Yeni Kayıt
Konudaki Resimler
|
Hızlı 
Bildirim
+18 Fıkralar
Sıcak Fırsatlarda Tıklananlar
Editörün Seçtiği Fırsatlar
Bu Konudaki Kullanıcılar:
3 Misafir (2 Mobil) - 1 Masaüstü, 
2 Mobil
2 Mobil
Giriş
Mesaj
-
-
HEPSİ SÜPER AMA BİRİNİ BİLİYODUM AŞÇIDA KOPTUM -
Hepsi çok güzelquote:
Orijinalden alıntı: Romen Diyojen
HEPSİ SÜPER AMA BİRİNİ BİLİYODUM AŞÇIDA KOPTUM
-
bugunluk kusuruba bakmayın yarın daha ekleyebilirim malum mac varquote:
Orijinalden alıntı: Romen Diyojen
HEPSİ SÜPER AMA BİRİNİ BİLİYODUM AŞÇIDA KOPTUM
-
eline sağlık güzelmiş hepsiquote:
Orijinalden alıntı: Randall
bugunluk kusuruba bakmayın yarın daha ekleyebilirim malum mac var
Alıntıları Göster
-
en baştaki müthiş ötesiquote:
Orijinalden alıntı: DeaTLesSHer0
eline sağlık güzelmiş hepsi
Alıntıları Göster
-
okun Zeberu5 okuquote:
Orijinalden alıntı: GosetSuk3
en baştaki müthiş ötesi
Alıntıları Göster
fıkralar süper! 1.si hele.
beyyyy .m kızın bacakları arasında!
-
quote:
Orijinalden alıntı: 4Sfenks
okun Zeberu5 oku
fıkralar süper! 1.si hele.
beyyyy .m kızın bacakları arasında!
Alıntıları Gösterson fıkra super stilini sevdim
-
Son fikrayi biliyordum ama digerlerini ilkez duydum oldukca begendimquote:
Orijinalden alıntı: perfect0061son fıkra super stilini sevdim
Alıntıları Göster
-
Arkadaslar devamları içlerinde verilenler varsa kusura bakmayınquote:
Orijinalden alıntı: Versalid
Son fikrayi biliyordum ama digerlerini ilkez duydum oldukca begendim
Alıntıları Göster
Temel Amerika'da bir lokantaya gider. Lokantada tuvalete gidip çişini yaparken yan pisuara gelen zencinin aletini görünce şok olur. Temel "ula hemşerim bu aleti nasıl büyüttün" diye sorar. Zenci Temel'in saf olduğunu anlayınca "Valla her sabah iyi bir kahvaltıdan sonra 1 saat boyunca mutfak tezgâhı mermerine vuracaksın, 6 ay sonra seninki de bu hale gelir " der. Temel ertesi gün hemen uygulamaya başlar. Aradan altı ay geçer, Temel ile zenci aynı lokantada yine tuvalette karşılaşırlar. Zenci Temel'e sorar "Ne oldu, tavsiyemden sonuç aldın mı?". Temel "Valla hemşerum RENGİNİ TUTTURDUM AMA BOYUNU DAHA TUTTURAMADUM DA"
Kadinin biri gunde 4 paket Camel iciyormus.Neyse bu kadin yazin
tatil icin Turkiye gelmis. En buyuk derdi de yuzerken sigara icememekmis,
hatta o yuzden cogu zaman yuzmuyormus bile.
Fakat bu arada bir adam dikkatini cekmis kadinin. Adam denize giriyor, yuzuyor yuzuyor ilerideki bir kayaligin uzerine cikiyor mayosundan bir sigara ve cakmagini cikarip keyifli keyifli sigarasini icip tekrar yuzerek geri geliyormus.
Bir, iki, uc artik kadin dayanamamis gidip adama bu isi nasil basardigini sormaya karar vermis ve sormus da. Megerse adam sigarasini ve cakmagini bir prezervatifin icine koyuyormus ve prezervatifi dugumleyip mayosunun icine koyarak bu isi basariyormus. Bizim kadin bunu duyar duymaz hemen solugu bir eczanede almis.
Eczaci ne istedigini sormus o da "I want a box of preservative please" demis. Eczaci bir kutu preservatif cikartmis.Kadin cok sigara
koymayi planliyor ya bakmis bakmis gozune biraz kucuk gelmis,
"No, No bigger than this"" demis. Neyse adam bir boy buyugunden bir paket daha cikarmis kadin bakmis bakmis yine gozune kestirememis,
"No, No bigger than this" demis, adam bir boy daha buyugunun cikarmis kadin onu da begenmemis neyse en buyuk boyu cikarmis onu da begenmemis, eczaci artik dayamamis
"Sorry is it for your horse?" diye sormus. Kadin da bu soru uzerine
"No, no it is for Camel"
Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu yapmis ve anonsu kapatmayi unutmus.
Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.
-"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll s.keyim demis."
Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.
Adamin biri hostesi yerden kaldirirken
-"Acele etme bacim herif önce siçacak" demis..
Sabah erkenden jeolog ve kızı kazı yaptıkları alana gelerek herzamanki işlerine devam ediyorlarmış. Adam kazı yaparken birdenbire elmas bulmuş. Hemen kızına söylemiş ve hızla jeeplerine atlayıp evlerinin yolunu tutmuşlar. Ormanlık alandan geçerken birden karşılarına yerliler çıkmış. Önlerini kesip üstlerindeki başlarındaki herşeyi alıp jeeple birlikte ordan uzaklaşmışlar. Babası üzgün bir şekilde ne yapacağını düşünürken kızı yaklaşmış:
-Baba niye üzülüyorsun. Herşeyi götürdüler ama elması kurtardım. demiş.
Adamın gözleri birden büyümüş yarı şaşkınlık yarı hayretle sormuş:
-Nasıl kurtardın kızım. demiş. Kızı:
-Baba elması şeyime soktum demiş.
Adam bu sefer daha kötü olmuş. Kızı:
-Baba niye üzülüyosun? Bak elması kurtardım. demiş.
Babası üzgünce kıza dönüp:
-Niye üzülmeyeyim kızım. Anan olsa jeepide kurtarırdık
Temel hamamama gider
Herkes beline peştembal bağlamış yıkanırken!
Temel beline gazete sarmış!
Görenler bir anlam verememiş ve sormuşlar
- "Temel neden gazete bağladın beline?"
Temel gayet mütevazi kendinden emin bir edayla....
- "Basın herşeyi büyütüyorda?"
Adam uzun yıllar cezaevinde kaldıktan sonra idam cezasına çarptırılmış kendisine son arzusu sorulmuş adamda bir rahibe .....mek isterim demiş
aramışlar taramışlar kilisenin birinde yşlı bir rahibe bulmuşlar
neyse ikisini hücreye kapatmışlar sabah açtıklarında ikiside ölmüş. Adamın ölüm
nedeni örümcek sokması rahibenin ölüm nedenide tetanosmuş
Kilisenin altın şamdanları çalınmış, Papaz efendi ve kilise ileri gelenleri aramış taramışlar yok.
Papaz kilisenin bekçisinden şüphelenmektedir
derki şimdi ben bunu sen çaldın diyemem en iyisi günah çıkarma odasına alayım (orada yalan söylenmez !! ) bekçiyi odaya alır sorar
-" şamdanlar neredee " bekçi cevap verir
ses gelmiyooo ,
papaz:
- oglum şamdanlar nerede.
bekçi :
-ses gelmiyooo
böyle devam eder. Papaz kızar nasıl ses gelmiyoo sen buraya geç bakıyım der yer değiştiriller. Şimdi bekçi sorar :
-bekçinin kızlarını kim *ikiyooo.
papaz:
- ses gelmiyooo der
bekçi:
- bekçinin kızlaarınıı kim *ikiyo
papaz:
- duyulmuyoooo
bekçi odanan çıkar:
- dedik sana değilmi ses gelmiyor -
Bitmediquote:
Orijinalden alıntı: Randall
Arkadaslar devamları içlerinde verilenler varsa kusura bakmayın
Temel Amerika'da bir lokantaya gider. Lokantada tuvalete gidip çişini yaparken yan pisuara gelen zencinin aletini görünce şok olur. Temel "ula hemşerim bu aleti nasıl büyüttün" diye sorar. Zenci Temel'in saf olduğunu anlayınca "Valla her sabah iyi bir kahvaltıdan sonra 1 saat boyunca mutfak tezgâhı mermerine vuracaksın, 6 ay sonra seninki de bu hale gelir " der. Temel ertesi gün hemen uygulamaya başlar. Aradan altı ay geçer, Temel ile zenci aynı lokantada yine tuvalette karşılaşırlar. Zenci Temel'e sorar "Ne oldu, tavsiyemden sonuç aldın mı?". Temel "Valla hemşerum RENGİNİ TUTTURDUM AMA BOYUNU DAHA TUTTURAMADUM DA"
Kadinin biri gunde 4 paket Camel iciyormus.Neyse bu kadin yazin
tatil icin Turkiye gelmis. En buyuk derdi de yuzerken sigara icememekmis,
hatta o yuzden cogu zaman yuzmuyormus bile.
Fakat bu arada bir adam dikkatini cekmis kadinin. Adam denize giriyor, yuzuyor yuzuyor ilerideki bir kayaligin uzerine cikiyor mayosundan bir sigara ve cakmagini cikarip keyifli keyifli sigarasini icip tekrar yuzerek geri geliyormus.
Bir, iki, uc artik kadin dayanamamis gidip adama bu isi nasil basardigini sormaya karar vermis ve sormus da. Megerse adam sigarasini ve cakmagini bir prezervatifin icine koyuyormus ve prezervatifi dugumleyip mayosunun icine koyarak bu isi basariyormus. Bizim kadin bunu duyar duymaz hemen solugu bir eczanede almis.
Eczaci ne istedigini sormus o da "I want a box of preservative please" demis. Eczaci bir kutu preservatif cikartmis.Kadin cok sigara
koymayi planliyor ya bakmis bakmis gozune biraz kucuk gelmis,
"No, No bigger than this"" demis. Neyse adam bir boy buyugunden bir paket daha cikarmis kadin bakmis bakmis yine gozune kestirememis,
"No, No bigger than this" demis, adam bir boy daha buyugunun cikarmis kadin onu da begenmemis neyse en buyuk boyu cikarmis onu da begenmemis, eczaci artik dayamamis
"Sorry is it for your horse?" diye sormus. Kadin da bu soru uzerine
"No, no it is for Camel"
Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu yapmis ve anonsu kapatmayi unutmus.
Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.
-"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll s.keyim demis."
Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.
Adamin biri hostesi yerden kaldirirken
-"Acele etme bacim herif önce siçacak" demis..
Sabah erkenden jeolog ve kızı kazı yaptıkları alana gelerek herzamanki işlerine devam ediyorlarmış. Adam kazı yaparken birdenbire elmas bulmuş. Hemen kızına söylemiş ve hızla jeeplerine atlayıp evlerinin yolunu tutmuşlar. Ormanlık alandan geçerken birden karşılarına yerliler çıkmış. Önlerini kesip üstlerindeki başlarındaki herşeyi alıp jeeple birlikte ordan uzaklaşmışlar. Babası üzgün bir şekilde ne yapacağını düşünürken kızı yaklaşmış:
-Baba niye üzülüyorsun. Herşeyi götürdüler ama elması kurtardım. demiş.
Adamın gözleri birden büyümüş yarı şaşkınlık yarı hayretle sormuş:
-Nasıl kurtardın kızım. demiş. Kızı:
-Baba elması şeyime soktum demiş.
Adam bu sefer daha kötü olmuş. Kızı:
-Baba niye üzülüyosun? Bak elması kurtardım. demiş.
Babası üzgünce kıza dönüp:
-Niye üzülmeyeyim kızım. Anan olsa jeepide kurtarırdık
Temel hamamama gider
Herkes beline peştembal bağlamış yıkanırken!
Temel beline gazete sarmış!
Görenler bir anlam verememiş ve sormuşlar
- "Temel neden gazete bağladın beline?"
Temel gayet mütevazi kendinden emin bir edayla....
- "Basın herşeyi büyütüyorda?"
Adam uzun yıllar cezaevinde kaldıktan sonra idam cezasına çarptırılmış kendisine son arzusu sorulmuş adamda bir rahibe .....mek isterim demiş
aramışlar taramışlar kilisenin birinde yşlı bir rahibe bulmuşlar
neyse ikisini hücreye kapatmışlar sabah açtıklarında ikiside ölmüş. Adamın ölüm
nedeni örümcek sokması rahibenin ölüm nedenide tetanosmuş
Kilisenin altın şamdanları çalınmış, Papaz efendi ve kilise ileri gelenleri aramış taramışlar yok.
Papaz kilisenin bekçisinden şüphelenmektedir
derki şimdi ben bunu sen çaldın diyemem en iyisi günah çıkarma odasına alayım (orada yalan söylenmez !! ) bekçiyi odaya alır sorar
-" şamdanlar neredee " bekçi cevap verir
ses gelmiyooo ,
papaz:
- oglum şamdanlar nerede.
bekçi :
-ses gelmiyooo
böyle devam eder. Papaz kızar nasıl ses gelmiyoo sen buraya geç bakıyım der yer değiştiriller. Şimdi bekçi sorar :
-bekçinin kızlarını kim *ikiyooo.
papaz:
- ses gelmiyooo der
bekçi:
- bekçinin kızlaarınıı kim *ikiyo
papaz:
- duyulmuyoooo
bekçi odanan çıkar:
- dedik sana değilmi ses gelmiyor
Alıntıları Göster
Kadınla kocasının arasında uzun süredir bir faaliyet yokmuş. Koca ne yaparsa yapsın karısının ilğisini çekmeyi başaramıyormuş. En sonunda çareyi karısını bir psikoloğa götürmekte bulmuş. Psikoloğ genç ve güzel kadını problemini çözmek için;
- ''Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor'' demiş.
Kadıncağız başlamış anlatmaya;
- ''Sabahları işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından şöför bayan ya parayı ödersiniz ya da diyor Mecbur kaldığım için ya da'yı seçiyorum. Durum böyle olunca işe geç kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum, Patron ise böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da diyor. Yine ya da'yı tercih etmek zorunda kalıyorum. Akşam eve yorğun arğın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek ya kirayı hemen ödersiniz ya da diyor. Eee, haliyle yada'yı tercih ediyorum. Kocam eve geldiğinde'de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz''.
Psikoloğ kadına bakıyor;
- ''Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim
ya da''...
Babası oğlunu evlendirip, evlerinin bir üst katına yerleştirmiş. yatak odalarıda üst üsteymiş. Gerdek gecesi bunların yatak odalarından takır tukur sesler gelmeye başlamış. Bu böyle birkaç gün sürmüş.
Babası en sonunda dayanamayıp sormuş:
-Oğlum siz neyapıyosunuz da böyle acayip sesler geliyo?
Oğlu önce söylemek istememiş ama babası çok ısrar edince dayanamayıp bir stil geliştirdiğini ve karısını öyle yaptığını söylemiş.
Babası :
- Oğlum bana da o stili öğret bende ananı öyle yapayım.
Oğluda anlatmış :
- Gardolabın başına çıkıp karımın üstüne atlıyom öyle yapıyom karımı. Ertesi sabah karısıyla balayına gitmişler. Balayındayken bir telgraf gelmiş babasından:
Anan öldü STOP *ikim kırıldı STOP sitilini *ikiyim STOP
Joe dört yaşında bir velettir. Bir gece uykusu gelmeyen Joe evde bir yukarı bir aşağı dolaşmaktadır.
O sırada yatak odasından gelen ilginç sesler de gittikçe Joe'nin ilgisini çekmektedir.
Sonunda dayanamaz ve olayı araştırmaya gider.
Yatak odasının anahtar deliğine gözünü dayar ve babasının pantolonunu çıkarmıç olarak annesinin arkasında olduğunu görür.
Babası;
- ''Çocuk isterim.. Çocuk isterim'' diye bağırmaktadır.
Aynı anda annesi de son derece gönüllü bir sesle;
- ''veririm'' demektedir.
Bunu duyan Joe hemen patolonunu indirir ve babasının arkasına geçer.
Ve başlar bağırmaya;
- ''Bisiklet isterim. Bisiklet isterim''
Amerikalı Bilimadamları Mavi Maymun denen Bir türü Araştırmaya Başmamışlar.
Ve bu Maymunların Sadece Trabzon'un Bir Köyünde yaşadığını öğrenmişler.
Köye gelip muhtarı bulmuşlar. bize en iyi avcını çagır damişler muhtara. ve muhtar temelı getırmıs. temel ustu bası yırtık elınde paslı bı tufet yanında uyuz bı kopek olan bı avcı mıs. demısler bu mu en ıyı avcınız, evet demıs muhtar en iyisi bu. neyse almıslar temelı baslamıslar mavi maymunu aramaya. yavaş yavaş ilerlerken temel durun demiş bu agacın depesınde maymunlar var. bilimadamına al demıs su tufegı sen. ben agaca cıkıp agacı sallayacagım yere dusen maymunları benım kopek s.kerek etkısız hale getırır. bilim adamı sormus bu tufek nıye o zaman.
temelde cevap vermıs: eger ben dusersem kopegı vur...
çocuğun biri varmış.bu çocuk hergün enaz 3-4 kez masturbasyon yaparmış.bigiün babası çocuğun durumundan şüphelenmiş çocuk günden güne zayıflıyor.çekmiş çocuğu konuşmuş ama aynen devam.en sonunda çocuğu almış doktora götürmüş.doktor çocuğa yavrum evladım bak bu kadar çekmek iyi değildir sağlına zararlı hem bak bu attıklarından doktor olur,mühendis olur,avukat olur hatta cumhurbaşkanı bile olur bunları boşa harcama demiş.çocukta tüh be ben naptım diyerekten söz vermiş bir daha yapmıyacağına aradan aylar geçmiş tık yok bigün eve güzel bir misafir gelmiş cocuk çıkmış balkona dayanamamış başlamış bi attırmış çamaşır ipine takılmış sallanıyor cocuk iç çekerek ah ulan demiş bundanda cambaz olıcakmışya demiş bunuda harcadık.
Adam bir lokantaya gitmiş ve kuru köfte siparişi vermiş. Garson yemeği getirip masaya bırakmış. Müşteri bir lokma alınca köftenin içinden siyah bir kıl çıkmış. Adam hemen sinirli bir şekilde garsonu çağırmış ve kılı göstererek hesap sormuş. Garson:
- Efendim kusura bakmayın. Bizim aşçımız tek kolludur, kıymayı tek eli ile yoğurur daha sonra eli ile göğsüne bastırıp şekil verir ve pişirir. Köftenizden çıkan kıl onun göğüs kılı olacak, hemen size yenisini getireyim.
Deyince müşteri daha yüksek sesle bağırmaya başlamış. Gürültüyü duyan lokanta sahibi adamın yanına gelip:
- Beyefendi amma büyüttünüz, alt tarafı küçücük bir kıl.
Deyince adam yine bağırarak:
- Ben kıl için bağırmıyorumki, geçen gün buraya gelip kabak dolması yedim. Aşçının kabakları nasıl oyduğunu düşündüm ona bağırıyorum!...
12 yaşındaki çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanmaktadır. Tesadüf bu ya çocuğun avukatı da bir kadın. Kadın avukat mahkemede olayın imkansızlığını kanıtlamak için çocuğun pipisini çıkartıp mahkeme heyetine doğru sallar:
"Sayın hakim bu kadarcık pipiyle tecavüz edilir mi hiç? Akıl var nizam var!"
O sırada çocuk avukatın kulağına eğilir:
"Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedeceğiz!"
Adamın biri köyden kasabaya alışveriş yapmak için gider
yol bayağı uzun olunca adamda kasabada yemek yeyip
köyüne öyle dönmek ister bir lokantaya girer garsondan
bir çorba ister ve masasına bırakıldıktan sonra afiyetle
yemeye başlar bu arada alaycı garsonda köylüyü görünce
bununla bir dalga geçeyim de ömrü boyunca anlayamasın der.
Adam çorbasını bitirince garson hemen yanında biter ;
-ehemm efendim arkadan ne alırdınız?
köylü birden kızarır ama altada kalmaz hemen cevabı yapıştırır!
-sen önümdekini kaldır sonra döner verirsin
Adamın biri bir berbere gelir ve şöyle bakındıktan sonra, sırada kaç kişi var diye sorar?
- Beş kişi abi! diye yanıtlar berber. Şöyle bir saat sonra gelseniz...
Tamam, der ve gider adam.
İkinci gün aynı adam tekrar kapıda belirir ve sırada kaç kişi var diye sorar.
Berber, abi dört kişi der. Şöyle kırkbeş dakika gibi felan...
Üçüncü gün adam yine gelir. Yine sırada kaç kişi olduğunu sorunca bizim berber iyice gıcıklanır. Yahu der kendi kendine. Bu adam üç gündür gelip sırada kaç kişi olduğunu soruyor ama tıraşa da gelmiyor. Adama cevabını verip gönderdikten sonra da çırağına dönüp, oğlum şu adamı bir takip et bakalım nereye gidiyor, der.
- Hadi çabuk ol ama sağda, solda da eylenme, tamam mı?
Çırak hemen dükkandan fırlar ve yaklaşık on beş dakika kadar sonra da soluk soluğa döner:
- Ustam, ustam...
- Ne soluklanıyon lan öyle? Söyle bakalım adamın nereye gittiğini gördün mü?
- Hı-hı...!
- Nereye?
- Adam senin eve gitti, ustam.
Temel sehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmis ve yatakli olan kompartmana yerlesmis.Az sonra kompartmana cok guzel bir kadin gelmis ve tanismislar.Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir sohbetten sonra gece olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi acmislar. Kadin ust kata, Temelde alt kata yerlesmis.Yatmalarindan 10 dakika sonra kadin pijamasinin ustunu cikartip yere atmis. Temel bunu gorunce kadinin kendisinden birseyler bekledigini dusunerek kadinin yatagina alttan hafifce vurarak:
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin"
- "Ozur dilerim Handan Hn. ben sanmistim ki ... !!!"
Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve yeniden yere atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmus ve kendini tutamayarak yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus.
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey lutfen kendinize gelin, cok ayip."
Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumda da degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin bu defa camasirinin ustunu cikarmis ve atmis.Sabredemeyecek durumda olan Temel yeniden
ranzaya vurarak:
- "Handan Hn"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel by bu son olsun lutfen, bir daha ayni sey olursa guvenligi cagiracagim."
Temel buyuk bir hayalkirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra kadin camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda istekliymis ama aradan 10 dakika gecmesine ragmen Temelden ses gelmeyince uyudugunu sanarak endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis:
- "Temel By"
- "Buyrun Handan Hn"
- "Temel By Is bankasinin kapilari acildi da !!!"
- "Gerek kalmadi Handan Hn, biz ceki elden bozdurduk !!!
Eğer ağır kaçmışsa özür dilerim
TO BE CONTINUED
< Bu mesaj bu kişi tarafından değiştirildi Randall -- 21 Mayıs 2008; 14:32:02 > -
ilk defa bi forma yazıyorum. atla deve işi hoşuma gitti iyi bi güldüm, fıkranın sonuna yaklaşınca biriki satır atladım cameli görünce sandım ki eczacı yok deve dedi meğer ööle değilmiş sağolasın...quote:
Orijinalden alıntı: Randall
Arkadaslar devamları içlerinde verilenler varsa kusura bakmayın
Temel Amerika'da bir lokantaya gider. Lokantada tuvalete gidip çişini yaparken yan pisuara gelen zencinin aletini görünce şok olur. Temel "ula hemşerim bu aleti nasıl büyüttün" diye sorar. Zenci Temel'in saf olduğunu anlayınca "Valla her sabah iyi bir kahvaltıdan sonra 1 saat boyunca mutfak tezgâhı mermerine vuracaksın, 6 ay sonra seninki de bu hale gelir " der. Temel ertesi gün hemen uygulamaya başlar. Aradan altı ay geçer, Temel ile zenci aynı lokantada yine tuvalette karşılaşırlar. Zenci Temel'e sorar "Ne oldu, tavsiyemden sonuç aldın mı?". Temel "Valla hemşerum RENGİNİ TUTTURDUM AMA BOYUNU DAHA TUTTURAMADUM DA"
Kadinin biri gunde 4 paket Camel iciyormus.Neyse bu kadin yazin
tatil icin Turkiye gelmis. En buyuk derdi de yuzerken sigara icememekmis,
hatta o yuzden cogu zaman yuzmuyormus bile.
Fakat bu arada bir adam dikkatini cekmis kadinin. Adam denize giriyor, yuzuyor yuzuyor ilerideki bir kayaligin uzerine cikiyor mayosundan bir sigara ve cakmagini cikarip keyifli keyifli sigarasini icip tekrar yuzerek geri geliyormus.
Bir, iki, uc artik kadin dayanamamis gidip adama bu isi nasil basardigini sormaya karar vermis ve sormus da. Megerse adam sigarasini ve cakmagini bir prezervatifin icine koyuyormus ve prezervatifi dugumleyip mayosunun icine koyarak bu isi basariyormus. Bizim kadin bunu duyar duymaz hemen solugu bir eczanede almis.
Eczaci ne istedigini sormus o da "I want a box of preservative please" demis. Eczaci bir kutu preservatif cikartmis.Kadin cok sigara
koymayi planliyor ya bakmis bakmis gozune biraz kucuk gelmis,
"No, No bigger than this"" demis. Neyse adam bir boy buyugunden bir paket daha cikarmis kadin bakmis bakmis yine gozune kestirememis,
"No, No bigger than this" demis, adam bir boy daha buyugunun cikarmis kadin onu da begenmemis neyse en buyuk boyu cikarmis onu da begenmemis, eczaci artik dayamamis
"Sorry is it for your horse?" diye sormus. Kadin da bu soru uzerine
"No, no it is for Camel"
Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu yapmis ve anonsu kapatmayi unutmus.
Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.
-"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll s.keyim demis."
Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.
Adamin biri hostesi yerden kaldirirken
-"Acele etme bacim herif önce siçacak" demis..
Sabah erkenden jeolog ve kızı kazı yaptıkları alana gelerek herzamanki işlerine devam ediyorlarmış. Adam kazı yaparken birdenbire elmas bulmuş. Hemen kızına söylemiş ve hızla jeeplerine atlayıp evlerinin yolunu tutmuşlar. Ormanlık alandan geçerken birden karşılarına yerliler çıkmış. Önlerini kesip üstlerindeki başlarındaki herşeyi alıp jeeple birlikte ordan uzaklaşmışlar. Babası üzgün bir şekilde ne yapacağını düşünürken kızı yaklaşmış:
-Baba niye üzülüyorsun. Herşeyi götürdüler ama elması kurtardım. demiş.
Adamın gözleri birden büyümüş yarı şaşkınlık yarı hayretle sormuş:
-Nasıl kurtardın kızım. demiş. Kızı:
-Baba elması şeyime soktum demiş.
Adam bu sefer daha kötü olmuş. Kızı:
-Baba niye üzülüyosun? Bak elması kurtardım. demiş.
Babası üzgünce kıza dönüp:
-Niye üzülmeyeyim kızım. Anan olsa jeepide kurtarırdık
Temel hamamama gider
Herkes beline peştembal bağlamış yıkanırken!
Temel beline gazete sarmış!
Görenler bir anlam verememiş ve sormuşlar
- "Temel neden gazete bağladın beline?"
Temel gayet mütevazi kendinden emin bir edayla....
- "Basın herşeyi büyütüyorda?"
Adam uzun yıllar cezaevinde kaldıktan sonra idam cezasına çarptırılmış kendisine son arzusu sorulmuş adamda bir rahibe .....mek isterim demiş
aramışlar taramışlar kilisenin birinde yşlı bir rahibe bulmuşlar
neyse ikisini hücreye kapatmışlar sabah açtıklarında ikiside ölmüş. Adamın ölüm
nedeni örümcek sokması rahibenin ölüm nedenide tetanosmuş
Kilisenin altın şamdanları çalınmış, Papaz efendi ve kilise ileri gelenleri aramış taramışlar yok.
Papaz kilisenin bekçisinden şüphelenmektedir
derki şimdi ben bunu sen çaldın diyemem en iyisi günah çıkarma odasına alayım (orada yalan söylenmez !! ) bekçiyi odaya alır sorar
-" şamdanlar neredee " bekçi cevap verir
ses gelmiyooo ,
papaz:
- oglum şamdanlar nerede.
bekçi :
-ses gelmiyooo
böyle devam eder. Papaz kızar nasıl ses gelmiyoo sen buraya geç bakıyım der yer değiştiriller. Şimdi bekçi sorar :
-bekçinin kızlarını kim *ikiyooo.
papaz:
- ses gelmiyooo der
bekçi:
- bekçinin kızlaarınıı kim *ikiyo
papaz:
- duyulmuyoooo
bekçi odanan çıkar:
- dedik sana değilmi ses gelmiyor
Alıntıları Göster -
stilin hoşmuş Randall -
Ellerine sağlık hajı güzel olmuş . . .quote:
Orijinalden alıntı: efkanm
stilin hoşmuş Randall -
quote:
Orijinalden alıntı: ThE_DoCToR
Ellerine sağlık hajı güzel olmuş . . .
Alıntıları Gösterquote:
Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek;
- Değerli rahibe, sormayın başıma neler geldi.
- Ne oldu kızım ?
- Arka bahçede çiçek topluyordum, bahçıvanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana...
- Tecavüz mü etti ?
- Evet.
- Peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç. Bahçıvanın oğlu ile ben ilgilenirim.
- Limon hamileliği önler mi ?
- Hamileliği önlemez de en azından sırıtmanı engeller
bunu anlamadım
ama genel anlamda güzel fıkralar varmış sağol paylaşımın için
-
super fikralar. gul gul oldum wallaquote:
Orijinalden alıntı: Kartal Gözquote:
Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek;
- Değerli rahibe, sormayın başıma neler geldi.
- Ne oldu kızım ?
- Arka bahçede çiçek topluyordum, bahçıvanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana...
- Tecavüz mü etti ?
- Evet.
- Peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç. Bahçıvanın oğlu ile ben ilgilenirim.
- Limon hamileliği önler mi ?
- Hamileliği önlemez de en azından sırıtmanı engeller
bunu anlamadım ama genel anlamda güzel fıkralar varmış sağol paylaşımın için
Alıntıları Göster
-
quote:
Orijinalden alıntı: switel
super fikralar. gul gul oldum walla
Alıntıları Göster
-
Sizde de varsa numunelim fıkralar tek tek başlık açılacagına toplasın burada ben daha ekleyecemquote:
Orijinalden alıntı: YaYa
Alıntıları Göster -
Güzel fıkralar varmışquote:
Orijinalden alıntı: Randall
Sizde de varsa numunelim fıkralar tek tek başlık açılacagına toplasın burada ben daha ekleyecem
Alıntıları Göster özellikle bunu sevdim 
Amerikalı Bilimadamları Mavi Maymun denen Bir türü Araştırmaya Başmamışlar.
Ve bu Maymunların Sadece Trabzon'un Bir Köyünde yaşadığını öğrenmişler.
Köye gelip muhtarı bulmuşlar. bize en iyi avcını çagır damişler muhtara. ve muhtar temelı getırmıs. temel ustu bası yırtık elınde paslı bı tufet yanında uyuz bı kopek olan bı avcı mıs. demısler bu mu en ıyı avcınız, evet demıs muhtar en iyisi bu. neyse almıslar temelı baslamıslar mavi maymunu aramaya. yavaş yavaş ilerlerken temel durun demiş bu agacın depesınde maymunlar var. bilimadamına al demıs su tufegı sen. ben agaca cıkıp agacı sallayacagım yere dusen maymunları benım kopek s.kerek etkısız hale getırır. bilim adamı sormus bu tufek nıye o zaman.
temelde cevap vermıs: eger ben dusersem kopegı vur...
-
fıkraların gerçekten güzel.quote:
Orijinalden alıntı: Guest-53A8F7533
Güzel fıkralar varmış özellikle bunu sevdim
Amerikalı Bilimadamları Mavi Maymun denen Bir türü Araştırmaya Başmamışlar.
Ve bu Maymunların Sadece Trabzon'un Bir Köyünde yaşadığını öğrenmişler.
Köye gelip muhtarı bulmuşlar. bize en iyi avcını çagır damişler muhtara. ve muhtar temelı getırmıs. temel ustu bası yırtık elınde paslı bı tufet yanında uyuz bı kopek olan bı avcı mıs. demısler bu mu en ıyı avcınız, evet demıs muhtar en iyisi bu. neyse almıslar temelı baslamıslar mavi maymunu aramaya. yavaş yavaş ilerlerken temel durun demiş bu agacın depesınde maymunlar var. bilimadamına al demıs su tufegı sen. ben agaca cıkıp agacı sallayacagım yere dusen maymunları benım kopek s.kerek etkısız hale getırır. bilim adamı sormus bu tufek nıye o zaman.
temelde cevap vermıs: eger ben dusersem kopegı vur...
Alıntıları Göster
devamını bekliyoruz.
Ip işlemleri
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
Bu mesaj IP'si ile atılan mesajları ara Bu kullanıcının son IP'si ile atılan mesajları ara Bu mesaj IP'si ile kullanıcı ara Bu kullanıcının son IP'si ile kullanıcı ara
KAPAT X
