Yeni Kayıt
Konudaki Resimler
önceki
|
Hızlı 
Bildirim
fıkra ve komik yazı kutusu:D (3. sayfa)
Sıcak Fırsatlarda Tıklananlar
Editörün Seçtiği Fırsatlar
Bu Konudaki Kullanıcılar:
2 Misafir - 2 Masaüstü
Giriş
Mesaj
-
-
quote:
Orjinalden alıntı: frzbjk
Hepsi super ellerine saglik
Ozellikle Ogrenci-Hırsız diyaloglarına bittim
Aynen ben de sonradan gördüm. Bundan sonra kapıyı kitlemeden yatıcam, temizliğe 1. aranıyor
-
quote:
Orjinalden alıntı: unformat
quote:
Orjinalden alıntı: frzbjk
Hepsi super ellerine saglik
Ozellikle Ogrenci-Hırsız diyaloglarına bittim
Aynen ben de sonradan gördüm. Bundan sonra kapıyı kitlemeden yatıcam, temizliğe 1. aranıyor
Valla bizim cam cerceve kapi surekli acik ama daha gelen giden olmadi 1. kattayiz kesin bakip odanin halini gorup kacan cok olmustur
-
Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'ın yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder:
- "Hayatim, evde misin?"
- "Evet kocacığım."
- "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım."
- Kadın sevinç dolu bir çığlık atar “Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye?? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..."
- Adam cevap verir: “ Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol -
Bir bahar günü adam, karısı ile birlikte hayvanat bahçesine gider...
Kadın hoş bir kolsuz pembe elbise giymiştir.
Hayvanat bahçesinde kimse yoktur.
Çiftimiz gezerken gorillerin olduğu bölümde oldukça kıllı ve iri bir goril görürler.
Goril kadını ve kadının dekolte elbisesini görünce heyecanlanır ve çite tırmanıp tek eliyle göğsünü döverek kur yapmaya başlar.
Adam bunun komik olduğunu düşünür ve karısına gorili daha fazla tahrik etmesini önerir.
Kadın elbisesinin omuzarını indirir ve goril çığlıklar atmaya başlar.
Adam karısını biraz daha teşhirciliğe ikna eder ve kadın eteğini biraz yukarı kaldırır
dolayısıyla goril çıldırır, zıplamakta ve bağırmaktadır.
O anda adam karısını tutar, gorilin kafesini açar ve karısını içeri atarak kapıyı kapatır.
- Şimdi ona başının ağrıdığını söyle der. -
>>>
>>>İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına
>>>telefon etmiş:
>>>
>>>- Baba, meraba. Ben Lale....
>>>- Ooooo. Güzel kızım benim. N'abersin bakalım?...
>>>- Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla...
>>>- Hayırdır? Bi sorun mu var?...
>>>
>>>Kız ağlamaya başlar; babası ise üzüntü ve meraktan kafayı
>>>yemektedir:
>>>
>>>- N'ooldu kızım? Anlatsana...
>>>- Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş...
>>>- Ne evi lan? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin de
>>>boşanıyorsun?...
>>>- Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı ya. Ben onunla
>>>evlendim.
>>>- İyi halt ettin, zilli. Neyse, artık yapacak bi şey yok. Versin
>>>mahkemeye, hemen boşanın...
>>>- Boşanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi
>>>zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı internetten herkese
>>>yollayacakmış....
>>>- Püüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?
>>>- Ama babacığım. O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir puştluk
>>>yapacağını.
>>>- Peki. Olan olmuş artık. Yarın havale ederim parayı...Öğleden
>>>sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alıp yakarsın o kahrolası
>>>fotoğrafları...
>>>- Sağol baba. Eeee. Şey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım
>>>var...
>>>
>>>Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur:
>>>
>>>- Kürtaj mı? Bi de hamile mi kaldın o çocuktan sen?...
>>>- Aslında ondan değil... Zenci bi çocuk vardı...Zaten o yüzden
>>>ayrılıyoruz ya....
>>>
>>>Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık
>>>inleyerek konuşmaktadır:
>>>
>>>- Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin.
>>>Allahım. Nedir bu başımıza gelenler...Okulu bititir bitirmez
>>>Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını...
>>>- İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan
>>>atıldım çünkü...
>>>
>>>Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi başından aşağıya
>>>devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürebilir:
>>>
>>>- Okuldan mı atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık,
>>>zilli?...Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacağımı
>>>bilirim. Evden dışarıya adım attırmıycam sana. İlk isteyenle de
>>>evlendiricem....
>>>- O iş zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce
>>>eşler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor
>>>sunacağımı zannetmiyorum ben...
>>>- Allahım, çıldıracağım... Bir de cinsel hastalıklar
>>>haaa.....Kesin o zencidendir...
>>>- Çok pis arkadaşları vardi. Bilmem artık hangisinden
>>>kapmışımdir...
>>>
>>>"Gümmm!" diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden
>>>geçmis ve arkaya devrilmistir; ancak hemen kendisini toparlayıp
>>>tekrar telefonu alır.
>>>
>>>- Hemen bu akşam dayını yolluyorum oraya. Seni alıp gelecek.
>>>Adresini ver bakiyim...
>>>- Mahmutpaşa Karakolu'ndayım... Gelirken kefalet için de biraz
>>>para getirsin yanında...
>>>- Karakol mu?...Bi de karakola mı düştün layyynnn? Ne yaptın?....
>>>- Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya
>>>çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanına girdim. Ama
>>>neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına
>>>biraz para vermek gerekir sanırım...
>>>
>>>Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime; adeta
>>>kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar
>>>konuşmaya başlar :
>>>
>>>- Babacığım. Sakın üzülme. Bütün bunlar bir şakaydı. Ben sadece
>>>sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım...
>>>
>>>Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır :
>>>
>>>- Canın sağolsun be güzelim, boşveeerrr. Okul da neymiş? Hiç mühim
>>>değil, tatlıcanın sağolsun senin güzel kızım beniim!. -
>Ders 1.
>
>Adamin biri tam dusa girmek üzeredir ve karisi da dusunu almis olarak
>kabinden çikmaktadir ki, kapinin zili çalar. Kapiya kimin bakacagi
>konusunda
>ufak bir tartisma sonrasinda kadin pes eder. Üzerine bir havlu alarak
>merdivenleri asagi iner ve kapiyi açar. Gelen esinin arkadasi x'tir.
>
>Kadin daha selam veremeden x "havlunuzu üzerinizden yere düsürürseniz size
>aninda 300 Euro veririm" der.
>
>Kadin bir müddet tereddüt eder, ancak havlunun dügümünü açarak havlunun
>düsmesini saglar. X ona bakar ve 300 Euro verir ve söze devam eder:
>"Antrede dogabilecek ufak bir tensel yakinlik için size 500 Euro daha
>verebilirim, hem de derhal" der.
>
>Önce saskin, fakat daha sonra adrenalinin verdigi heyecan ve alacagi para
>ile yapabileceklerinin anlik hayaliyle kisa bir duraksamadan sonra kabul
>eder.
>
>Yasamis oldugu olayin ve kisacik bir süre içerisinde edinmis oldugu ufak
>
>servetin heyecaniyla merdivenleri yukari çikarak banyoya geri döner.
>
>Hala dusta olan esi ona kimin geldigini sorar. "Arkadasin x" diye cevap
>verir kadin.
>
>"Çok iyi, ona borç verdigim 800 Euro'yu getirecegini söylemisti, onu
>getirdi
>o zaman."
>
>
>1. hikayeden çikartilacak ders :
>
>Eger bir ekipte çalisiyorsaniz bilgiyi saklamayin, paylasin. Karar
>mekanizmasinda belirleyici olabilir. Böylece yanlis anlasilmalarin ve
>disariya karsi kötü duruma düsmenin önüne geçebilirsiniz.
>
>
>Ders 2 :
>
>Aracinin direksiyonuna geçip kiliseye gitmek üzere yola koyulan rahip yolda
>yürümekte olan bir rahibeye rastlar. Aracini durdurur ve kiliseye kadar
>onunla gelmek isteyip istemedigini sorar. Kadin arabaya biner ve bacak
>bacak
>üstüne attiginda bacaklarinin güzelligi ortaya çikar.
>
>Rahibin gözü kayar ve bakayim derken kisa bir süre için aracin kontrolünü
>kaybeder. Araci tekrar kontrol altina aldiktan sonra sag elini rahibenin
>
>bacagi üstüne koyar. Rahibe ona bakar ve söyle der : "Rahip, 129.
>ayeti
>hatirliyor musunuz ?"
>
>Utançtan kipkirmizi olan rahip derhal elini çekerek rahibeye özürlerini
>siralar.
>
>Bir müddet sonra akli tekrar karisir ve rahibenin bacagina tekrar dokunur
>vites degistirme bahanesiyle ve rahibe ayni soru ile karsilik verir :
>"Rahip, 129. ayeti hatirliyor musunuz ?"
>
>Utancindan yine kizaran rahip elini çeker ve "afedersin kardesim, insanoglu
>zayif düsebiliyor" der.
>
>Kiliseye vardiklarinda rahibe arabadan iner ve tek kelime söylemeksizin,
>ancak çok manali bir bakis firlatarak kaybolur.
>
>Rahip aceleyle içeriye kosturur ve bir Incil alarak 129. ayeti açar okumak
>için
>
>129. ayet söyle demektedir : Ileriye gidiniz, daha yukarlarda arayiniz.
>Orada güzellikler bulacaksiniz.
>
>2. hikayeden çikartilacak ders :
>
>Görev alaninizla ilgili her zaman bilgili olun, aksi taktirde firsatlari
>
>kaçirabilirsiniz.
>
>
>
>
>Ders 3.
>
>Pazarlamaci, sef sekreter ve personel müdürü bir öglen paydosunda lokantaya
>dogru yürümektedirler. Parktaki banklardan birinin üzerinde sihirli bir
>lamba bulurlar. Lambayi ovarlar ve gerçekten de lambadan cin çikar.
>
>"Aslinda kisiye 3 dilek hakki veriyorum ama sizler üç kisi oldugunuz için
>hepinizin birer dilegini gerçek yapacagim" der cin.
>
>
>Sef sekreter arsizca atilarak "önce ben" diyerek siranin önüne yerlesir.
>
>"Bahamalarda, muhtesem bir sahilde tatil yapmak istiyorum. Tatilim hiç
>bitmesin ve hiçbir dert hayatima girmesin" diye dilegini ifade eder.
>
>Ve hoop, ortadan kaybolur.
>
>Simdi de pazarlamaci atilir ve "simdi sira bende" der.
>
>"Hayallerimdeki kadinla Tahiti sahillerinde Pina Colada içmek istiyorum"
>der
>ve hoop, o da ortadan kaybolur.
>
>
>"Simdi
>sira sende" der cin Personel Müdürüne.
>
>"Ikisini de ögleden sonra islerinin basinda görmek istiyorum" der personel
>müdürü.
>
>
>3. hikayeden çikartilacak ders :
>
>Üstünüz olan birinin her zaman için önce konusmasina izin verin
> -
Kiz hayatinda ilk defa bir partiye gidecekmis,annesi o aksam kizina ogut veriyormus.
-Kizim bak sen bu partileri bilmezsin burada capkin erkekler olur seninle yatmak icin herseyi yaparlar eger boyle bisey olursa ona cocugumuzun adi ne olsun diye sor hemen telaslanir ve senden uzaklasir.
Neyse kiz partiye gitmis biraz sonra bir cocuk kizi dansa kaldirmis, dansederlerken cocuk kizi oksamaya sarkintilik yapmaya baslamis.
Kiz hemen "cocugumuzun adi ne olsun" demis cocuk tirsmis ve gitmis.
Bir sure sonra baska bir cocuk gelmis yine ayni sarkintiliklar baslamis kiz yine "cocugumuzun adi ne olsun" demis ve cocuk yine panik bi sekilde kacmis,
biraz sonra bi cocuk daha gelmis, dansetmeler falan derken yine ayni sarkintiliklar baslamis, kiz yine "cocugumuzun adi ne olsun demis ama degisen bisey yok
daha sonra disari cikip issiz bi yer bulmuslar kiz yine "Cocugumuzun adi ne olsun" demis cocukta yine bisey yok
biraz sonra cocuk kizin elbiselerini cikarmis kiz yine "Cocugumuzun adi ne olsun" cocukta yine bisey yok.
cocuk kizla sevismeye baslamis kiz "Cocugumuzun adi ne olsun" demis cocuk yine sessiz
bi sure sonra cocuk işini bitirmis kiz yine "Cocugumuzun adi ne olsun" demis.
Cocuk kalkmis prezarvatifi cikarip bi dugum atmis
"Buradan cikabilirse David Cooperfield olsun" ... -
Kahramanımız Seda Sayan yine bi sabah elleri belinde programını sunuyor.
o sırada bi canlı bağlantı olur ve....
- aloooğğğ kiminle gorosuyoruz
- ben mustafa
- naber lan mustafa.nerden arıyosun bizi mustafa
- sisli'den
- ne is yapıyon lan mustafa
- belediye baskanıyım...
- ???????? -
SANIRIM TABU OYUNUNU DUYMAYAN OYNAMAYAN KALMAMIŞTIR.
İşte bir kaç örnek...
kelime: diz
- pantolonu nereye giyeriz?
- bacağa?
- hah. bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- oha!
************************************************* ********
Kelime: zebani
- allahın meleklerinden biri.
- cebrail.
- ilk üç harfi çizgili bir hayvanı çağırıştırıyor.
- zebrail?
************************************************* ********
Kelime: duvak
- kadinla erkek birlesmeden önce, erkegin kaldirdigi sey
- oha!
**************************************************
Kelime: abayı yakmak
- Sen sevgilini ne yaparsın?
- Severim.
- Başka?
- Öperim.
- Başka? Başka?
- Daha fazlasını söylemem valla
**************************************************
kelime: baraj
-: Hani futbolcular kalenin önüne kurar maçta...
-Pusu...
-Yuh!
**************************************************
Kelime: helikopter
- Savaşta yaralıları kurtarır!
- Doktor!
- Değil...
- Sıhhiye!
- Değil, yukardan gelen bir şey...
- Ee... Allah?
************************************************** ********
Kelime: dergah
-Hani böyle insanlar ulvi bir amaç için bir araya gelir aynı mekanda
-Grup seks!
-Çarpılırsın valla!
-Ha... Tamam trafo!
************************************************** ********
Kelime: kadın budu
- Olm sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır
************************************************** ********
Kelime: Eskimo
- Kutupta yaşarlar...
- (Hep bir ağızdan) Ayııııııı!
- Yok insan olanları...
- Heeee... Eskimo!
************************************************** ********
Kelime: ihanet
- E şey siz bilirsiniz hani, ben nişanlıyken yaptım ya!
- Aldatmak
- Ee.. benzeri...
- İhanet
************************************************** ********
Kelime: jartiyer
: Bana çok yakışan bir şey
: Herşey!
: Canım benim. Ama en çok yakışan? Hani diyordun ya...
: Makyaj, piercing, gözlük, kıyafet, hede hödö...
: Victorias Secret
: Jartiyer!
: heyoooo!..
Rakip takım: Biz çıkalım siz sevişin...
************************************************** ********
Kelime: bilardo masası
- Hani zenginlerin evinde olur, üzerinde fantezi yaparlar falan...
- Su yatağı!
- Ama o amaçla üretilmiş bişi diil...
- Mutfak masası, halı, hayvan postu, şömine vs... vs... (Burayı
hatırlamıyorum saydı döktü bu tür bir sürü şey.)
- Bilinçaltımızın da maşallahı varmış!
************************************************** ********
Kelime: zayıf
-Ben ne değilim?
-Salak değilsin!
-Sen de değilsin! (Hala kelimeyi kastetmektedir...)
-Sağol abi! ( Sen de salak değilsin anlar...)
-Hayır sen de değilsin... Hohahahaha!..
-Hohahahha...
************************************************** ********
Kelime: randevu
- Hani kızla erkek bir yere gider, kız erkeğe bir şey verir...
- Oha?
************************************************** ********
Kelime: Berlin duvarı
- Hani Avrupa'da bir ülke...
- Berlin duvarı !!!
************************************************** ********
Kelime: repertuar
Anlatan, şarkı söylemeye meraklı bir hatundur ve kelimeyi görür
görmez bu özelliğini iyi bilen hatun arkadaşına dönüp sorar:
- Benim neyim geniş?
- Kalçan!
************************************************** ********
Kelime:korna
- Hani bizim x çalar!
- Korno?
- Heh heh şimdi bi harfini değiştir!
- Porno
- !!!??
************************************************** ********
Kelime:hamal
Anlattığını sanan: Hani otellerde bulunur...
Anladığını sanan: Zangoç
topluluk: Yürü beaaaa! Kim tutar seni!
************************************************** ********
Kelime: $irinler
Kelimeyi anlatacağım kişinin adı Şirin
-Sen kimsin?
-Ben, şey ... Şirin!
-Evet! Ama bu tv'de oynuyo!
-Şirin baba!!
-Tamam! Çoğul yap bunu şimdi!!!
-Şirin babalar!..
-Ehem... Peeki..
************************************************** ********
Kelime: yetenekli
-Ben neyim arkidişler?
-Salak
-....
************************************************** ********
Kelime: kibirli
-Egemen nasıl biri?
-Kendini beğenmiş
-Şaşkın
-Yüzsüz
-Geveze
Egemen: Durun yaa!!!
************************************************** ********
Kelime:kokteyl
-Bazıları evlenmeden önce verir!
-???!!!???
************************************************** ********
Kelime: Çirkef
-Bülent Korkmaz
-Çirkef
************************************************** *********
Kelime: travma
-Hani düşüp kafanı kaldırım taşına vurursun da bi şey geçirirsin?
-Film şeridi?
Grup: Çüşşşşşşşş -
Admİn Ve Üye Dİaloglari
Forum yoneticisi: Arkadasim bu konu daha once verilmisti. Forumu aramadan niye konu aciyorsun.
user: arama emrim yoktu arayamadim ehuehueheu
Forum yoneticisi: Banned !
user: Haci bak hele
Forum yoneticisi: Evet
user: Hani derler ya , film yildizi olmanin yolu rejisorun yatak odasindan gecer diye.Forumlarda yonetici olmak icin buna benzer bir uygulama yok degil mi ehuehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !
user: Hocam actigim konuyu kilitlemissin ya
Forum yoneticisi: ee
user: Bizim bir arkadas icerde kalmis , ustune kilitlemissin konuyu, bi aç da cikiversin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !
user: Haci program isteklerimizi burada mi yapiyoruz.
Forum yoneticisi: evet
user: O zaman siradaki program sevip de kavusamayanlara gitsin ehuehuehu
Forum yoneticisi: Banned !
Forum yoneticisi: Arkadasim konuyla alakasiz basliklar acmayin demedik mi!
user: Biz forumla alakasiz yoneticilere karisiyok mu ehueheuehu
Forum yoneticisi: Banned ! -
SAĞIR KİM?
Temel doktora gitmiş:
- Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde, sorularima cevap vermeyi...
- Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim.
Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime'yi yemek yaparken bulmuş:
- Karıcuğum bugün yemekte ne var?
Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok... Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş:
- Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var?
- Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var... -
Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor: - "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır: - "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der. Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor: - "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim.." -
Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?", der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa, "ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum", der. Çocuk da kıza: - "Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!" -
Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -"Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?" -"Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş şeytan. -"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..." Şeytan şeytanca gülümsemiş: -"Ama bütün hakemler de bizde..." -
>Trafik polisi arabayı durdurmuş ve eğilip sormuş:
>>> >-Ehliyet ruhsat lütfen
>>> >-Tabi buyrun demiş şoför ve vermiş. Polis bakmış bir problem yok.
>>> >-Pekii demiş polis, çevre vergisi pulu?
>>> >-Burada, buyrun demiş adam.
>>> >-İlk yardım çantanız var mi? demiş polis.
>>> >-Tabii deyip bagajı açmış adam. polis bakmış içinde eksik yok.
>>> >-Yangın söndürücü?
>>> >-Burada buyrun.
>>> >-Zincir?
>>> >-Derhal. derhal çıkarayım
>>>buyrun. polis daha sonra tekrar sormuş:
>>> >-Mezdeke kaseti var mi?
>>> >Şoför çok sasırmış.
>>> >-Evet var buyrun demiş.
>>> >Polis:
>>> >-Tamam siz onu takın teybe ve sesini açın demiş ve başlamış polis
>>> >oynamaya. Şoförün şaşkınlığı daha da artmış ve dayanamamış
>>> >sormuş:-Hayrola memur bey?
>>> >Polis cevap vermiş:
>>> >-Ee eşşek değilsin artık takarsın bi 20 milyon........ -
>Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi olan Temel,çocuk kaçırıp
>>> >fidye istemeye karar vermiş. Şehrin büyük bir parkında çocuğun
>>> >birini gözüne kestirmiş. Önce bir not yazmış "Çocuğunu kaçırdım.Bunu
>>> >yaptığım için üzgünüm ama kusura bakma çünkü gerçekten paraya
>>> >ihtiyacım var. Yarın sabah saat 7'de falanca parktaki filanca ağacın
>>> >altına bir siyah çantada 5 milyar getir. İmza:Laz."
>>> >Çocuğun yanına gitmiş,
>>>notu çocuğun ceketinin iç cebine koyup,
>>> >doğruca evine gitmesini ve notu babasına göstermesini söylemiş.
>>> >Ertesi sabah parka geldiğinde söylediği ağacın altında, söylediği
>>> >renkteki çantada içinde 5 milyar olan emaneti bulmuş. Paraların
>>> >yanında bir de not varmış "Paran purada ama bir Laz hemşehrisine
>>> >nasıl peyle bir şey yapar inanamayrum -
>>> >Bir Çinli bir bara girer ve orada Steven Spielberg'i görür. onun bir
>>> >hayranı olduğu için yanına koşar ve imzalı bir fotoğraf ister.
>>> >Spielberg beklenmedik bir şekilde Çinliyi tokatlar.
>>> >Şaşkın Çinli sorar: "Neden böyle yaptınız?"
>>> >Spielberg cevaplar "Siz 2. Dünya Savaşında bizim Pearl Harbour
>>> >limanını bombaladınız"
>>> >Çinli daha da şaşkın: "Ama onlar Japonlardı, ben ise
>>>Çinliyim.!.."
>>> >Spielberg: "Çinli, Japon, Koreli, Vietnamlı, hepsi ayni bok"
>>> >Bunun üzerine Çinli de Spielberge bir tokat atar
>>> >Bu defa şaşkın Spielberg sorar: "Peki sen beni niye tokatladın?"
>>> >Çinli: "Siz de Titanik'i batırdınız, Titanik'deki yolcular arasında
>>> >benim atalarım vardı"
>>> >Spielberg: "Manyak misin, Titanik'i batıran bir 'aysbergdi"
>>> >Çinli: "Aysberg, Spielberg, Carlsberg, hepsi ayni bok. -
Finduk
Temel 'in üç oğlu varmış. Onlara findik getirmiş.
- Yiyin finduklari da pipiniz buyusun, demiş.
- Temel, piraz da sen ye, demiş karisi Fadime -
İLGİNÇ İSİMLER
Sehriye PILAV
Satilmis PORTAKAL
Ahmet Mehmet VELI
Mukaddes CALISYE
Hakki KISAADAM
Kurtis SISKO
Omurlu DOGRUGIDEN
Oktay DOLMASEVER
Rustu DUZER
Gulhanim ELLERGEZER
Nabi DALGA
Sanayi HOROZ
Comert VARLIK
Oral USER
Masallah AKGUN
Haci SIRKINTI
Kayyum KONAKLI
Yagmur SAGNAK
Bora SAGNAK
Dis Hekimi Oya BILIR
Faruk ARTIK
Nazim ENGINAR
Tuccar ASLAN
Keklik ASLAN
Ari BALCI
Petek BALCI
Kaymak BAL
Avukat Guven KURTUL
Cemal MORDALGA
Muhterem OGRETMEN
Musa PASTIRMA
çiiÖÖçsiÜüEdenbulur YILMAZ
Recep DUDUKCU
Sakin ZEYTIN
Kibar DELI
Cebrail GORUR
Abdulhalim PIRASA
Seyla BOYNUINCEOGLU
Kose SICAK
Bucak SICAK
Tutam SICAK
Satilmis DAGDEVIREN
Satilmis BOSTAN
Gudbettin KUS (aciip hoşuma gitti
Sise INCE
Efsane CILEK
Ip işlemleri
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
