haddi hesabu yok''... -
Adam evlenir, 10 sene geçer çocuğu olmaz. Yurt dışına göreve gider.
Hanımından gelen mektupta hamile olduğu yazılıdır. Yurda döndüğünde ise hanımı doğurmuştur ama çocuk zencidir.
Hanımına sorar:
- Hanım ne sizin sülâlede ne de bizim sülâlede zenci değil, esmer bile yok; bu iş nasıl oldu?"
Hanımı :
- Çocuğu doğurduktan sonra sütüm gelmedi mecburen bir süt annesi tuttuk, onun sütünü emdi. Sütanne zenciydi herhalde bu yüzden böyle oldu.
Adam ikna olmuşa benzer ama içinde yine de ufak bir kuşku vardır ve "bunu bilse bilse annem bilir" düşüncesiyle annesine sorar.
Anne:
- Olmaz olur mu oğlum, tabii ki olur. Seni doğurduğumda benim de sütüm gelmemişti ve inek sütüyle beslemiştim. Bak boynuzların çıkmaya başlamış bile! -
Bir gün hamile bir kadın mağazada alışveriş yaparken, bir çatışma çıkar ve vurulur. Hemen hastaneye kaldırırlar. Doktor ameliyat sonrası kadına :
- Hanımefendi hayati tehlikeyi atlattınız. Ancak iki kurşunu çıkaramadık. Bunlardan biri doğacak olan kız çocuğunuza diğeri ise erkek çocuğunuza isabet etmiş. Şimdi çıkarırsak ölürler. Ancak üzülmeyin ileride bu kurşunları vücutlarından atarlar.
Kadın doğum yapmış. Çocuklar sağlıklı. Aradan yıllar geçmiş. Kız çocuğu bir gün bahçede oynarken :
- Anne! Anne! Çabuk gel!!!
diye bağırmış. Annesi telaş içinde ;
- Ne oldu kızım?
- Bak anne vücudumdan bir demir parçası çıktı.
Kadın sevinmiş:
- Telaşlanma! Doktor amcan demişti. Bak kurşunu vücudundan attın. Bundan birkaç gün sonra bu kez erkek çocuğu :
- Anne anne çabuk gel!
Kadın yine telaşla koşmuş :
- Ne oldu oğlum?
- Anne, mastürbasyon yaparken kediyi vurdum! -
Anadolunun Ağalık düzeni süren bölgelerinde, herkes başı sıkışınca, bir derdi olunca doğru ağaya koşar.
Çünkü Ağa güçlüdür, beceriklidir, herşeyi bilir.
Küçük Reso'nun da kamışına su yürümüş.
Yani ergenliğe erişmiş. Ama bu farkında değil aleti devamlı şişiyor ağrıyor. Hastalandığını sanöış ve doğru Ağaya koşmuş.
Kapiyi acan Agaya aletini gostererek aglamakli bir sesle :
- Agam şişti, inmir...!
Aga durumu anlamis. Icerden buz almis ve Reso'nun alete buzu basmis.
Buzun etkisiyle agri ve sislik kalmamis. Reso rahatlamis ve mutlu bir sekilde eve donmus.
Ama ertesi gun ayni dert. Yine sislik ve agrilar. Tekrar Agaya kosmus. Yine buz fasli. 3. gun yine agri ve sisten sikayetle Agaya kosmus. Kapiyi calmis. Bu kez Aganin karisi acmis kapiyi.
- Abla Agam evde yok mudur ?
- Yoktur Ula ne yapacaksin Agayi ?
Reso, bu kez Aganin karisina aleti isaret ederek, sizlanmis:
- Abla sisti. Inmir..!
Abla durumu anlamis ve Reso'yu iceri almis. Reso'nun aletini bir guzel indirmis ve gondermis. Reso, bu tedavi yonteminden oldukca memnun kalmis. Ertesi gun yine dayanmis Aganin kapisina.
Kapiyi bu kez Aga açar.
- Yine ne var ula, demis.
- Agam, abla yoktur.?
- Ablayi ne yapacaksin ula pok yiyen.?
Reso, aletini isaret ederek;
- Vallah Agam o senden eydir. O hem sisini indirir. Hemde iltihabini alir. -
10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar;
- "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla'ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!".
Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur;
- "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından'da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, bende seni seviyorum!"... -
Hükümet Erzurum'a bir yazı göndermiş:
- Kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır. Kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.
Erzurumlu bir köy muhtarı da hemen Ankara'ya cevap yazmış:
- Yakıtımız pohtir... Numarası yohtir... Stokumuz çohtir... -
FB hezimeti sonrası eve kapanıp toplum içine cıkamayan Beşiktaşlılardan carew'in canı cok sıkılmış ve kılık kiyafet değiştirip bir cafe ye gitmiş. Yanına yaşlı bir teyze sokulup naber carew demiş...
Carew tanındığını anlayıp hızla uzaklaşmış ve bütün gece nasıl tanındığını merak etmiş...
Ertesi gün yine aynı kafeye kılık değiştirerek gitmiş ve aynı teyze Carew naber demiş...
Carew; ama teyze beni nereden tanıdın demiş?
Yaşlı teyze : Ne teyzesi lan ben Emre aşık demiş.... -
Yüzbaşı Jack......
> > >>51. piyade alayinda yuzbasi jack diye bir subay varmis. bu alayda
> > >>butun herkes bu yzb'dan illallah demis. cunku her girdigi iddiayi
> > >>kazaniyormus. alay komutani sonunda dayanamayip yzb. jackin
> > >>tayini ni cikarmayi basarmis. ve bizim yzb. 61. piyade alayina
> > >>tayini cikmis. 51. piyade alay komutani, 61. piyade alay
> > >>komutanina telefon ederek yuzbasi icin 'aman bu adama dikkat
> > >>edin sakin kimseyle iddiaya
> > >>girmesin. aka kara der iddiayi yinede kazanir' diye uyarida
> > >>bulunmus.
> > >>61. piyade alay komutani olurmu canim oyle sey diyip telefonu
> > >>kapatmis. neyse bizim yzb. 61. piyade alayina gelmis ve alay
> > >>komutanin karsina gecerek komutanim ben geldim' demis.
> > >>alay komutani:
> > >>- senmisin $u me$hur yzb. jack
> > >>derken, yzb. alay komutanina
> > >>- a a komutanim beni hatirladiniz mi, demis
> > >>- hayir hatirlamadim
> > >>- olurmu komutanim vietnam savasinda beraber mevzide idik siz
> > >>ozaman yarbaydiniz bende daha tegmendim.
> > >>- yok canim ben o savasa katilmadim
> > >>- aa komutanim ben adim gibi hatirliyorum
> > >>
> > >>sizin kIcInIza $araplen parcasi gelmisti. kesin onun yara izide
> > >>kalmistir.
> > >>- olurmu canim sen manyakmisin ben ne o savasa katildim nede
> > >>kIcImda $araplen yarasi var.
> > >>- komutanim 100$ iddiasina girerim ki sizin kIcInIzda $araplen
> > >>yarasi var.demis ve 100$ iddiasina girilmis.
> > >>alay komutani indirmis pantalonu ve yaranin olmadigini gostermis.
> > >>yzb:
> > >>- ah komutanim cok ozur dilerim. yanilmisim buyurun 100$ inizi
> > >>demis ve 100$ i vermis.
> > >>61. piyade alay komutani sevine sevine 51. piyade alay komutanini
> > >>telefonla arayarak
> > >>- he he bumuydu her iddiayi kazanan adam.
> > >>- ne oldu ki
> > >>- iddiaya girdim ve kazandim
> > >>- sakin ona g.tumu gosterdim deme!
> > >>- nereden anladin g.tumu gosterdigimi
> > >>- ulan senin allah belani versin allah seni kahretsin o adam
> > >>senin g.tunu gormek icin butun alayla iddiaya girmisti. -
SEÇME FIKRALAR
KARISTIRMADIN KI
Iki deli havuzun basinda oturuyorlarmis.Biri kalkip havuza seker atmis.Havuzdan bir
yudum almis ve tükürmüs.Arkadasina:
-Havuza seker attim ama tatli olmadi..
Arkadasi:
-Karistirmadinki salak!
PROVA
Iki deli birgün deliler hastanesinden kaçmislar.Kimse bu delileri bulamamislar.Doktorlar
ümitlerini kestikleri an deliler çika gelmis.Doktorlar hayretle niye geldiniz demis:
Deliler"Yarin kaçacagizda, onun provasini yaptik.
BOGALARDAN HOSLANIYOR
Ögretmen sinifa geç gelen ögrenciye:-neden geç geldin oglum* der
-bizim inegi damizlik bogaya götürdüm hocam. der çocuk
-o isi baban yapamazmiy di? diye sorunca ögretmen, çocuk gülerek
-belki yapabilirdi hocam ama bizim inek bogalardan daha çok hoslaniyor..
SIKARKEN
Nasrettin hoca bir gün yolun kenarinda kedisini yikiyomus. yoldan geçen arkadasi hocaya:
"hocam kediyi yikama ölür. " demis. hoca aldiris etmemis ve yikamis. arkadasi dönüste
hocayi tekrar yolun kenarinda görmüs. kedi ölmüstü. adam: " hocam ben size kediyi
yikamayin ölür demedimmi? " demis. hoca: " ben kediyi yikarken ölmediki sikarken öldü
BACAK
Biyoloji dersinden yapilacak sinav için siniftaki herkes acayip çalismis,
notlar, kopyaliklar havada uçusmus. Daha sonra sinavin yapilacagi gün
gitmisler bir de bakmislar, ortada kagit kalem yok sadece sira sira
mikroskoplar.
Hoca;
-Bu mikroskop lam'larinda bir böcegin bacagi var, sinaviniz bacagindan böcegi tanimak"
Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemis, hoca dedigi dedik. Ögrenciler
mikroskoplarin basina geçmis ama taniyamiyorlar… En sonunda biri dayanamamis,
kapiyi çarpip
çikmis.
Hoca arkasindan seslenmis;
-Kimsin sen, kapiyi çarpip çikiyorsun?
Kapi hafifçe aralanmis ve bacagini uzatmis,
-Tanisana hadi tanisana kim oldugumu…
Aganin Ayricaligi
Irgat kosa kosa agasinin yanina gelir;
-Agam aksam rüyamda seni gördüm
-Hayirdir len nasil gördün?
-Ikimizde ayni uçakta seyahat ediyorduk.
-Eeee
-Sonra uçak ariza yapti ve düstü.
-Hayirdir insallah,ne oldu sonra?
-Ben bok çukuruna, sen de bal çukuruna düstün.
-Olacak di mi o kadar fark. Agaligim rüyada bile belli olmus.
-Sonra birbirimizi yalaya yalaya temizledik.
Sinekler
Dokuz yasindaki oglan cocugu elinde raket, gözünü pencere camina konmus çiftlesmekte olan sineklere dikmis..
- "Anneee!!" diye cagirmis.. "Sineklerin erkegi olur mu?"
Anne bu masum sorudan kuskulanmadigi için "Olur yavrum.." cevabini verince, oglan sorusunu ikilemis
- "Peki sinegin disisi olur mu?"
Kadin o zaman sorularin çetrefilli bir yere gidecegini sezip, yan çizmis
- "Olmaz evladim.."
Oglan aradigi cevaplari alinca elindeki raketi hirsla sineklerin üzerine yapistirmis.
"Ibneler!" -
gerçek ses kayıtlarından alınmış...
--------------------------------------------------------------------------------
Garanti Bankası
- Benim pos cihazimda sorun var islem yapamiyorum.
- Nasil bir sorun var? Hangi islemi yaparken problem cikariyor?
- Ekraninda yabanci terimler var. Hiç bir menuye giremiyorum
- Anladim. Makinizin programi silinmis. Yetkili servise bildirimini
yapiyorum bir teknisyen isletmenize gelip makinanizi degistirecek.
- Ne zaman gelecekler?
- Ben bildiriminizi su an itibariyle yaptim, en kisa surede
geleceklerdir.
- Kardesim burasi bir firma en kisa sureden kastiniz ne?
- Teknik servisler firmalara bize bildiris sirasina gore mudahale
ediyorlar.Sizi yaniltmamak icin net bir saat veremeyecegim.
- Ben onu bunu bilmem 15 dakikada bu makinayi degistirmezseniz
gorursunuz siz neler olacagini.
- Benim ismim Cengiz. Kiminle gorustugumu ogrenebilirmiyim?
- Cemal ben
- Cemal bey size yardimci olmak istiyorum fakat 15 dakika icinde
gelemezler bunu sebebi yetkili servislerin firmalara bize bildiris sirasina
gore mudahale etmeleridir.Ama sizin icin yetkili servislere bizzat
telefon acip acil oldugunu belirtecegim.
- Ben onu bunu bilmem 15 dakika icinde birisi gelmez ise bu makinayi
yakarim.Hatta sunu soyliyeyim 13 dakikaniz kaldi
- Cemal bey dukkani yaksaniz itfaiye 13 dakika icinde gelmez.biraz
anlayis lutfen ))
- Simdi 13 dakikada kimse gelmiyormu.
- Maalesef bunun icin size soz veremiyorum.
- Isminiz Cengiz'di degil mi?
- Evet ismim Cengiz
- Bak Cengiz sana soyle diyeyim o zaman. Buraya yarim saat icinde
birini yollamazsan Genel Mudurlugunuze telefon acip 15 gun once sana
bildirim yaptigimi ve halen kimseyi yollamadigini ve kimse gelmedi diye
bugun sana telefon actigimda bana kufur ettigini soyleyecegim.Sanirim
isinden olmak istemezsin
- Cemal bey oncellikle su an zaten genel merkez ile gorusuyorsunuz.
Ayricada su an konustugumuz telefon dinleniyor ve kayit yapiyor.
Soylediginiz hersey kayit altina alindi ve istendiginde arsivden cikarilip
dinlenebiliniyor.
- Demek dinleniyor (((
- Evet kayit altinda hersey
- !!!!!!!! ????????? Peki Cengiz bey siz benim niye makinama 15 gundur
mudahale ettirmiyorsunuz 15 gun once size bildirimini yaptim ayip
degilmi????
- cemal bey beni daha simdi aradiniz bakin bunlara hic gerek yok
biz burada sorunlarinizi halletmek icin calisiyoruz. Oradaki pos
makinasinin calismasini bende sizin kadar istiyorum.. Sonucta oraya pos
cihazini calismasi icin koyduk. Dedigim gibi servis ile telefon ile gorusup en
kisa surede makinanizin degistirilmesini saglayacagim. Buna emin
olabilirsiniz
- Tamam tamam Cengiz gonderde ne zaman gonderirsen gonder. size hic
dis gecmiyor senide sevdim orada adresim vardir bir ara gelde cay
ismarliyayim sana.
- tamam oldu Cemal bey
- hadi optum
-)) Iyi gunler...
alıntı... -
Delikanlı yeni bir motorsiklet almış.
Satıcı bir kutu vazelin vererek yağmurlu havalarda bunu metal
kısımlarına sürersen pas yapmaz demiş. Genç adam motorunu
gostermek uzere kız arkadaşını aramış ve buluşup turlamışlar.
Akşama doğru kız delikanlıyı evine davet etmiş, hem ailemle
tanışırsın hemde akşam yemeği birlikte yeriz demiş. Tam
ayrılırlarken bir hatırlatmada bulunmuş.
" Dikkat et bizim evde
yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan bulaşıkları yıkar.."
Delikanlı 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünerek
gülümsemiş fakat eve girdiklerinde bir de ne görsün her yer
bulaşık yığılı...
Uulan bir konuşursak yandık diye düşünmüş...
Yemek yerken tüm gayreti ile konuşmamaya çalışırken aklına
"
Ulan ben simdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez" fikri
gelmiş. Kızın elini tutmuş kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş,
öpmüş gene çıt yok...
Ulan ben bununla bu işi pişireyim demiş,
herkesin gözü önünde o işi de yapmışlar ama gene çıt yok...
Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip
onunla da yatmış... Gene çıt yok...
Tam bu sırada dışarıda gök
gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye
aldığı vazelini cebinden çıkarıp motoruna sürmek için yerinden
kalkınca kızın babası korkuyla bağırarak ayağa fırlamış...
"
Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım" -
Kadını tanımlamanın en güzel yolu onu toplara Benzetmektir...
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
**20* yaşında futbol topudur.. (22 kişi
peşinden koşar.)
**30* yaşında basketbol topudur.. (10 kişi
peşinden koşar.)
**40* yaşında golf topudur.. (1 kişi peşinden
koşar.)
**50* yaşında pingpong topudur.. (2 kişi
birbirine atar.)
**60* yaşında voleybol topudur.. (Kimse
tutmak istemez.)
**70* yaşında yakar toptur.. (Herkes kaçar ) -
Yeni mahallesinde kahvede sohbet eden adama arkadaşları: ''Senin aile
yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var. Karının
bir dediğini iki etmiyorsun.
Bu mutluluğunun sırrını bize de anlat yoksa pısırık olduğunu düşüneceğiz.''
derler. ''Kısaca anlatayım..'' der adam.''Düğünümüz bittikten sonra karım
kendi atına, ben de kendi atıma bindik evimize doğru gidiyoruz. Benim
bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. Karım eğildi ve benim atıma 'Bir'
dedi. Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği
zaman eşim tekrar eğilip atıma 'İki' dedi. Az sonra atım tekrar aynı şekilde
tökezleyince eşim atından indi ve at'a 'Üç' dedi ve çeyizinden tabancasını
çıkartıp atımı alnından vurdu. Ben şok olmuştum... Eşime bir hışımla
çıkıştım ''Yazık değil mi ata, neden vurdun kadın, manyak mısın sen?'' diye
bağırdım...Karım arkasını döndü ve bana 'Bir' dedi. Ve o günden sonra
karımın bir dediğini iki etmedim.
Ip işlemleri
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
